Выбираю не тех мужчин психология

Самое интересное и полезное на тему: "Выбираю не тех мужчин психология" простым и понятным языком. Мы собрали полную информацию по теме и постарались раскрыть тему во всех деталях. Если появились вопросы - задавайте их в комментариях.

Недовольна своим партнером? Посмотри на себя. Психолог о том, почему мы выбираем «не тех» мужчин

Как выбрать партнера для серьезных отношений? Многие придают чрезмерную значимость этому вопросу. Перебирают кандидатов, долго их изучают, пытаются посмотреть на них в различных жизненных ситуациях. И это по-человечески понятно — нам хочется выбрать раз и навсегда, причем сделать такой выбор, который бы гарантировал если не безоблачную, то комфортную и относительно счастливую жизнь в паре.

garmoniazhizni.com

Но быстро вы будете выбирать или медленно, сердцем или разумом — каждый человек бессознательно «выбирает» себе такого партнера, который «танцует тот же танец», что и он сам. Слово пишу в кавычках, потому что выбор — это настолько выверенный психикой процесс, что происходит он почти автоматически. И сюда, в этот процесс, входит очень многое: отношения с мамой, отношения с папой, детские неосознаваемые решения, травмы и незавершенные гештальты всей предшествующей жизни. Весь ваш опыт влияет на выбор партнера. И когда вы встречаете человека, который с какой-либо частью вашего опыта совпадает, — включаются чувства. Чем больше он совпадает — тем сильнее чувства и тем ярче страсть.

Поэтому любой наш выбор — безошибочный. Не в том смысле, что нужно оставаться в травмирующих отношениях, а в том, что этот выбор многое говорит о нас самих. Ведь часто на консультации, да и в жизни, можно услышать: «Мы прожили два года, а потом я поняла, что это не мой человек», «Я влюбился в нее с первого взгляда, боготворил ее, а потом она развернулась ко мне совсем другой стороной», «Если бы я знала, что это за человек, никогда не вышла бы за него замуж». И так далее…

Все трудности брака или отношений между мужчиной и женщиной объясняются ошибочным выбором. Есть, правда, еще одно объяснение, настолько же распространенное, как и первое: «Все женщины одинаковые» (корыстные, истеричные, пилят), «Все мужики безответственные» (эгоистичные, ленивые, хотят одного). И если пара расстается, то на долю бывшего/бывшей взгромождается вся ответственность (смотри пункт 1: «не мой человек», либо пункт 2: «все мужики/бабы…»). И как-то сразу становится легче жить. Ибо я тут совершенно ни при чем!

Есть хорошая поговорка: «Она из деревни выехала, а деревня из нее — нет». Психологи про это говорят так: «Куда бы ты ни уехал, ты увезешь туда свои проблемы». Все это про одно — если ты не проработал старые травмы, не разобрался с внутренними конфликтами, не завершил в душе предыдущие отношения, то и выбирать ты будешь одних и тех же, и действовать будешь по-старому, и результаты, соответственно, получишь те же.

И да, партнеры или партнерши тоже будут реагировать похожим (как и в предыдущих отношениях) образом. Отсюда, кстати, и жалобы, что «все мужики/бабы — …» — человеку кажется, что если его опыт повторяется, то это говорит о схожести окружающих его людей. На самом же деле это говорит о том, что в его внутренней реальности, в его душе, не произошло никаких изменений.

v.img.com.ua

Поэтому каждый выбранный вами партнер — и есть «ваш» человек. Потому что выбираем мы только то, что нам уже знакомо. И в этом смысле в отношениях между мужчиной и женщиной все мы на службе друг у друга. Даже если избранник — садист или алкоголик. Поэтому отдельно хочу сказать про сложные отношения: «агрессор — жертва», «беспомощный — спасатель», «ответственный — инфантильный», «авторитарный — подчиняющийся». Если вы в таких полярных отношениях, они отражают те внутренние образы, которые живут в вас. Рассмотрим для примера отношения «агрессор — жертва». Здесь есть два варианта развития отношений:

    Вы проигрываете обе роли поочередно: в какой-то момент вы жертва, в другой — агрессор. Эти патологические роли вам знакомы и поэтому привычны, и отыгрываются вовне — в отношениях с другим.

