Тиран и жертва психология отношений

Самое интересное и полезное на тему: "Тиран и жертва психология отношений" простым и понятным языком. Мы собрали полную информацию по теме и постарались раскрыть тему во всех деталях. Если появились вопросы - задавайте их в комментариях.

Муж – тиран, жена – жертва. Как найти выход?

Муж – тиран, жена – жертва. Как найти выход?

Какие женщины склонны находить себе мужчин – тиранов? Как распознать будущего тирана уже на первых свиданиях? В чем слабость и сила женщины? Как развиваются отношения в паре тиран-жертва? Что делать, если вы уже связали свою жизнь с деспотом?

Запрос. Я себя считаю неуверенным по жизни человеком, всегда предпочитала спрятаться за мужскую спину. Может, потому что с детства мне внушали – я недостаточной умная, недостаточно смелая, недостаточно красивая. Муж был тираном и деспотом, мучилась 10 лет с ним, потом он сам от меня ушел. Ощутила себя такой потерянной, что сразу уступила ухаживаниям одного своего сослуживца, он настоял, чтобы я переехала к нему в частный дом. Но он оказался таким же деспотичным, как мой бывший муж. Наверное, я ему нужна не как любимая женщина, я как бесплатная домработница. Нет ни любви, ни уважения, только приказы и упреки. Что мне делать? Есть ли у меня шансы быть счастливой? Или в наше время выживают только сильные женщины?

Жертва – синдром приобретенной беспомощности

Есть в психологии такое понятие – синдром жертвы. Эти люди с завидной регулярностью навлекают на себя кучу неприятностей, но не спешат их решать – они просто уверены, что ничего у них не получится. Вместо того, чтобы решать проблему, они предпочитают либо переложить ее на плечи другого, либо постоянно получать «дивиденды» в виде жалости, сочувствия, советов от окружающих. У жертв заниженная самооценка и очень сильное чувство вины. Это буквально притягивает к ним мужчин – тиранов, которые хотят полностью владеть женщиной, контролировать ее, самоутверждаться за счет унижения ее. Откуда берется синдром жертвы? Конечно же, из детства.

Будущей жертве родители постоянно внушали, что она слабая, никчемная, неспособная. Чаще всего, у девочки был отец- тиран, хотя бывают случаи, когда эту роль выполняет жесткая, властная мать. Волю ребенка подавляли, все вопросы в семье решались так: « Я так сказал, значит так и будет!» Все попытки ребенка как-то проявить себя, жестко пресекались, от него требовалось лишь подчинение. И ребенок, в конце концов, делает вывод: « Я плох и никчемен. Я слаб и сам ничего не могу. Мой удел – выполнять волю сильных». Вот так человек научается быть беспомощным! Часто «жертвы» выходят замуж, чтобы поскорее сбежать из родительской семьи. Но от отца или матери – тиранов попадают к мужу тирану. Иногда жертвы вырастают в семье с моделью отношений доминирование – подчинение : деспотичный отец и покорная мать. Девочка просто усваивает этот тип отношений, считает, что так должно и быть.

Слабость женщины – это ее сила или ее слабость?

Потрет тирана – как его распознать?

Тираны, так же как и жертвы — заложники неправильного воспитания в детстве. Два варианта воспитания могут взрастить будущего тирана. Первый – жесткий, деспотичный отец унижает мать. Мальчик впитывает эту систему отношений. С очень большой вероятностью он повторит ее в своей семье. Второй вариант – оба родителя слабовольные, они позволяют ребенку быть «центром Вселенной» — требовать все, что ему захочется, неуважительно относится к родителям. Пока ребенок маленький, он добивается своего доступными ему методами – истерики, капризы, а когда вырастает, становится настоящим деспотом.

Женщины, ставшие жертвами мужей – тиранов, чаще всего, искренне недоумевают, как же я раньше этого не заметила? Ведь он был таким любящим и внимательным! На самом деле деспотизм скрыть невозможно. Всегда есть «звоночки», которые об этом предупреждают. Просто женщина, несклонная быть жертвой, обратит на них внимание и сделает вывод, а женщина с синдромом жертвы сочтет, что так все и должно быть или придумает мужчине подходящее оправдание.

Вот эти «звоночки»:

Сценарий отношений в семье, где муж-тиран, а женщина – жертва.

Отношения в такой паре постоянно ходят по кругу, проходя раз за разом три фазы.

1 фаза – напряжение нарастает. Мужчина злобен и мрачен, его внутренняя агрессивность растет. Контроль усиливается. Становится больше придирок и запретов. Ему хочется все больше задеть женщину, уколоть, унизить. Женщина чувствует, что скоро будет разрядка, чувствует страх и становится подавленной.

[1]

2 фаза – активная агрессия. Мужчина выплескивает все, что накопилось внутри. Это может выражаться в словесной или физической агрессии.

