Треугольник в отношениях психология

Треугольник Карпмана

Треугольник Карпмана — типичная связь трех основных проблемных ролей в человеческих отношениях. Автор этой идеи — Стивен (или Стефан) Карпман, продолжатель идей Эрика Берна.

Чем более без головы ведут себя люди, тем чаще они попадают в треугольник Карпмана.
скачать видео

Согласно этому взгляду, все многообразие ролей, лежащее в основе игр, в которые играют люди, может быть сведено к трем основным – Преследователя виноватых, Жертвы преследования и Спасателя. Треугольник, в который объединяются эти роли, символизирует их связь и постоянную смену.

Карпман пишет: «Три драматические роли этой игры – Спасатель, Преследователь и Жертва – являются на самом деле мелодраматическим упрощением реальной жизни. Мы видим себя щедрыми Спасателями благодарной или неблагодарной Жертвы, праведными Преследователями нечестивых и Жертвами жестоких Преследователей.

Тут нужно уточнить терминологию. В синтон-подходе есть противопоставление Автор-Жертва, но тогда как понятие Жертвы в синтон-подходе соотносится с Жертвой в треугольнике Карпмана? Человек в позиции Жертвы — это человек, который ощущает, что от него ничего не зависит, который верит, что в данной ситуации он не может выбирать свое поведение: «Это все из-за них, а что я мог поделать?» Тогда очевидно, что все три роли из треугольника Карпмана, а именно «Спасатель», «Жертва» и «Преследователь» — это все три разновидности позиции Жертвы.

Если вам жалуется подруга, все понятно — она в роли Жертвы. Преследователь — тоже в позиции Жертвы. Почему? Если вы видите того, кто обзывается, кто требует, кричит и допекает бедную Жертву, и вы спросите его «Почему ты это делаешь?», в ответ вы обычно услышите «А что же мне еще делать, если он сам обзывается, («не варит кашу», «нас всех подводит», «все время опаздывает») — что же я должен делать в этой ситуации?». Если человек-Преследователь ощущает что не может действовать по-другому, он находится в позиции Жертвы.

Здесь уместно вспомнить формулировки Перлза «собака снизу и собака сверху». «Собака снизу» — ситуация, несчастная Жертва кусает окружающих своей тоской, воет так, что всем становится больно от ее воя; «собака сверху» — это когда человек вслух громко кусает: орет, ругается.

Если вы когда-нибудь поговорите со Спасателем на тему «А зачем ты этим занимаешься, почему, и стоит ли это делать», вы можете ощутить к себе ненависть, потому что: «А как же можно здесь не помочь?! Ведь человека обижают, преследуют, он страдает, ему плохо!». Спасатель — тоже заложник, человек в роли Спасателя также опустился в позицию Жертвы.

Основное содержание игры

Жертва провоцирует окружающих, чтобы кто-то выступил в роли Преследователя. Вариант: Преследователь находит того, кто в чем-то виноват, и начинает Жертву преследовать: обвинять, требовать, наказывать. Далее Жертва доказывает, что она здесь ни при чем, что во всем виноваты все другие, включая самого Преследователя, и ищет своего Спасателя, демонстрируя свои страдания и свою беспомощность. Спасатель включается в игру, старается помочь Жертве и защитить ее от Преследователя, но, поскольку это только игра в спасание, он ничего не добивается. За это Жертва обвиняет Спасателя, после чего он превращается в Жертву преследования, а он в Преследователя.

Житейские иллюстрации треугольника Карпмана см.→

Механизмы треугольника

Карпман и работающие в традиции трансактного анализа психологи полагают, что треугольник этих ролей складывается в первую очередь в силу тех или иных внутренних выгод.

«Если идет некая игра, если есть некие отношения, они выгодны всем участникам системы. Иначе все просто развалилось бы. Если вы в чем-то участвуете – это вам зачем-то нужно. Общение в пределах этого треугольника – это весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а также в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы (так как в «этом всем» виноваты другие)».

Возможно, что это так. В любом случае, для задач психотерапии это достаточно хорошо работающий взгляд. При этом имеет смысл рассматривать и другие возможности: возможно, основа таких отношений не только внутренние выгоды, но и — неспособность противостоять манипуляциям, некритично усвоенная философия жизни, и — просто жизненные привычки. В этом случае, кроме бесед о выгодах, можно разговаривать о жизненных ценностях и обучать новым, более разумным привычкам↑.

Выход за рамки треугольника Карпмана

Главное, что вам нужно знать о треугольнике Карпмана, так это то, что вам там не место. Какая бы роль вас там ни привлекала или какую бы роль вам настойчиво ни предлагали — вам не место в этом треугольнике. Треугольник Карпмана — реальность, но только для бестолковых людей, которые живут чувствами, не имеют четких целей и не умеют себя контролировать, раз за разом оказываясь в позиции Жертвы. Чем более разумен человек, чем он в большей степени в авторской позиции, помнит свои цели и обдуманно их реализует, тем реже он попадет в этот сумасшедший дом. Как все это реализовать конкретно? См.→

Заметки человека и психотерапевта. О жизни, об отношениях, о психотерапии.