Одна из ролей — более излюбленная и привычная (вторая, соответственно, табуируется). Например, вы жертва мужа-садиста. И с ним отыгрываете эту роль. Но пока вы соглашаетесь на эти отношения и не предпринимаете действий по защите себя (т.е. запрещаете себе агрессию по отношению к другому), вы — агрессор по отношению к самому себе. И эту роль, которую вы запрещаете себе отыгрывать к другому во внешнем мире, вы отыгрываете в своем внутреннем мире — к себе.

Решение в том, чтобы сначала в душе, а потом и в поведении, выйти из этих крайних вариантов и прийти к «золотой середине». Второй, как правило, тоже «центрируется». Либо всякое развитие отношений прекращается, и вы расстаетесь.

Ведь проблемы жертвы не решаются тем, чтобы убежать от насильника и садиста (убежишь от одного, окажешься со следующим), а тем, чтобы перестать быть жертвой!

Понятно, что, планируя серьезные отношения и находясь в состоянии влюбленности, никто так не мыслит: «Вот сейчас начнем жить вместе и стану-ка я жертвой». Откуда же берутся эти роли? Если вы в травмирующих отношениях, то это практически всегда означает, что вы перепроживаете какую-то свою старую травму или болезненную историю, уже случившуюся с вами однажды.

Почему я так уверена? Да потому что нетравмированный человек будет избегать сложных отношений, они изначально будут выглядеть для него пугающими. И поэтому все умозаключения на тему «брошу-ка я этого абьюзера, он меня травмирует» — бесполезны. Как и действия. Конечно, когда бросишь — полегчает. Но это только на время пребывания в одиночестве. Как только вы вступаете в новые отношения (а травма-то никуда не делась, и ее свойство в том, что она стремится к повторению), все повторится вновь. И тогда неизбежны стенания «да что ж такое, почему я такая несчастливая/ый», «вечно мне попадаются сволочи/стервы».

Какие из этого стоит сделать выводы:

  1. Если отношения травмирующие — лечите исходную травму. Ваш партнер не виноват, он вам ее просто показывает (и/или и сам травмирован).
  2. Лучше не делать резких телодвижений в виде разрыва отношений, а хотя бы попробовать их починить. Потому что старый партнер всегда честно вам отзеркалит — на каком этапе исцеления вы находитесь, ведь розовый этап конфетно-букетных отношений он с вами уже прошел. С новым партнером есть соблазн предаться иллюзии, что вот — наконец-то он! Тот самый! Иллюзия закончится с окончанием того самого конфетного периода.
  3. Травма может быть одна — ключевая. А может быть, и нет. Это индивидуально. Но аксиома в том, что чем больше у вас травматичных и непереработанных жизненных историй, тем сложнее и трагичнее актуальные отношения.
Читайте так же:  Психология жестких мужчин

Поэтому нет большого смысла вычислять абьюзеров, лечить больных и зависимых, выискивать порядочных и успешных. Есть смысл заниматься своим психологическим здоровьем, озаботиться своими качествами, подумать над привычными моделями поведения. А партнер — он подберется, как всегда, хирургически точно. Потому что наша психика — один из самых тонких, мудрых и безошибочных инструментов, которые только есть в природе.

И последнее: всегда хорошо помнить о том, что в отношениях разочарование своим партнером неизбежно. Рано или поздно, и причем не единожды в жизни. Именно в силу того, что он самый близкий, он просто вынужден отзеркалить вам весь ваш предыдущий опыт, который поднимается именно в близких отношениях. Однако есть и приятная новость: очарование своим партнером тоже неизбежно, и тоже не единожды. Если вы сумеете выдержать то напряжение, которое сопровождает близость, и не сбежите.

Почему я выбираю не тех мужчин

Итак, история стара как мир. Женщина пожалела, приласкала бедолагу (он хороший, только несчастный, некому его поддержать, а вот я смогу). И понеслась. Понеслась переделка чужой жизни и наставление на путь истинный. А переделка чужой жизни, скажу Вам, дело трудное,особенно без желания человека, которого переделывают. И вот жил себе мужчина , ну попивал «немного», семью растерял (сбежала жена от алкоголика, надоело ей его жалеть, решила счастливо зажить, дети подальше отошли, тоже устали). И вот встречает его женщина, которая с детства котят голодных со двора домой таскала, чтобы накормить и обогреть.