3 фаза – примирение. Мужчина освободился от агрессии, и может даже испытывать чувство вины. Теперь он дает женщине «послабление»: становится любящим, романтичным, хорошим мужем и отцом. Женщина изо всех сил хочет удержать его в этом состоянии, верит, что так все и будет, что это и есть его настоящее лицо. И это только укрепляет ее зависимость. На самом деле, как только женщина немного расслабится, снова наступает 1 фаза.

Что делать, если вас угораздило нарваться на тирана и деспота? Как принять важное решение и ответственность за свое будущее?


Как вырваться из порочного круга

26% женщин признались, что подвергались физической агрессии в семье

29% женщин регулярно подвергаются вербальной агрессии (оскорбления, скандалы)

15% женщин говорят о том, что муж осуществляет тотальный контроль за ними

Уважаемые читатели! Добавляйтесь ко мне в друзья в контакте, адрс моей странички

Он тиран: 5 признаков того, что ваш мужчина вас «ломает»

Союз мужчины и женщины, по своей сути, — одна из самых волшебных сторон жизни. В отношениях с партнером мы можем раскрыть свои самые прекрасные грани, научиться новому, создать семью и новую жизнь. Когда в паре царит гармония, даже конфликт становится всего лишь ступенью на пути к более глубоким и счастливым отношениям. Но в реальности почему-то мы часто, вместо обещанного счастья, теряем себя в отношениях и чувствуем себя не самым лучшим образом. К сожалению, таких союзов очень и очень много. Незаметно для самих себя, сотни женщин оказываются в отношениях в позиции жертвы и страдают от так называемого скрытого насилия. Стороннему наблюдателю такой союз может показаться идиллией. Однако внутри отношений, медленно, но верно, один партнер потихоньку «ломает» другого.

«Мне не нравятся твои друзья и семья»

Стремление к власти и тотальному контролю – один из признаков личности, склонной к насилию (не важно, психологическое оно или физическое). Поэтому, по мере развития отношений, вы вдруг оказываетесь изолированными от привычного круга общения и даже семьи.

[2]

Соусы, под которыми подается этот вид манипуляции могут быть разными. Ваш мужчина может играть на чувстве вины, рассказывая, как он скучает, когда вас нет рядом. Или же в грубой и саркастической форме высказывать свое негативное мнение о вашей сестре, подруге, настоятельно требуя сократить или вообще прекратить с ними общение. Или изводит вас звонками, сообщениями и подозрениями в измене (читайте также: «Абьюзеры и социопаты: как распознать и защититься от их влияния»). Каждая встреча с друзьями или поездка к родным становится испытанием на прочность и предметом бурных обсуждений или же причиной его дурного настроения. Еще одним характерным признаком начинающейся тирании выступает требование партнера согласовывать с ним все свои планы, тогда как сам он совершенно спокойно контактирует со своим близким окружением в удобные себе время и места.

Читайте так же:  Качели в отношениях мужчины и женщины

Бессознательная цель одна – лишить вас привычной поддержки, человеческого ресурса, и замкнуть ваш мир и жизнь на себе, чтобы в любой момент получить свою порцию внимания и утвердиться в контроле над ситуацией.

Гибкая система ценностей

Партнерские отношения, помимо радости от близости и любви, включают в себя и приличный набор взаимных обязательств. Мы, как правило, выбираем в пару себе человека, с которым нас объединяют какие-то ценности и представления о совместной жизни. Однако, в интересующей нас теме психологического насилия, случается следующее. Те ценности и правила совместной жизни, которые были общими, превращаются в жесткие обязательства для одной стороны и становятся очень гибкими для другой. Так, вдруг выясняется, что, говоря о недопустимости измены, ваш мужчина имел в виду вас, а не себя. А однажды вечером выясняется, что он может прийти уставший с работы и грустить на диване, а вы обязаны всегда быть в хорошей форме и излучать бодрость и веселье. Постепенно такие отношения превращаются в своеобразную игру в одни ворота: у одной половины груз обязательств все растет, а у другой как бы теряет свои контуры и растворяется в воздухе. Что бы вы ни делали – всего оказывается мало и заканчивается все новыми требованиями и постоянным недовольством. При этом ваши собственные потребности словно перестают существовать.

Долой самореализацию

Как сказал кто-то мудрый, жизнь представляет собой череду разных событий. Какие-то из них приносят радость, другие – наоборот. Для каждого человека важно наполнить свою жизнь ресурсами, которые помогают отдыхать душой и становиться более устойчивыми к вызовам жизни. Кто-то любит вышивать лентами, а кому-то раз в месяц нужно посетить фортепианный концерт или встретиться со старым другом. Все эти ресурсы, в конечном счете, делают нас более цельными, сильными и свободными. Манипулятору такой партнер совершенно не интересен, поэтому он всеми силами будет стараться вас «обесточить». Так, любимые увлечения, равно как и близкие люди их разделяющие, постепенно отодвигаются на второй план, а со временем исчезают из вашей жизни. А вместе с ними вы понемногу теряете себя и то, что наполняет энергией вашу внутреннюю батарейку.