Метод «стеклянных пластинок» (автор С. Петрушин)

При анализе отношений я нашел для себя подход, который условно назвал метод «стеклянных пластинок». Если взять не сколько стеклянных пластинок, на каждой сделать какой-нибудь рисунок и потом положить их столбиком друг на друга, то, глядя на верхнюю пластинку, можно увидеть рисунок, который является суммой всех рисунков. Но они находятся в разных плоскостях. То, что мы видим единый рисунок, — иллюзия, возникающая благодаря прозрачности стёкол.

[2]

Когда рассказывают об отношениях, чаще всего рассказ представляет собой описание ситуации с точки зрения «верхней пластинки». То есть все виды и уровни отношений сливаются в одну плоскость, поэтому иногда проблема в отношениях кажется неразрешимой.

Для ее решения надо посмотреть сбоку на этот «столбик стеклянных пластинок» и отдельно разобрать рисунок на каждой из них. Подобный прием можно использовать в решении большого количества разнообразных проблем, возникающих в отношениях.

Например, рассмотрим миф о любовном треугольнике. Однажды ко мне обратился молодой человек с проблемой отношений. У него есть жена и любовница. Жена знает о существовании другой женщины, тем более что периодически он уходит к ней жить. Любовница, в свою очередь, время от времени предлагает развестись с женой и жениться на ней. Каждая из сторон требует сделать выбор, но драма заключается в том, что он не хочет уходить от жены и в то же время его тянет к любовнице. В итоге две любящие женщины как бы разрывают его на две части.

На первый взгляд, действительно, положение этого мужчины безвыходное: что бы он ни выбрал, это будет лишь компромиссом и не даст окончательного решения. Но причина сложив шейся ситуации в том, что он ее видит в одной плоскости, как своего рода треугольник — пресловутый любовный треугольник. На самом же деле никакого треугольника не существует. Это всего лишь его иллюзия, наложение двух прозрачных пластинок с разным рисунком, которое дает изображение треугольника (см. рис).

Под видом драматической ситуации скрываются две достаточно простые плоскости отношений этого мужчины. Первая плоскость — это отношения с женой. Вторая — отношения с любовницей. Его ошибка заключается в том, что он соединил их в одно, в итоге между этими женщинами тоже возникли отношения. И они через него… общаются и выясняют свои отношения. У них конфликт не с ним, а между собой.

Таким образом, решением данной проблемы может явиться восстановление реальности в отношениях, то есть следует раз вести их в разные плоскости, так чтобы они не пересекались. То есть каждое отношение должно рассматриваться отдельно. Конфликт в каждом из них должен рассматриваться как межличностный, то есть решаться без привлечения других людей.

Трудность отношений с женой заключается не в наличии любовницы. Любовница является лишь поводом для ссор. Если бы у мужа и жены все было замечательно, то любовница бы просто не возникла. Наличие любовницы сигнализирует о том, что этого мужчину что-то не устраивает в отношениях с женой. Но, возможно, он сам этого не осознает или не знает, как это исправить. Говоря жене о любовнице, он проявляет, таким образом, агрессию в адрес жены.

Претензии любовницы следует рассматривать как вмешательство в супружеские отношения. Здесь имеет смысл решить, что важнее для любовницы — отношения с ним или желание выйти замуж. Если второе, то налицо элемент потребления и объектного отношения. Если ее желание выйти замуж является целью, то он выступает лишь средством, тогда ни о каких человеческих отношениях говорить не приходится. В них целью всегда является человек, если же цель в чем-то другом, то человек становится объектом потребления. Любое потребление человека другим человеком разрушает отношения.

Главное — интимные отношения должны быть тайной. Раскрывая любовнице тайну отношений с женой (и, наоборот, говоря жене о любовнице), мужчина вводит посторонних в свои интимные отношения. Чтобы этого не произошло, желательно не рассказывать окружающим об интимных отношениях с другими. То есть, если жена начинает говорить о любовнице (или наоборот), не поддерживать эти разговоры, не давать другим вмешиваться в ваши личные дела: «Мои отношения с женой — это мои отношения с женой. У нас тобой свои отношения. Вот и давай будем заниматься своими отношениями, а не чужими».

Понятно, что такое смешение пластов отношений не случайно и отражает какое-то скрытое желание самого мужчины. Каково же оно? Об этом нетрудно догадаться. Любой треугольник символически напоминает детские отношения, когда было двое родителей и ребенок. Создание треугольника — это скрытая попытка вернуться в детское состояние, решить детские незавершенные проблемы. Скорее всего, в детстве человек разрывался между двумя родителями, которые хотели, чтобы он вы брал: «Кого ты больше любишь — маму или папу?» (Естественно, речь идет не о реальном родительском конфликте, а о восприятии ребенком семейной ситуации.)

Треугольник Карпмана: выход за рамки

Главное, что вам нужно знать о треугольнике Карпмана, так это то, что вам там не место. Какая бы роль вас там ни привлекала или какую бы роль вам настойчиво ни предлагали — вам не место в этом треугольнике. Как это реализовать конкретно?