Она другого способа любить не знает – кроме как заботиться о бедных и несчастных (котятах, мужчинах и пр.). Только такая вот забота не совсем искренняя, потому что требует взамен измениться. Я тебя обогрела, выслушала, пожалела, а ты теперь давай будь хорошим и успешным. И меня люби. Только вот от этого люди (особенно взрослые) не меняются, они от этого, наоборот, больше расслабляются и более несчастными становятся (тем более, что эта несчастность дала им такой бонус в виде заботливой женщины рядом; зачем же тогда меняться?).

Итак, мужчина не меняется, женщина волнуется и начинает «нападать» на мужчину, требовать этих изменений. Он их ей должен. Иначе она чувствует свою ущербность как воспитатель-спасатель. Но от этого изменения тоже не получаются, так как не меняются люди под натиском долженствования.

Тогда женщина становится тоже несчастной и решает, что именно он, этот мужчина, ей всю жизнь испортил (тем, что не изменился от её заботы, забывая, что он ей измениться не обещал). Этот механизм хорошо описал Стивен Карпман (треугольник Карпмана).

Итак, есть такие отношения, в которых один должен болеть, а другой его спасать. В таких отношениях спасатель чувствует себя постоянно нужным (читайте, любимым), так как другому всегда нужна помощь, но разочарованным неэффективностью этой помощи. А тот, кто болеет, страдает, в таких отношениях имеет возможность не разбираться со своими проблемами, так как спасатель завсегда их за него решит.

Стабильны ли такие отношения? Очень стабильны, до тех пор, пока одному из участников не надоест эта игра. И он начнёт меняться. Например, спасатель перестанет спасать, а вместо этого пойдёт на танцы. Или на консультацию к психологу. Или несчастный вдруг решит свою проблему сам. Вот тогда и начнётся раскол в отношениях, где главной связующей нитью была игра в несчастного и спасателя. Некого спасать. Некому спасать. Что же делать тогда им в таких отношениях? По поводу чего взаимодействовать? По поводу чего выяснять отношения? Задачка… Которую некоторые пары эффективно решают, например, на консультации у семейного психолога. Другие начинают мешать партнёру выздоравливать (я знаю женщину, которая попросила психолога сделать так, чтобы её муж снова стал употреблять наркотики). Некоторые расстаются.

А что связывает Вашу пару? Здоровы ли Ваши отношения? Если в Вашей паре есть проблемы приходите ко мне на консультацию, вместе мы справимся!

Сайт о психологии, светской жизни и всем интересном.

Как перестать выбирать не тех мужчин

Марианна Абравитова, клинический психолог, специалист по НЛП

Как говорит народная молва: «Чему бы грабли ни учили, а сердце верит в чудеса». К сожалению, не тех мужчин мы выбираем с завидным постоянством: мучаемся, страдаем, переживаем, расстаемся и находимся точно такой же экземпляр для продолжения наших страданий. По сути, для нас любовь – это и есть ежеминутное страдание, которое будоражит кровь, эмоции и все остальное. Если в промежутке между двумя не теми внезапно встретиться хороший парень, то он нам покажется скучным и неинтересным, потому что он не сможет подарить нам весь тот спектр эмоций, на которые способны плохие парни. Так почему же мы выбираем не тех? И можно ли избавиться от этих «граблей» раз и навсегда?

Начнем с того, что не тех мужчин женщины выбирают не просто так. Во всем виновато наше либидо, которому как раз и нравятся плохие парни. Либидо – это наш путь к получению удовольствия. Формируется оно в глубоком детстве, в том числе под влиянием внешних факторов, например, взаимоотношений с родителями. Отсутствие внимания со стороны отца, авторитарность матери, чрезмерная строгость в воспитании, конфликтные ситуации в семье, случившийся развод – все влияет на то, какие мужчины и какие отношения вам будут нравиться во взрослом возрасте. Если вы выросли в атмосфере пренебрежения или авторитаризма, вас обижали словом, а может быть и делом, не видели в вас личность, то, скорей всего, во взрослом возрасте именно такое отношение со стороны партнера для вас будет подсознательно нормальным. Какими бы не были ваши родители плохими или хорошими, они для вас первые объекты безусловной любви, отношения с ними для вас и вашей психики основной критерий безопасности, именно поэтому подсознательно вы будете искать повторения той ситуации в своей взрослой жизни, часто даже не понимая этого. Вам будет просто казаться, что плохие парни – это ваш типаж, женатые мужчины – ваш удел, а вы неудачница, неспособная ничему научиться.