«Пожалей меня, я самый несчастный»

Тиран – это человек, который никогда не найдет удовлетворения. По какой-то причине он носит в своем внутреннем мире огромную пустоту или боль, которые пытается компенсировать тотальным контролем над теми, кому он дорог. Поэтому еще один характерный признак таких людей – постоянные жалобы и недовольство. В том, что дела идут как-то не так, у него всегда найдется виновный. И это не зависит от масштабов «проблемы»: потек ли дома кран, безработица ли в стране. В речи, высказываниях манипулятора часто сквозит разочарование, печаль об упущенных (конечно же, не по собственной оплошности) возможностях и глубочайшая тоска. Они очень любят жаловаться и рассказывать о своих проблемах. Они с трудом находят хотя бы одного человека, которому искренне благодарны и радостно рассказывают обо всех недостатках бывших партнеров по жизни или бизнесу. К сожалению, во многих женщинах живет стереотип, что лягушки действительно могут быть извлечены из своих болот и переделаны в принцев. Однако, статистика неумолима – и спасают люди себя, как правило, по собственному желанию и большими усилиями.

А это признак, который сигнализирует вам самим о том, что в отношениях вы перестали черпать силы. Хотя в этом – в том, чтобы вместе становиться сильнее и счастливее, – еще одна цель партнерства, корнями уходящая в давние времена. Современный ритм жизни и неумение справляться со стрессами часто приводят к появлению апатии и обыкновенной физической, эмоциональной усталости. Но интуитивно каждая из нас знает, что усталость от отношений – явление совершенно другого свойства. В отношениях, которые вас медленно отравляют изнутри, рано или поздно цель манипулятора оказывается достигнута. Вы обесточены и измотаны, перестали чувствовать свою значимость и доверять себе, вся жизнь каким-то странным образом выстроена вокруг попытки удовлетворить потребности другого человека (читайте также: «14 причин его бросить, даже если он клянется в любви»). И вы уже не уверены, что вообще чего-то хотите и даже имеете право хотеть, в том числе и физической близости со своим мужчиной. На этой стадии многие с большими усилиями пытаются вырваться из сложившейся схемы, но часто эти попытки завершаются очередным «последним шансом» и отношения «жертва-тиран» просто выходят на новый виток.

Я не призываю устраивать бунты и разрушать семьи, бросаться во все тяжкие. Но если вы несчастны в любви – то это повод задуматься и, возможно, найти в себе силы избавиться от разрушающих отношений. Истинное партнерство основано на любви и предполагает все же взаимный обмен и компромиссы, которые не разрушают целостность мужчины или женщины. Если два взрослых человека любят и уважают друг друга, то они всегда найдут способ договориться и решить возникающие сложности. Ведь они объединены общими стремлениями сделать свои жизнь и отношения чуточку лучше, а не возвысить себя, сделав меньше того, кто находится рядом.

Марина Кабирова — женский психолог, тренер личностного роста, помощник по наведению порядка в жизни.

Извините, сайт на реконструкции

Некоторые разделы сайта могут быть временно недоступны

Отношения «жертва-тиран»

Отношения по типу «жертва-тиран» представляют собой одну из форм зависимо-созависимых отношений. Причем в созависимых парах роли могут меняться: тиран становиться жертвой и наоборот. Такие созависимые люди проявляют свою «любовь» через подчинение, порабощение, контроль и психологическое разрушение партнера.

Читайте так же:  Совместимость имен мужчины и женщины по дате

Разные грани созависимости с художественным мастерством обрисованы в фильме «Горькая луна», снятом режиссером Романом Полански. Главное проявление созависимости, показанное в этом фильме – это союз тирана и жертвы. Сценарий к фильму был написан на основе романа известного французского писателя романиста, мастера тонкой, аналитической прозы, вскрывающей суть отношений между людьми, Паскаля Брюкнера.

Главные герои фильма – супружеской пара, в которой прослеживается мезальянс. Так, супруг – больной, частично парализованный пятидесятилетний американский писатель по имени Оскар, а супруга молодая красивая француженка по имени Мими. Во время морского круиза пара познакомилась с другой супружеской парой, англичанами Найджелом и Фионой, которые после семи лет брака путешествовали по миру, чтобы привнести новизну в свои отношения.

Оскар рассказывает Найджелу историю своих любовных садо-мазохистических отношений с Мими. Они познакомились в автобусе, когда Оскар оплатил проезд Мими. В тот период ему было в районе сорока лет, ей – около двадцати. Любовная связь пары была крайне страстной, но затем отношения стали охладевать, и союз стал скучным. Оскар искал новых ощущений и всячески пытался отделаться от Мими, а Мими напротив пыталась удержать его, желала быть его женой и во что бы то ни стало оставаться рядом с ним, несмотря на все унижения. Оскар устраивал домашние вечеринки, на которых публично выставлял Мими посмешищем, откровенно выражал презрение. Он заставил Мими сделать аборт, после которого молодая женщина стала бесплодной. Наконец Оскар обманом заставил её уехать в другую страну.