Давайте разберем это на примере конкретной ситуации

Ситуация из жизни деловой женщины: проживите ее, как свою. Уже поздно, вы устали и собираетесь ложиться спать, но вдруг раздается телефонный звонок. Вы поднимаете трубку — и слышите голос подруги… На этот раз подруга совершенно никакая, плачет навзрыд, и сквозь ее рыдания вы с трудом понимаете, что она на грани, что муж ее третьи сутки беспробудно пьет, что она нашла его записные книжки с телефонами его женщин и вообще у него недавно родилась дочь от той шлюхи. Вы пытаетесь ее успокоить, но не знаете как. Через полчаса ваших безуспешных попыток подруга бросает трубку, и вы чувствуете, что сделали для нее не все…

Треугольник Карпмана запускается тогда, когда люди играют в игру «А что я мог еще поделать?», разыгрывают роль «Беспомощная жертва обстоятельств». Пока вы видите свои выборы, вы вне этой игры, а для этого самое главное в подобной ситуации — соблюдать разумный нейтралитет. Не вовлекаться и думать, держать голову разумной. Быть готовой (быть готовым) отчитаться по всем позициям восприятия: какие цели в этой ситуации у вас, как вы понимаете чувства и желания подруги, как вы эту ситуацию увидите со стороны, во что эта ситуация выльется в перспективе и в чем может быть ваша настоящая помощь?

• Первое: не переживайте по поводу чужих переживаний, это театр драмы.

Проявите здоровый скепсис к безудержным рыданиям несчастной Жертвы и не торопитесь всей душой ее жалеть. Как правило, Жертва действительно в непростой ситуации, но не будьте наивными: плач и стенания Жертвы — это форма драматического спектакля для благодарной публики, где платой является согласие публики поработать на Жертву. В этой же ситуации можно вести себя и совершенно по-другому. Жизнь часто бывает трудна, но в этом случае кто-то выбирает думать и делать, а кто-то — скинуть с себя всякую ответственность, плакать и ждать помощи от других. Вопрос: кто так выбирает? Почему? И при чем здесь — вы?

Если вдруг к Жертве раздастся звонок с работы или придет почтальон, она им плакать не будет: какой ей в этом смысл? Жертве — плохо, это так, но плачет она вам так горько и громко для того, чтобы вы это увидели и почувствовали, после чего накормили ее вниманием и начали на нее трудиться.

• Второе: не торопитесь с утешениями, попытки успокоить или пожалеть тут не работают.

Это лучше проверить и в этом убедиться воочию. Пожалеть и успокоить горько плачущего человека — реакция, казалось бы, самая естественная, но будьте внимательны. Вы можете столкнуться с тем, что ваши попытки успокоиться дадут прямо противоположный эффект: рыдания не стихнут, а усилятся вместе с усилением заочных претензий. Если это так, то стоит задуматься, какова задача плача. Обычно выясняется, что Жертве успокоиться хочется, но не очень, потому что больше хочет не успокоения, а мести своему Преследователю. А если вы, как Спасатель, не хотите этого вместе с ней и предлагаете ей какое-то подлое успокоение, то вы — форменный предатель!

Если вы чувствуете себя неловко и вам начинает казаться, что вы сделали для подруги не все, то ваши чувства вас обманывают: морально вы чисты.

• Четвертое: предлагайте переходить к конструктиву, обсуждайте цели и планы.

Собственно, это самый главный пункт, который покажет, у плачущей подруги честное горе или все-таки манипулятивная игра. С обсуждения чувств и проблем переходите к обсуждению того, что ваша подруга хотела бы — к формулировке цели. Получится? Далее — к формулировке реалистичной цели. И к естественному следующему шагу — к плану действий.

[1]

В результате либо вы помогли, либо вам все ясно.

Психологическое консультирование без помех

Все проблемные роли в треугольнике Карпмана — разновидности позиции Жертвы. Соответственно, ваши ориентиры:

• Выводите клиента в позицию Автора.
• Не давайте дешевых советов. Продавайте рекомендации дорого, под ответственные обязательства.
• Завершайте консультацию обязательствами клиента, что он должен делать. С понятным подтекстом: не будешь делать — в отсутствии результата виноват сам.

Треугольник Карпмана: техники «выруливания»

Треугольник Карпмана — действительно сложная ситуация, и, если только вы не являетесь профессиональным психологом и психотерапевтом, вам не следует брать на свою грудь такие ситуации и таких клиентов: клиенту вы не поможете, а психотерапевтическая помощь после этого, возможно, понадобится уже вам. Ваша задача — ситуацию только «разрулить», то есть выехать из нее с наименьшими потерями для обеих сторон. Среди адекватных способов поведения в этой ситуации, когда вам предлагают роль Спасателя в этом славном треугольнике, самые простые таковы: открытый протест, мягкий саботаж, «разбуди зверя», агрессивная тупость, загруз работой, заключение договора о предоставлении услуг. См.→

Треугольник в отношениях психология

Любовный треугольник: в поисках виновного. «Как он мог? Я для него все делала, я старалась, а он… с другой! Даже не представляю, что делать… Как это могло произойти? Подлец!» «Я ее видел с другим! Они обнимались и целовались! Как так можно? Я для нее многое делал, а она со мной так обошлась! Что было не так?!» «И она моя лучшая подруга! Как она могла?! С моим мужем… Ненавижу её! Она хочет разрушить мой брак!» Это минимум высказываний и претензий, когда обнаруживается измена. Недоумение и боль, связанные с переживанием предательства близкого человека, который обещал быть верным, который говорил, что любит и тут такое: измена! В связи с таким событием возникают новые вопросы: как с этим быть? Простить и забыть? А такое возможно? И все же, как так получается? С чего начинается «измена»?