Дело вовсе не в том, что вас не учит жизнь. Вы следуете своему либидо, но это совершенно не значит, что вы не можете остановиться, осознать проблему и измениться. В тяжелых случаях вам может понадобиться помощь профессионального психолога, но при желании вы можете и сами поработать над собой.

Задумайтесь, каких мужчин вы выбираете, что в них общего: вас обижают, обманывают, держат на расстоянии, не хотят строить отношений, изменяют, одалживают деньги, оскорбляют, обесценивают ваши чувства, предают, дают пустые обещания и т.д. Вариантов может быть огромное количество, но все они попадают под общий термин «токсичные отношения». Это отношения, когда вашего партнера все устраивает, а вы испытываете регулярный дискомфорт: плачете, страдаете, переживаете, жалуетесь подружкам, изводите себя ревностью и подозрениями. Поймите одно – отношения с любимым человеком должны приносить не страдания, а радость и удовольствие. Если это не так, то пора что-то менять, в первую очередь, в себе, потому что именно вам некомфортно в этих отношениях.

Читайте так же:  Очень сильно ревную девушку что делать

Во-первых, разбираемся с собой – каких отношений мы хотим. Пример: если вы хотите создать семью и завести детей, а партнер почему-то тянет. Естественно, вам эта ситуация неприятна, дискомфортна, вы не уходите от него, а сидите в ожидании чуда. Заведите разговор на тему совместного будущего и донесите до партнера ваши основные желания, если в ответ вы получаете что-то невразумительное из серии «давай подождем», «сейчас не время», то можно сделать вывод, что партнер к серьезным отношениям с вами пока не готов. После этого разговора у вас появляется два варианта развития событий: принять то, что вам сказал партнер, и остаться с ним в ожидании, когда он созреет, либо уйти потому, что вы ждать не готовы. В любом случае, вы должны принять решение за себя.

Во-вторых, конкретизируем, что вам не нравится в отношении к вам вашего партнера. Но претензии предъявляем по факту: он поступил с вами плохо (обозвал, повысил голос, соврал), вы тотчас даете ему обратную реакцию и говорите, что вы в этот момент почувствовали. Не обзываете и посылаете его в ответ, а говорите о себе и просите его больше так не делать. Если он прислушивается к вам, значит, шансы для того, чтобы ваши отношения изменились в лучшую сторону, есть. Будет поступать по-прежнему, перед вами снова встанет выбор: принять все как есть (т.е. смириться с его негативными поступками) или уйти от него. Выбор делаете вы и только вы!

Почему мы выбираем не тех мужчин

Вы знакомитесь с мужчиной, все идет отлично. Но в какой-то момент приходит прозрение – он совсем не такой, как вы себе представляли. Его образ – плод воображения. Он всегда игнорировал звонки от мамы, не чистил раковину в ванной. У этих отношений нет будущего, но вы закрывали на все глаза. Вот пять причин, почему так происходит.

Вас ослепляет обаяние

Представьте – вы ужинаете с новым кавалером. Вы от него в восторге: он такой милый и постоянно вас смешит. Благодаря своему обаянию он кого угодно убедит, что ни в чем не виноват. Обаяние – не порок. Но часто оно вводит нас в заблуждение: мы путаем обаяние и характер.

Он пишет трогательные сообщения, заставляет сердце биться чаще, мило подмигивает и потрясающе выглядит. Мы неизбежно испытываем симпатию. Нам кажется, он во всех сферах идеален. Это ошибка. Милые жесты не имеют отношения к моральным принципам.

[3]

Не доверяйтесь слепо чарам обаяния. Лучше сфокусируйтесь на поступках. Обращайте внимание, насколько он предан близким, честен ли он с вами и окружающими, выполняет ли обещания.