Прошло два года. Попав в аварию, Оскар лежал в больнице. Мими навестила его там. Желая отомстить, она столкнула его с кровати, пользуясь болезненным состоянием бывшего любовника. Полученная после падения травма и стала причиной паралича Оскара. Своей дальнейшей заботой и уходом за больным мужчиной Мими поставила его в положение полной зависимости, более сильной, чем некогда сама зависела от него. Мими продолжает мстить Оскару, став его сиделкой.

Как показывается в фильме, в таком союзе «жертва-тиран» происходит постоянная борьба за власть. Каждому из партнеров кажется, что он превосходит своего мужа или жену. Тот, кто играет роль тирана требует абсолютного подчинения, полагая, что может делать с другим все, что угодно. Тиран жестоко с помощью манипуляций разрушает личность партнера, а тот в качестве жертвы соглашается со своей участью. В таких парах возможно применение физического, психологического, сексуального насилия. Личность партнера разрушается, так как на ней вымещаются страдания, полученные ранее. Действительно, Мими настрадавшись в роли жертвы Оскара, не преминула воспользоваться возможностью выместить на нем все свои страдания и унижения. Она стала разрушать Оскара физически, психологически и сексуально, потому что ранее была разрушена им. Так, Мими, пользуясь скованностью в передвижении Оскара, совершает половой акт со своим чернокожим любовником в пределах слышимости Оскара. Почти каждый вечер Мими проводит на вечеринках, в ночных клубах и возвращается домой либо поздно ночью, либо уже под утро. Однажды Мими дарит Оскару на его день рождения пистолет, тем самым намекая, что ему пора застрелиться.

В созависимых отношениях тиран часто имеет власть в обществе и над жертвой. Часто он успешен в обществе, имеет вес и хорошую должность. Но иногда тиран может быть нереализованным в обществе, имея власть лишь в семье над своей жертвой, которую исключительно использует в своих целях. При этом жертва потакает тирану, во всем слушается его, демонстрирует свою покорность и привязанность. Она укрепляет эго тирана, его самомнение о своем величии, значимости, умении подчинять других.

Действительно, вначале Оскар, будучи опытным человеком, популярным писателем, имел власть над молоденькой неопытной француженкой, причиняя ей боль, которую девушка соглашалась терпеть. Затем, воспользовавшись беспомощным положением Оскара, усугубив ее физическим насилием над ним, власть обрела Мими. Далее она стала применять психологическое и сексуальное насилие над ним, практически демонстрируя ему секс с другими мужчинами. Тем не менее, пара держится друг за друга и даже официально оформляет свои отношения. Мими добилась реализации своей давней мечты. В период прикованности Оскара к инвалидному креслу они становятся супругами, хотя их любовь давно стала извращенной, наполненной разрушительной для обоих ненавистью.

[3]

Помимо проявления садо-мазохизма, характеризующих один из типов созависимых отношений, в отношениях пары представлен целый спектр других проявлений созависимости. Это и постоянная борьба за власть, взаимные манипуляции и эксплуатация, неспособность освободиться от разрушительных отношений, стать цельной независимой личностью.

Поскольку созависимые люди привычно используют манипуляции в отношениях с разными людьми, не умея взаимодействовать по партнерскому типу, в конце фильма мы видим как Мими включает в свою манипуляционную разрушительную игру английскую супружескую пару. Соблазнительная женщина предложила Найджелу стать её любовником, но сама же тянет с этим. В конце концов, Мими отказывает Найджелу и проводит ночь любви с его женой Фионой. Заканчивается фильм так, как заканчиваются все созависимые отношения – трагично. Оскар убивает Мими и себя из пистолета, который она ему когда-то сама и подарила на его день рождения.

Очевидно, другого окончания не может быть у отношений «жертва-тиран», кроме трагичного. Возможно в жизни, в отличие от кинофильма, финал не столь трагичен, но в любом случае, он, как и сами отношения по типу «жертва-тиран» наполнены болью. Причем эта боль часто становится бесконечной, так как люди зависимого и созависимого типа практически не способны освободиться от своей зависимости, освоив партнерское взаимодействие или хотя бы прекратив отношения, которые давно стали нездоровыми. Им не хватает силы воли для того, чтобы побыть какое-то время в одиночестве. Им страшно посмотреть в глаза своему одиночеству для того, чтобы научиться его принимать. Они не хотят знать, что, только приняв свое одиночество и научившись быть счастливым в одиночестве, можно стать счастливым в паре.

Тиран и жертва психология отношений

Ситуация, когда муж в семье ведет себя агрессивно: оскорбляет, унижает, не уважает, делает виновной, а жена вынуждена терпеть тирана, встречается очень часто. Обычно, это происходит в семье, где супруга большую часть времени занимается домашним хозяйством, воспитанием детей. Выполняя все работы по дому, и ухаживая за детьми, она регулярно получает оскорбления, мирится с агрессивным поведением со стороны супруга.

В таких ситуациях нередки случаи измен со стороны мужа, и после того, как о них становиться известно, это делает ситуацию еще более невыносимой. Бытовое насилие, в таких ситуациях, также нередкое явление.