«Треугольники – это наименьшая стабильная система отношений. Система из двух человек в спокойный период тоже может оставаться стабильной, но как только нарастает тревога, в нее немедленно вовлекается наиболее уязвимое третье лицо (ребенок, например) и она становится треугольником. Если напряженность внутри треугольника слишком велика для троих в него вовлекаются другие люди (родственники и посторонние) и структура данной системы приобретает вид нескольких взаимопересекающихся треугольников».

Мюррей Боуэ «Теоретические основы психотерапевтической практики» В обычной ситуации начинается поиск виновного. И все вопросы, которые приходят в голову и озвучиваются, направлены на то, чтобы выяснить, кто возьмет ответственность за произошедшее. В паре разыгрывается драма с выяснением отношений, попыткой найти виновного и призвать его к ответу. Это естественным способом сближает двух людей, между которыми образовалась большая дистанция, а факт измены способствует близости.

Хоть и в таком формате, но все же. Даже если это происходит через скандал и битьё посуды. В такой ситуации появляется возможность выразить те чувства, которым не находится места в повседневности. Конфликт может инициировать развитие отношений, а может быть просто местом разрядки для дальнейшего накопления, чтобы повторить все вновь. «Нередко за систематическими изменами стоит невротический страх близости. Часто стереотип взаимодействия по поводу измен такой: измена, выяснение отношений и скандалы по поводу измены, примирение.

Потом – примирились и живут вместе, пока не накопится напряжение от нерешенных проблем, а проблемы копятся, но не решаются. Напряжение достигает какого-то предела и потом все повторяется». А. Варга «Системная семейная психотерапия» В некоторых случаях драма выходит за пределы супружеской пары в виде преследования того, с кем была связь у одного из супругов. Его обвиняют в том, что он разрушает чужую семью (мужчина или женщина, это не имеет значение). Возрастает вероятность эскалации конфликта с «обвиняемым», что прибавляет страсти и признания в самой супружеской паре. Все эти действия направлены на демонстрацию своих чувств и переживаний к супругу, который «сбился с пути истинного».

Они о том, насколько он дорог и ценен, что его все еще любят, он ошибся и его готовы простить. Один получает признание, а другой имеет возможность это признание выразить и огонь любви и страсти возгорается с новой силой! «Измена происходит в тех случаях, когда те или иные аспекты супружеской близости и сексуальной жизни отщепляются и проецируются на отношения с другим партнером. Посредством отношений на стороне пара бессознательно надеется обрести способность к более творческому сексуальному взаимодействию, которую затем можно будет использовать, что бы оживить первую обедненную связь».

Джили С. Шарфф Дэвид Э. Шарфф «Основы теории объектных отношений» Для того, чтобы появилось необходимое количество тревоги, для привлечения третьего, важно что-то делать. Например, не говорить о дискомфорте, который появляется от действий супруга – может, сам догадается? Высказывать претензии, но не пытаться договориться. Все должно быть так, как говорит один из супругов. Ожидать от другого каких-то действий, но ему об этом не говорить. И многое другое — у каждой пары свой арсенал. Возникает вопрос: а для чего это все делается? Почему не использовать беседу и не прояснить отношения? Почему невозможно сообщать о себе и своей потребности? Но не похоже, что это настолько просто, как говорится.

Если не получается самостоятельно, можно обратиться к психологу, к семейному психологу, и совместно модифицировать отношения по-новому. Бытует мнение, что если этого не происходит, то в паре дефицит доверия и есть тревога, что супруг/га может уйти из отношений, если узнает о пожеланиях близкого. Или крепко обидеться, узнав, что все, что делалось, было не то. А обижать не хочется, близкий же человек. Так и появляется место для третьего, с которым можно поделиться всем, чем недовольны, при этом не обидев любимую/ого. Может быть, это так, а может быть и иначе. В каждой паре, это происходит по-разному.

«Одной из форм, которую может принимать агрессия, связанная с эдиповыми конфликтами, является бессознательное молчаливое согласие обоих партнеров о поиске реального третьего, представляющего собой сгущенный идеал одного и соперника другого. Дело в том, что супружеская неверность – кратковременные и продолжительные отношения любовного треугольника – чаще является бессознательным согласием пары, искушаемой воплотить свои наиболее глубокие стремления».

Отто Ф. Кернберг «Отношения любви: норма и патология» А что же третий? Как этот человек, будь то мужчина или женщина, оказывается в таких ситуациях? Для того, чтобы принять участие в разыгрываемой драме пары, ему приходит «приглашение» от одного из супругов, которое согласованно с другим супругом, и это все по умолчанию. У третьего есть определенный опыт участия в таких отношениях.