Вы ищете мужчин в одном и том же месте

Вы все время ходите в одни и те же бары, бегаете по одному маршруту, одинаково проводите досуг. Неудивительно, что вы знакомитесь с одним и тем же типом людей. Непросто изменить расписание и выйти из зоны комфорта, но это необходимо.

[2]

Перемены в жизни пойдут на пользу. Когда в следующий раз захочется пойти в кафе, чтобы почитать книжку, отправляйтесь в музей. Начните ходить в новые места. Найдите новое увлечение и запишитесь на курсы. Возможно, вы познакомитесь с людьми, о которых не подозревали.

Вы игнорируете тревожные сигналы

При беглом знакомстве непросто понять, кто есть кто, но тревожные сигналы всегда присутствуют. Если чувствуете неладное, когда он что-то говорит или делает, – это тревожный звонок. Интуиция подсказывает вам, прислушивайтесь к ней.

Поводы бывают разными. Каждый вечер после пяти он престает писать и звонить. Вы встречаетесь полгода, а он не знакомит вас с друзьями. Вы замечаете тут и там вещи, которые вас раздражают или беспокоят. Будьте честны с собой. Вы сэкономите время и убережете себя от душевных травм.

Вы уверены, что сможете изменить его

Вы заметили тревожные сигналы и приняли их во внимание. Главное, как вы поступите. У всех есть вера, что люди могут измениться ради нас. «Если я что-то значу для него, он изменится». Он может измениться, но только если сам захочет. Ваши намерения не помогут. Люди часто возвращаются к старым привычкам. Не удивляйтесь, когда он снова станет тем, кем был. Подумайте, готовы ли принять его с недостатками, которые раздражают. Если нет, лучше расстаться.

Вы зациклены на критериях

Вы ищете общительного парня, который любит собак, мужчину с квартирой, который умеет готовить. Вы знаете, какой человек нужен, это прекрасно. Но иногда мы зацикливаемся на отдельных характеристиках и упускаем главное. Набор положительных качеств, который красиво выглядит на бумаге, не гарантия счастливых отношений.

Во время знакомства с новым мужчиной помните о своих критериях, но не позволяйте им стать решающим фактором. Будьте открытой к новому. Возможно, лучше всего вам подойдет мужчина, о котором вы не думали.

Почему вы еще не замужем?

В чем причины любовных неудач и несостоявшейся семейной жизни? До того как стать автором бестселлеров по психологии отношений, Трейси Макмиллан задавала этот вопрос и себе самой. С тех пор многое изменилось. В книге «Почему ты (пока) не замужем?» она дает несколько подсказок тем, у кого не складываются отношения.

Алена Владимирская: «Ищите работу прямо сейчас. Потом будет поздно»

В 2017 году летнего спада вакансий не будет – это уникальная ситуация. Почему работу нужно искать уже сейчас, какими ресурсами пользоваться и кому стоит задуматься о перепрофилировании, в онлайн-лекции рассказала Алена Владимирская. Мы выбрали основные моменты.

Разорви порочный круг: как перестать притягивать «не тех» мужчин и найти «своего»

Все станет на свои места, после прочтения вы поймете, как привлечь достойного мужчину в свою жизнь!

Если вы понимаете назначение человека в жизни, вам станет легче научиться испытывать к нему любовь, потому что будет понимание, что человек в моей жизни — учитель, и я ему за это благодарна.

Неспроста именно этот мужчина пришел в вашу жизнь! Ведь вся наша жизнь большая школа, а предмет изучения один — любовь. Через мужчин к нам идут самые главные и, порой, самые сложные уроки, а специальность одна — Любовь и принятие себя.

Мы можем дать любовь другому человеку только тогда, когда сами ей обладаем. Мы не можем дать другому того, чего у самих нет. Ваш мужчина — всегда ваше зеркало, запомните это! Он лишь отражает то, что есть в вас. Недавно я услышала от одной женщины, что я готова стараться только для достойного мужчины… Вы слышите себя? Что такое достойный мужчина?