Если в Вашей семье муж – тиран, и происходят вышеописанные явления, а Вы очень хотите как-то изменить сложившиеся отношения «Тиран — Жертва», предлагаю попробовать заняться самоанализом. Возможно, представленные ниже рассуждения о природе этих отношений будут Вам полезны и помогут в этом.

Читайте так же:  Мужчина кролик женщина дракон совместимость

Итак, вроде, все очевидно. Есть плохой муж-тиран, который угнетает супругу и очевидный выход из ситуации – это наказать обидчика. Наказание бывает разным: просто избить его физически, избить эмоционально (обидеться и не разговаривать, устроить скандал), подать на развод, запретить общаться с детьми (юридические способы), проклясть его или попросить высшие силы его наказать.

Второй вариант – более гуманный, но сложно выполнимый – это простить. «Бог прощал и нам завещал». Очень хороший вариант, можно сказать очень психотерапевтичный, вот только простить можно только, если очень сильно напрячься, и то до очередной выходки. А потом все заново, и обиды возвращаются.

Поэтому, первый вариант все-таки предпочтительнее, в силу большей эффективности

Однако практика показывает, что ни тот ни другой вариант без попытки разобраться в себе и отношениях не дают положительных эффектов, а скорее дают отрицательные последствия в виде синяков, травм, душевных травм и депрессивных состояний. Человек остается прежним, и как ни странно, подобная модель поведения перекочевывает в отношения с новым мужем, но с небольшими нюансами.

Чтобы выйти из замкнутого круга, важно избавиться от одного не очевидного заблуждения. Заблуждение заключается в том, что жертва страдает, а тиран наслаждается. В действительности же, страдают оба. И если углубиться в причины страдания, то можно увидеть, что один страдает от безысходности того, что по отношению к нему будет применяться насилие, второй – от безысходности того что, что я бы не делал, ситуация не изменится. Если поговорить с мужем, то мы увидим, что его уровень неудовлетворенности отношениями очень высок и он «прилагает», как ему кажется, очень много усилий, чтобы терпеть и «перевоспитывать» жену.

Кто виноват, и что делать?

По большому счету, ни один из супругов не является причиной сложившихся отношений, точнее сознательно никто не хочет подобных отношений и всячески стремится их изменить, просто методы разные: один постоянно прощает и занимает пассивную позицию, второй занимает активную, агрессивную, позицию. В основе таких отношений лежит наше сознательное стремление к совершенству, в том числе, и к совершенствованию отношений и углублению чувств, но что-то мешает этому совершенству состояться. Как в поговорке: «Хотели, как лучше, а получили как всегда». Происходит так вследствие того, что в каждом из нас есть то, что не находится под контролем нашего сознания то, что мы сознательно не контролируем – это наше подсознание. Например, работая на компьютере, мы видим только то, что на экране, но что происходит на самом деле в глубине процессора, памяти и программном обеспечении, мы представления не имеем.

Например, если мы видим, что на улице кто-то обижает другого или ведет себя вызывающе, то мы можем вступиться за другого или пройти мимо. Как правило, мы принимаем решение бессознательно – на автомате. Большая часть реакций на те, или иные действия окружающих у нас по умолчанию запрограммированы, если мы сознательно не вносили изменения в программу. Наш компьютер программируется начиная с зачатия, ведь от того в каком месте, в каком настроении с какими чувствами оно происходило, зависят многие биохимические процессы и, естественно, эмоциональное состояние женщины, в которой заражается новая жизнь. Специально наше подсознание никто не программирует. Это происходит автоматически в процессе жизни с родителями, бабушками и дедушками. Наше подсознание просто впитывает в себя их понимание мира, модели поведения.

Ряд исследователей семейно-родовых сценариев утверждают, что мы не только усваиваем модели поведения от людей, с которыми взаимодействуем непосредственно, но и от наших предков вплоть до 7 колена. В итоге, мы имеем в своем подсознании программу, которая без нашего сознательного контроля ведет нас по жизни. И, как правило, приводит в такие отношения, в которых нашим партнером становиться другой человек с похожей программой. Мы думаем, что это просто случайность, что у нас возникла любовь. Однако наш автопилот привел нас к нашему избраннику, и привел не случайно. А вот для чего это произошло, какой в этом смысл, лучше подумайте сами и запишите ваши ответы на листе бумаги.

И вот, перед нами жизненная драма, когда два человека, которые полюбили друг друга, теперь друг друга ненавидят. Причем как первое, так и второе, произошло автоматически с минимальным участием их сознания, просто так сложилось.

Какие есть варианты действий в ситуациях, когда муж тиран, который не уважает, унижает, оскорбляет и делает виноватой.

Вариант 1. Понимая, что ситуация не контролируется сознанием ни мужа, ни жены, один или оба супруга начинают работать над трансформацией своих подсознательных установок. В результате работы над собой, они не только существенно изменяют отношения в своей семье, в результате работы могут изменяться отношения с родителями и другими родственниками. Такая работа, также, гармонизирует отношения с детьми.