Такой же опыт имеется и у тех, кто его «пригласил». «В треугольнике, существующем в дисфункциональной семье, родители не уверены в своих супружеских отношениях. Оба супруга смотрят на ребенка, как на способ удовлетворения своих нереализованных потребностей в супружеских взаимоотношениях. В дисфункциональных семьях родитель противоположного пола стимулирует инцестуальные переживания, явным образом выражая свои ожидания и требования. Родитель того же пола стремится развить чувство вины в связи с подобными переживаниями, особенно в том случае, когда ему не удается встать между ребенком и своим супругом».
В. Сатир «Психотерапия семьи» Он знает, как быть тем, кто снижает тревогу и сохраняет пару, а у них есть опыт того, как можно использовать третьего. Каждый из участников любовного треугольника знаком с такой ситуацией и знает, как её создать и получить то, что желаемо. Третий, в большинстве случаев, вовлекается в такие отношения, соблазняясь попыткой что- то из них извлечь. Например, заключить брак с «родителем» противоположного пола, изгнав «родителя» своего же пола. Или же удовлетворить свое сексуальное желание с родителем который «стимулировал инцестуальные переживания».

[3]

Третий, начиная отношения с человеком, который состоит в браке, может его триангулировать в свои отношения с собственным супругом или родителем (если он/она являются мужем или женой своего родителя). И самое важное, что третий знает только такие отношения, и он легко откликается на приглашение принять в них участие. И необязательно, что это будут только супружеские отношения. Так же он может участвовать в треугольнике: сын – мать (это для женщины) и дочь – отец (для мужчины), при условии, что в этих диадах присутствуют инцестуальные переживания и взрослый человек выполняет функцию мужа или жены для своего родителя. Ему будет находиться место возле партнера в тот момент, когда эмоциональное напряжение и тревога в диаде будет непереносима для ее участников.

Без пары не состоится третий. Без тех отношений, которые царят в паре, третьему не будет места. Третьему (ребенку) по сути, есть чем заняться (познавать мир), но когда его призывает пара (супруги), а они являются его родителями, то он оставляет свое естественное развитие во имя любимых отца и матери. Без которых, как ему кажется он погибнет, начиная стабилизировать их отношения тем или иным способом, считая, что так и должно происходить. Приобретая опыт построения отношений только таким путем. Начиная отношения, человек уже знает, как он совместно с этим партнером будет стабилизировать их.

Если конечно не пробовать делать что-то другое. Иначе размещаться в отношениях, посещая совместно психолога, и находить новые способы развития отношений. То же самое касается и тех семей, которые постоянно используют третьего для своего блага. А пока их это устраивает, то и ладно… Так же и те, кто вовлекается в такие отношения, могут тоже что-то менять в своей жизни с помощью специалистов, при условии, что уже созрели к чему- то другому.

Треугольник отношений. Треугольник Карпмана.

Очень часто ко мне на прием приходят семьи на грани развода, в состоянии измены, с нарушенными брачными отношениями, в упадке, тревоге, потерянности и непонимании что делать дальше. На прием приходят люди морально истощенные, которым уже надоело играть незатейливый спектакль из приевшихся ролей. Приходят, когда потерпевшая сторона в отношениях уже не хочет терпеть дальше и бегать по кругу, исполняя танец Жертвы, Преследователя (Агрессора) или Спасателя (а также другие привычные роли).

Очень хорошо этот спектакль в формате Психодраматического треугольника отношений проявляется в семьях, где один партнер является зависимым. Например, от алкоголя. Такие семьи квалифицируются как биполярные, или двухфазные. Первая фаза- период запоя зависимого члена семьи, вторая фаза- период трезвости и абстиненции до следующего запоя. При этом важно понимать, что другие члены семьи, «терпящие» алкоголика, являются со-зависимыми от него. А сам алкоголик напрямую зависим от алкоголя. То есть, остальные также зависимы от алкоголя, но не напрямую, а через алкоголика.

Как же распределяются роли в такой семье? Алкоголик ушел в запой… При этом он явно или косвенно ведет себя как Агрессор, терроризируя физически или морально жену, мать и/или других членов семьи. При этом жена и другие члены семьи автоматически становятся Жертвами таких «обстоятельств» или самого алкоголика.

Наконец, к концу запоя происходит редукция энергетического потенциала, организм истощается, центральная нервная система чрезвычайно угнетена, слабеет, агрессивность снижается. Алкоголик (Агрессор) постепенно превращается в Жертву. А Жертву по нашим христианским традициям принято обязательно спасать. Наша вера, вообще, жертвенна. И вот уже жена перевоплощается в Спасателя и начинает спасать несчастного, больного человека. И вот алкоголика при поступлении в больницу обязательно прокапали, почистили, провели детоксикационную терапию; либо родственники отпоили супом в домашних условиях.

В большинстве случаев человек после такого поведения будет испытывать чувство вины. Причем возможны такие варианты вины
:
– Вина реальная. Когда действительно виноват за содеянное и сказанное. Когда наши социальные нормы однозначно говорят- «Виноват!»
Исправлять легко: Виноват- извиняйся! И не наступай на те же грабли!

– Вина невротическая. Когда человек субъективно решает, что он виноват. Хотя, на самом деле, может быть и не виноват вовсе. Это когда без вины виноватый! Невротическое чувство вины можно внушить, убедить, доказать, «навесить» на человека.
Избавляться от нее сложнее: часто необходима помощь психолога-психотерапевта, работа со смыслами!

– Вина экзистенциальная (бытийная вина). Это глубоко бессознательное чувство вины. Это вина перед самим собой, обществом, природой, миром за то, что человек как личность не развивается. За то, что он остановился в своем развитии, нарушив Вселенский закон развития всего живого. Это вина за то, что он пропивает свою жизнь, за то, встал на путь саморазрушения (суицида, растянутого во времени), за то, что делает еще и несчастными других. Это самое сильное и глубоко скрытое чувство вины.
Почти всегда требуется помощь профессионала!

Скорее всего, в примере с алкоголиком, он будет испытывать либо реальную, либо экзистенциальную вину. Да и не важно в данном случае, какую именно! Важно то, что жена и близкие легко «считывают» эту вину с алкоголика! И вот уже Жена- Спасатель превращается в Стерву-Агрессора, а сам алкоголик- в Жертву. Обычно свою жертвенность объясняют обстоятельствами, несправедливостью, и вообще потому что стерва-жена «всю жизнь испортила» и т.д.

От души исполнив роль Агрессора, семья успокаивается (ведь нельзя же вечно быть Агрессором, так никаких моральных сил не хватит). И снисходительно «прощает» Жертву. При этом часто чувствуя свое явное превосходство над Жертвой, свою великую миссию Спасателя. В этом состоит одна из глубинных бессознательных причин со-зависимости. Жена или вся семья получает скрытую выгоду от алкоголизма члена семьи. И, как правило, жены алкоголиков имеют низкую самооценку, позволяющую им поднимать ее за счет болезни партнера.

Наконец, алкоголик «прощен» высоким волеизъявлением. Чувство вины притупляется. А это значит, что он может снова пить. А также заодно наказать жену за такое низкое попирание его самооценки и чувства собственного достоинства. Алкоголик снова начинает пить и принимает уже привычную роль Агрессора. Круг замкнулся, игра продолжается!

А иногда жене уже не хочется исполнять роль Спасателя. Тогда возникает мысль предложить психологу такую роль. Другими словами, втянуть психолога в треугольник семейных отношений. Однако, если это удается, то такая игра скоро прекращает устраивать жену. Ведь в таком случае жена перестает получать выгоды, которые выпадают осадком из роли Спасателя (например, та же самооценка, которая не может быть уже повышена).

А еще Спасатель, когда Жертва личностно растет и теряет экзистенциальную вину, и не хочет больше быть беспомощной, превращается в Преследователя.

Вышеприведенный пример может показаться утрированным, но он реален и иллюстративен. Такой спектакль действительно разыгрывается в семьях, зависимых от алкоголя и других психоактивных веществ. А также в отношениях, где есть эмоциональные со-зависимости.

На самом деле роли Жертвы, Агрессора и Спасателя разыгрываются миллионами людей и семей во всем мире. Разыгрываются неосознанно, исходя из благих намерений и явных или неявных выгод. И если семья ищет помощи психотерапевта, то кого-то из членов семьи уже «достал» этот театр.

У меня на приеме мы проясняем эти роли и выгоды, превращаем их из невидимых в видимые. Намечаем пути и последствия выхода из этих ролей. И, конечно, внедряем в жизнь! Потому что помощь психолога ценна своей прикладной и практической полезностью!

Есть только один способ вырваться из психодраматического театра «треугольных» отношений- выйти за пределы треугольника! Для этого используются разнообразные психотерапевтические приемы работы в кабинете у психолога.

Любовный треугольник: болезненная правда или безопасность неведения?

Часто можно услышать, что треугольник — очень устойчивая фигура, и такая форма любовной и даже семейной геометрии вполне имеет право на существование, ведь, так или иначе, устраивает каждую из сторон. Третья сторона служит как бы необходимой опорой, которая поддерживает неполноценные отношения в паре своим невидимым, но ощутимым присутствием.

Если мыслить логично, то ничего удивительного и ужасного в треугольнике нет. Человек (как мужчина, так и женщина, но в нашей практике, конечно, чаще мужчина) получает на стороне то, чего ему не хватает в паре. Это может быть регулярный секс, романтические отношения, признание, внимание и теплые слова, которые всем нам, независимо от пола, нужны. В результате удается сидеть на двух стульях — можно получать желаемое, не разрушая семейное гнездо, которое также является важной составляющей жизни. Дома — комфорт, уют, дети, родная жена, все атрибуты благополучной семьи. Возвращаясь домой удовлетворенным отношениями на стороне, можно долгое время сохранять в балансе терпящую крах семейную жизнь и ничего с этим не делать. Зачем налаживать отношения, если «Всех все устраивает» и выход найден.

Жене ловеласа такое положение вещей тоже по-своему выгодно. Ведь ее задача также — сохранить в балансе нажитое за долгие годы, чтобы в паспорте и дома на диване был «муж», в кошельке — деньги на бытовые расходы, а у детей — отец. Всего-то нужно не замечать того, что происходит за спиной. У любовницы свои, также иллюзорные, выгоды. У нее появляется «мужчина», с которым можно иногда проводить время, правда, кроме выходных и праздников, и даже считать «своим», если мужчина еще и обеспечивает, то совсем хорошо. При этом отношения не обременены обязательствами гладить рубашки и варить борщ.