Вариант 2. Ситуация усугубляется, супруги либо разводятся, либо живут в одной квартире как соседи.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Вариант 3. По стечению обстоятельств, высшей воле, благословению предков, происходят какие-то события, которые существенно меняют отношения.

В нашем обществе 1 и 3 вариант очень редки, большинство пар предпочитает развод или жизнь с постоянными скандалами и разборками. Каждый из них считает, что виноват другой.

Но другой не виноват потому что:

  1. Другой страдает не меньше, чем ты сам.
  2. Он не контролирует ситуацию, он просто живет в соответствие со своим семейно-родовым сценарием.

И, соответственно, путем выхода из сложившейся ситуации будет.

  1. Понять суть страдания другого человека, – это даст возможность его по-настоящему простить.
  2. Попробовать проанализировать свою жизнь, на предмет того, почему мы вместе. Какие качества есть во мне, которые провоцируют в нем подобное поведение.

В этой статье мы говорим о «синдроме жертвы», который, реализует женщина в отношениях, когда муж-тиран не уважает или унижает, оскорбляет, делает виноватой. Чуть подробнее о синдроме.

Синдром жертвы или комплекс жертвы – это, как правило, подсознательное желание занять не защищённую позицию, ради снятия с себя ответственности за жизненный выбор. Как уже подробно описано выше, данный синдром формируется с детства. Возможно, один из Ваших родителей был гиперответственным, и не давал Вам возможность самостоятельно принимать решения и нести ответственность за успехи и неудачи. А с другой стороны, – Вам транслировалась идея, что Вы из себя ничего не представляете, что у Вас нет таланов, Вы не успешный человек и.т.д., вариаций может быть много.

Читайте так же:  Ревную к новой девушке

В результате такого воспитания у Вас:

  1. Не сформировано чувство ответственности – вы ее боитесь.
  2. Вы не уважаете себя, в том числе, из-за того, что Вы не умеете добиваться чего-то в жизни.

Обратите внимание, что это замкнутый круг, по которому большинство «жертв» ходят всю жизнь. Чтобы из него выйти нужно:

  1. Научиться брать на себя ответственность – здесь нужно победить страх перед неизвестностью.
  2. Научиться любить и уважать себя – здесь важно уделять время себе и своим желаниям.

Как только Вы, хотя бы немного, научитесь это делать, Ваш муж, начнет меняться как бы сам по себе. Он начнет меньше Вас унижать, делать виноватой, проявлять агрессию. Ведь Вы сами являетесь во многом причиной данных явлений.

Жертва — тиран, как программа взаимоотношений

Дуальность восприятия

Дуальность восприятии мира — это когда человек не замечает полутонов и всё делит на: черное — белое, хорошо — плохо, правильно — неправильно, да — нет.

За всем этим стоит субъективная реакция на происходящее, желание оценить и объяснить события, подгоняя их под свою шкалу ценностей. Таким образом подсознательно он пытается упростить себе жизнь: если плохо — то делать нельзя, будет плохо; если хорошо — то делать можно, будет хорошо.

В действительности, это — самообман. Не существует прямой последовательности: событие — оценка — действие — результат. В жизни всё намного сложнее и многомернее, и далеко не всегда результат зависит от субъективной оценки происходящего.

1. Мужчину уволили с работы — плохо.
В результате он решил работать на себя и основал собственное дело, которое стало приносить ежемесячный доход втрое больше, чем была зарплата на наемной работе. Хорошо?

2. На корпоративе было весело, много шампанского и вкусной еды — хорошо.
На следующий день несварение желудка и больная голова. Плохо?

3. Ребенок сломал игрушку — плохо.
В результате они с папой научились её чинить и провели два часа вместе. Хорошо?

4. Приехали в отпуск: море, пляж, солнце — хорошо.
Через 3 часа с непривычки обгорели. Плохо?

На самом деле не существует плохо и хорошо. Важно научиться любое событие применять на благо себе, находить в нём пользу, а не оценивать. Оценка всегда ошибочна и уводит в сторону, мешает росту и развитию.

2. Сравнивание себя с другими

Следующим фактором формирования программы “Жертва -тиран” является привычка сравнивать себя с другими. Сравнение всегда проигрышно, потому что все люди разные, с разными качествами характера, умениями, талантами и слабостями.

Сравнивание всегда приводит к оценочности, что кто-то лучше, а кто-то хуже. А оценочность, как мы рассмотрели выше, ведёт к самообману.

3. Неуверенность в себе

Третьим фактором является отсутствие веры в себя. Сомнения и страх ошибки.

Все эти факторы берут начало из детства, из отношений между взрослыми и ребёнком: когда родитель может накричать, наказать, ударить, не объясняя, почему и зачем.

Ребёнок впитывает схему выстраивания отношений по принципу жертва — тиран, где слабый и маленький — жертва, а большой и сильный — тиран.

Но находиться в состоянии жертвы долго не получается и постепенно ребёнок тоже начинает примерять на себя роль тирана, манипулируя обидами и устраивая истерики.