Давайте разберемся, какие чувства испытывает каждый из участников любовного треугольника, так ли все прочно, как кажется, и на чем держится вся конструкция.

Зачинатель треугольника, как правило, внутренне уже давно готов к новым отношениям. В семье он чувствует неудовлетворенность, раздражение, «гнет» обязательств, одиночество. Эти чувства приходят в равновесие, когда появляется роман на стороне. Но на смену им приходит чувство вины, и именно повинуясь этому чувству, мужчина часто становится в семье более внимателен и заботлив, что может быть неправильно растолковано законной супругой. Можно предположить, что человек, решившийся завести роман на стороне, в принципе склонен к чувству вины — ведь он не решился прекратить отношения с супругой, хотя все предпосылки к этому есть. Из чувства вины он не уходит из семьи, а начинает жить двойной жизнью.

У обоих супругов, оказавшихся в любовном треугольнике, есть, безусловно, склонность строить зависимые отношения. Муж, если изменяет он, не решается оставить семью, он эмоционально зависим и не может принять радикальное решение и выйти из отношений, которые уже опостылели. К тому же, наверняка, ему довольно тяжело дается принятие решений, связанных с ответственностью: разрушить семью — очень решительный шаг.

Но самое тяжелое положение у того, кому изменяют. В нашем случае это женщина. Почти всегда за неосведомленностью жены о существовании соперницы кроется желание не смотреть правде в глаза. То, что становится очевидным для коллег, друзей и родственников, оказывается «сюрпризом». Оправдать изменившееся поведение мужа, собственную отстраненность в семейных отношениях, отсутствие контакта с супругом куда легче, чем признать то, что происходит на самом деле. Жить иллюзиями становится комфортнее.

Если женщина эмоционально зависима от мужа, не имеет своей жизни, увлечений, хобби, любимой работы, и жизнь ее крутится вокруг семейного очага и детей, она как можно дольше будет отказываться смотреть правде в глаза, из подсознательного страха остаться одной и потерять все, что она в жизни имеет. Когда открывается правда, женщина может очень долго пытаться отрицать то, что происходит, не соглашаться это принять, если нет внутренних сил на то, чтобы сознательно разрешить ситуацию. Опять же, нужно брать на себя ответственность и что-то делать с этим, делать выбор — оставлять отношения или уходить, смиряться с присутствием любовницы (наиболее эмоционально зависимые женщины поступят именно так) или решаться выходить из треугольника и самостоятельно строить свою жизнь. И это вполне возможно сделать, если дать себе время пережить горе предательства.

Любовница тоже сталкивается с негативными чувствами. Это страх неопределенности, одиночество, покинутость, неуверенность в завтрашнем дне. Ведь мужчина не делает выбор в ее пользу, и ее роль всегда второстепенная, «запасная». В любовницы попадают женщины, которые часто также боятся одиночества и готовы идти на любые уступки в отношениях, даже стирающие их истинные желания — иметь нормальные отношения, крепкую семью.

Выход из треугольника наметится, когда его участники захотят разобраться со своими чувствами и сделать осознанный выбор в отношениях, а не выбор, основанный на страхах, зависимости и негативных эмоциях.

Любовный треугольник: в поисках виновного.

А что же третий? Как этот человек, будь то мужчина или женщина, оказывается в таких ситуациях? Для того, чтобы принять участие в разыгрываемой драме пары, ему приходит «приглашение» от одного из супругов, которое согласованно с другим супругом, и это все по умолчанию. У третьего есть определенный опыт участия в таких отношениях. Такой же опыт имеется и у тех, кто его «пригласил».

«В треугольнике, существующем в дисфункциональной семье, родители не уверены в своих супружеских отношениях. Оба супруга смотрят на ребенка, как на способ удовлетворения своих нереализованных потребностей в супружеских взаимоотношениях. В дисфункциональных семьях родитель противоположного пола стимулирует инцестуальные переживания, явным образом выражая свои ожидания и требования. Родитель того же пола стремится развить чувство вины в связи с подобными переживаниями, особенно в том случае, когда ему не удается встать между ребенком и своим супругом». В. Сатир «Психотерапия семьи»

Треугольник в отношениях психология

Рано или поздно любая женщина сталкивается с проблемой: искать нового мужчину или искать еще одного мужчину.

Почему, спросите вы, причин много: например, прошла страсть, и вы понимаете, что вы с вашим партнером абсолютно разные по темпераменту. Ваш мужчина спит крепким сном, а вы в недоумении как можно спать в такую ночь, а как же супружеский долг.

Или в плане секса все отлично, а вот в улучшении материального положения семьи мужчина не прилагает особых усилий. Жена мечтает о своей квартире, машине и новой шубе, ведь скоро зима. А мужа все вполне устраивает, совместная жизнь с тещей, поездки

на метро. Или, еще лучше, ее честолюбивые планы вызывают у мужчины лишь презрительную усмешку. Разве может быть взаимная поддержка в такой семье?

Таких причин, которые толкают женщину на новые поиски, можно перечислять до бесконечности. Разумеется, все эти нюансы следовало предусмотреть еще на этапе развития отношений. Только не всегда это получается. Все свои качества люди начинают полностью проявлять уже в процессе семейной жизни. Любые отношения начинаются с влюбленности, а значит, разум отходит на второй план. Если бы мы заключали браки как договор о деловом сотрудничестве, руководствуясь исключительно здравым смыслом, скорее человеческий род прекратил бы свое существование, остались бы только роботы. Но именно чувства и Любовь делает нас людьми. Возможно, потому и измены и разные любовные треугольники продолжают существовать.

Однажды проснувшись, вы вдруг понимаете, что любви больше нет, зато есть недостатки вашего партнера, которые начинают вас раздражать. Или, ваш муж очень сильно вас обидел, «плюнул в душу». Современная женщина (это относиться и к мужчинам), выбирает путь наименьшего сопротивления – утешение, взаимопонимание, способы мести ищутся на стороне. Стоит ли объяснять и нарываться на скандал, если тебя даже не пытаются понять? Проще найти любовника и получить то, чего не имеешь в законном браке. Секс, понимание, поддержка и чаще деньги!

Да, можно поступить честно: развод и поиск новых отношений. А если у вас дети, общее имущество, да и по опыту знакомых вы понимаете, что идеальных людей не бывает, а значит, вы будете вынуждены мириться с недостатками партнера. Поэтому, большинство выбирает ничего не менять кардинально. Кто скажет, что новые отношения будут лучше прежних? Уж лучше «синица в руках», чем тратить свою жизнь на поиски идеального мужчины. Поэтому женщины предпочитают иметь и мужа и любовника (как впрочем, и мужчины). Только это все не решает проблемы, а только со временем все усложняет в жизни женщины.

Как правило, в любовном треугольнике, вся ответственность ложиться на того, кто решил «сочетать». Стоит серьезно подумать о возможных последствиях, прежде чем решиться на поиски любовника. Это мы так думаем, что наша личная жизнь касается только нас. Но в реальности в вашей жизни еще существуют родные люди, друзья, знакомые. Вам придется научиться врать им, жить с чувством вины, научиться носить маску, играть разные роли, и если однажды кто-то в вас усомнится, он перестанет вам доверять. Все это в первую очередь повлияет на ваши отношения с мужем, они не улучшатся, а все станет только хуже.

Даже если супруг, слишком занятый собой или своей работой, ничего не заподозрит, женщина сама все разрушит. Неосознанное сравнение любовника с мужем, принижение роли мужчины в семье, отказ от близости. Не может женщина одновременно с одинаковой силой любить двух мужчин. Кто-то будет не дополучать свою часть любви и явно это будет муж. Постепенно супруг уйдет на второй план, и что самое страшное все вернуть назад, уже будет нельзя. Отношения можно наладить только когда есть чувства.

Влюбившись в другого мужчину, женщина начнет испытывать безразличие к мужу и на этом слово «семья» потеряет для нее всякий смысл. Все можно исправить только в начале, когда вы осознали, что в ваших отношениях есть проблема. Необходимо будет все обдумать, понять причину, оговорить ситуацию, можно прибегнуть к помощи психолога — главное желание и готовность обоих. Главное не кидаться в крайние меры, тогда процесс необратим.

Относительно любовника – здесь также будут «подводные камни». Ведь ваш новый мужчина будет знать о вашем семейном положении, и пойдет на контакт скорее, чтобы развлечься без последствий, редко когда на это соглашаются из-за сильных чувств. В первом случае мужчину все устраивает – нет обязательств, а значит ни каких проблем. Встретились, получили удовольствие и расстались. Верности и в данных отношениях не будет, скорее всего кроме вас у мужчины будет еще несколько пассий. А почему он должен хранить вам верность? У вас есть муж, значит и он имеет права встречаться, жениться, расходиться, а время от времени встречаться с вами.

Однозначно такая ситуация вряд ли сможет устроить женщину. Мы все стремимся иметь устойчивые отношения с единственным мужчиной, только забываем об этом и нарушаем этот принцип. А после когда такие отношения быстро заканчиваются, муж играет роль «разбитого корыта». Если все же есть сильные взаимные чувства с другим мужчиной, то рано или поздно он заставит вас сделать выбор. И оба – муж и любовник, будут считать вас своей собственностью.

Итог этой борьбы может быть непредсказуемым для самой женщины. Долго такой треугольник не просуществует: если женщина не сможет сделать выбор, мужчины, это сделают за нее, или придумают свой способ как решить эту проблему, что не сделает счастливой виновницу ситуации.

Женская измена намного разрушительнее действует на семью: здесь чувства играют очень большую роль. Мужчина легко переспит с приглянувшейся ему женщиной и на следующий день забудет о ней, женщина не сможет лечь с другим мужчиной если не испытывает к нему чувств. Следовательно, женщина должна не создавать разные треугольники или многоугольники, а постараться сохранить свою семью и любовь к своему мужчине.

Источники

1. 
   Александр Свияш 5585 советов брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться / Александр Свияш , Юлия Свияш. — М.: АСТ, Астрель, 2011. — 512 c.
2. 
   Крысько, В. Г. Общая психология в схемах и комментариях. Учебное пособие / В.Г. Крысько. — М.: Вузовский учебник, Инфра-М, 2016. — 200 c.
3. 
   Клауд, Г. Как спасти свою семейную лодку / Г. Клауд. — М.: Триада, 2010. — 596 c.