Так формируются устойчивые связи по схеме “жертва-тиран”, которые переносятся на все отношения во взрослой жизни. Порочный круг, разорвать который можно только осознанно ища выход.

Проявления программы “Жертва — тиран”

Программу “жертва-тиран” легко обнаружить по распространенным признакам, которые схожи, как у женщин, так и у мужчин.

Яркие проявления состояния жертвы:

  • Чувство вины и самоедство.
  • Я бедный и несчастный.
  • У меня не получается, не складывается.
  • Жертва обстоятельств: это не я такой — это они такие.
  • Состояние великомученика и вечно терпящего.
  • Сплетничество.
  • Впадание в хроническую “болезненность”.
  • Жалостливость.
  • Плаксивость.

1. Мужчина — слабак, маменькин сынок, хлюпик, жертва обстоятельств: не могу найти работу, дело своей жизни, вдохновение и т.д, инвалид либо больной человек, алкоголик, наркоман.

Скрытые подсознательные выгоды и убеждения, которые руководят поступками и действиями таких мужчин:

  1. Как бы ничего не делать, чтобы все само собой происходило.
  2. Пусть всё идёт, как идёт. Пусть за меня решают и делают — перекладывание ответственности за свою жизнь и проблемы на других людей.
  3. Лень.
  4. Безответственность.

Внимание: Скрытые выгоды-мотивы чаще всего не осознаются человеком.

Комплекс “жертвы” проявляется в разное время практически у всех мужчин в той или иной степени. Особенно ярко он виден в отношениях с женщинами и коллегами по работе.

2. Женщина — жена алкоголика или тирана, который её психологически подавляет и бьёт. Сюда же относятся жены и матери наркоманов. Жертва изнасилования.

Скрытые подсознательные выгоды и убеждения, которые руководят поступками и действиями таких женщин:

  1. Я — хорошая жена/мать/человек. Я правильная.
  2. Любовь нужно заслужить. Пусть меня оценят и полюбят за моё смирение.
  3. Я делаю это ради детей/мужа — я хорошая.

Совсем не обязательно быть женой алкоголика, чтобы впасть в подобные состояния. Комплекс “жертвы” проявляется в разное время практически у всех женщин в той или иной степени. Особенно ярко он виден в отношениях с мужчинами и начальником.

Яркие проявления состояния тиран:

  • Вина.
  • Гнев и злость.
  • Повышение голоса, крик.
  • Манипулирование.
  • Контроль и перепроверки всего и всех.
  • Приказной тон и формулировки.
  • Гордыня.
  • Обвинение, критика, осуждение, обсуждение, сплетничество — это не я такой — это они такие.
  • Оправдывание своих поступков за счёт принижения достижений других людей.

1. Мужчина, который унижает женщину психологически: холодностью и молчанием, либо словами и криком. Или через рукоприкладство и насилие доказывает своё превосходство. На работе проявляется, как начальник — изверг, деспот.

Также программа “тирана” проявляется у мужчин, когда они осуждают правительство, чиновников, систему, коллег и т.д.

Скрытые подсознательные выгоды и убеждения, которые руководят поступками и действиями таких мужчин:

Самоутверждение: я достоин, я поступаю правильно, я хороший. На самом деле за этим стоит подсознательное желание заслужить любовь мамы или папы.

2. Женщина — жена и мать, которая контролирует мужа и детей: сделал и как сделал / не сделал, почему не сделал. Начальница — стерва. Женщина — знаменитость — звезда.

Скрытые подсознательные выгоды и убеждения, которые руководят поступками и действиями таких женщин:

Доказать себе и другим, что я могу, у меня получится. На самом деле за этим стоит подсознательное желание заслужить любовь папы.

Читайте так же:  Как развивать отношения с мужчиной психология

Подсознательное желание заслужить любовь мамы и папы, формирующее поведение жертвы или тирана основывается на детских обидах и подростковых комплексах.
Если в детстве девочку мало хвалили и постоянно с кем-то сравнивали, в подсознании откладывается убеждение: “Я плохо поступаю. Я недостаточно хороша, поэтому у меня не получается, как надо. Я не буду стараться, пусть меня примут такой, какая я есть. / Я буду стараться и доказывать всеми силами, что могу и справлюсь.”

Под влиянием этих убеждений женщина превращается либо в “серую моль” — жертву, либо в “ломовую лошадь” — тирана и вкалывает наравне с мужиками.

Примерно тоже самое происходит и с мальчиками, особенно, когда их часто наказывают и ругают за ошибки и промашки, не давая возможности исправить сделанное. Когда его постоянно сравнивают, особенно с девочками-отличницами.
Так у мальчика формируется убеждение: “Я плохо поступаю. Я недостаточно хорош. У меня руки-крюки. А значит и стараться не надо, итак, ничего не получится. / Я стану самым сильным и крутым и всем покажу, что я всё могу. ”

Под влиянием этих убеждений мужчина превращается либо в лентяя-халявщика — жертву, либо в деспота, который подминает всех под себя.

На самом деле “жертва” и “тиран” — это две стороны одной медали. Невозможно быть только в роли жертвы или тирана, одна всегда сменяет другую. В каких-то отношениях человек выступает в роли “жертвы”, в других он будет “тираном” и наоборот. Это порочный круг, из которого очень сложно найти выход.

Треугольник Карпмана: жертва — тиран — спасатель

В современной психологии существует такое понятие, как треугольник Карпмана, где в классическую схему “жертва-тиран” добавляется ещё одна роль — спасателя.
На самом деле “спасатель” — это не отдельная модель поведения, а проявление той же программы “жертва-тиран”, в которой спасатель может быть как тираном, так и жертвой.

Синдром спасателя у женщин:

Проявляется в виде чрезмерного материнского инстинкта, в который добавлена жалостливость. Так “спасатель” начинает работать во вред. Женщина превращается в сверхзаботливого тирана, который чрезмерно опекает ребенка/мужа/брата/подругу и далее по списку и не дают им развиваться самостоятельно, учиться находить выходы и решать самим свои проблемы.

Синдром спасателя у мужчин:

Проявляется в виде роли чрезмерного защитника, куда добавляется жалость или гордыня. Так “защитник-спасатель” начинает работать во вред. В таких случаях мужчина-тиран действует с позиции “Я супермен. Я круче всех. Я лучше знаю. Я всегда прав”.

Синдром “спасателя” у мужчин и женщин имеет под собой одну основу: “Я готов спасать кого угодно, когда угодно, лишь бы не решать собственные проблемы, с которыми не могу справиться”. Это проявление поведения “жертвы”.

Женщина и мужчина в роли “спасателя” своей чрезмерной заботой и “добротой” чаще всего подавляют волю человека, не давая ему возможность самому найти выход, совершить подвиг над собой, выйти на новый уровень силы, открыть “второе или третье дыхание”.

Выход из программы “жертва — тиран”

Хоть программа “жертва-тиран” и является порочным кругом, где одно состояние сменяет другое, но выход все же есть.

1. Перестать сравнивать себя и своё поведение с другими:

— Я же так не поступаю. Почему он/она так делает?
— У него классно получился сделать работу. Почему я так не могу?

И так далее. Не важно в какую сторону уходит сравнение, в любом случае оно не приведёт ни к чему хорошему. Человек либо принижает себя — превращается в жертву, либо принижает другого, превращаясь в тирана.

2. Сместить акцент с других и перенести внимание на себя и своё поведение.
3. Выйти из дуальности.

Перестать делить мир на черное и белое / хорошо и плохо / правильно — неправильно. Заменить дуальность на радугу, где много цветов, полутонов, мир многогранен и многопроявлен.

4. Научиться находить и видеть благо во всём.

Здесь на помощь приходит принцип “зато”:
— Идёт дождь и очень холодно, зато можно укутаться в плед, пить горячий глинтвейн/сбитень и почитать интересную книгу / позволить себе посмотреть хороший фильм.

— Оскорбили на улице или в транспорте наступили на ногу, при этом ещё и нагрубили. Зато это хороший повод задуматься, почему случилась подобная ситуация и поработать с “зеркалом”. Возможно, вы давно не занимались самоанализом))

5. И самое главное. Принять ответственность за происходящие события и собственную жизнь на себя.

Переход в состояние хозяина / хозяйки собственной жизни.

Внимание: Ярким маячком, что вы попали на крючок программы “жертва-тиран” является употребление в речи слова “виноват/виновата”.

Не существует правых и виноватых. Виноват — жертва. Обвиняю — тиран. Существует понятие ответственности.

Если что-то не устраивает, “цепляет” в происходящем, задать себе вопрос: “Что я могу сделать, чтобы исправить/изменить ситуацию?” И начать это делать.

Важно: Женщина меняет своё состояние и внутренний мир/дом. Мужчина меняет себя, совершая поступки во внешнем мире, взаимодействуя с другими людьми.

На самом деле почти все люди в той или иной степени находятся под влиянием программы “жертва-тиран”.
Важно перестать считать подобные взаимоотношения нормой.
Не ждать, пока начнут меняться другие и менять других.
Научиться отслеживать свои проявления “жертвы и тирана” и осознанно выходить из них.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Тогда люди перестанут высказывать друг другу претензии и обижаться по пустякам. Семьи снова станут крепкими. Дети будут ценить, уважать и любить родителей, а родители детей. Мужчины и женщины будут выстраивать отношения на уважении, доверии, дружбе и любви. Ведь в глубине души каждый из нас — людей этого хочет и желает.

Источники


  1. Попов, Э.В. Общение с ЭВМ на естественном языке / Э.В. Попов. — М.: [не указано], 2016. — 531 c.

  2. Слотина, Т.В. Психология любви, или Какого цвета ваша личность? / Т.В. Слотина. — М.: Питер, 2013. — 341 c.

  3. Посысоев, Н.Н. Основы психологии семьи и семейного консультирования / Н.Н. Посысоев. — М.: Книга по Требованию, 2017. — 328 c.
Тиран и жертва психология отношений
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here