Любой мужчина, который к вам притягивался, притянулся и еще притянется, это достойный именно вас мужчина. Понятие «достойный» — очень относительное, потому что каждый достоин своего. Вы достойны ровно того, что к вам притягивается. Если к вам притягиваются только безвольные тюфяки или маменькины сынки, это и не плохо и не хорошо, это просто факт. Факт, который показывает, что вы готовы принять в свою жизнь сегодня и сейчас. Мужчина, который приходит в вашу жизнь, зеркально проецирует все ваши внутренние проблемы наружу. И вы можете воспользоваться этим знанием, чтобы посмотреть на себя новыми глазами, глазами со стороны.

[1]

Мать жениха пришла на свадьбу сына в подвенечном платье (ФОТО)

«Танці з зірками»: стали известны имена всех участником 3-го сезона

Приметы на 9 августа — Пантелеймона Целителя: что категорически нельзя делать в этот праздник

Затмила Каменских: жена Позитива из «Время и Стекло» похвасталась стройными ножками

Давайте рассмотрим самые распространенные ситуации.

Читайте так же:  Зачем мужчине постоянная любовница психология

Ревнивец

Если в вашу жизнь пришел ревнивец, вам следует учиться перенаправлять свою сексуальную энергию в творчество, так как никогда мужчина-ревнивец не появится в жизни девушки, у которой проработан вопрос со своей сексуальностью.

Какой урок несет с собой мужчина, который распускает руки?

Тиран

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Если в вашу жизнь пришел тиран, то вам пора учиться слушать себя, потому что женщины, живущие с тиранами, это женщины, у которых напрочь стерто понимание, что такое границы, и это превратило их в жертв. Они чувствуют себя несчастными, одинокими и покинутыми всеми. «Муж тиран, погода плохая, и у других радость в жизни, а меня обделили, видно, судьба моя такая, терпеть и страдать».

Соответственно, мужчина или ставит женщину на место своим поведением, или учит эту женщину уважать себя, восстанавливает структуру ее личности, высвечивает программу «жертва», учит отстаиванию границ и умению постоять за себя. Другой мужчина просто не сможет научить такую девушку начать слушать себя. Жертве нужно испытать сильную боль, чтобы наконец-то ей захотелось что-то поменять в своей жизни.

Мужчина-алкоголик

Если к вам пришел мужчина-алкоголик, зависимый, то он не просто так притянулся в вашу жизнь. И вы его для чего-то выбрали. Для прохождения какого-то важного урока. Чему учит такой мужчина? Давайте представим, как ведет себя женщина в такой паре: она или постоянно «пилит» его и тем самым убивает на корню всю его мужественность, или находится в состоянии «бедняжечки», которой больше всех не повезло в жизни, и все ей обязаны

И муж пьёт, и денег мало, и дети разгильдяи. Сплошная грусть-печаль. Соответственно, такой мужчина учит её в первой ситуации — женственности, «сигналит» ей о том, что — как она убила свою женскую природу или какую-то важную часть себя, так и он убивает себя алкоголем/наркотиками, и уходит от реальности; или же, во второй ситуации, он учит её любви к себе, уважению, прежде всего, себя, взрослению, умению брать ответственность за свою жизнь и за события, в ней происходящие.

Маменькин сынок

Если в вашей жизни — маменькин сынок, безвольный, бесхребетный господин, то вы явно относитесь к той категории девушек, которые не умеют отдавать бразды правления в руки сильного пола. Вы всё сами решаете, вы всё лучше всех знаете, и вы всех меняете. Вы не замечаете, но чаще всего ваши скандалы возникают на той почве, что вы хотите изменить человека, но никогда не прислушаться к нему. И, да, сейчас вы будете это отрицать.

«Обещалкин»

Если в вашу жизнь пришел человек, который кормит вас обещаниями, а сам вечно тусит с друзьями в самых тусовочных местах городапланеты, который красиво говорит, а вы влюблены в его слог, в его стиль, в его манеру жить и упиваетесь горем, «ну когда же ты угомонишься, и мы будем вместе и спокойно жить». Ответ: никогда. Такой человек пришёл в вашу жизнь, чтобы сказать вам: «Начинай себя ценить!

Почему тебя устраивает, что мы играем по моим правилам, и ты готова все время подстраиваться? Я пропал на два месяца, и ты все равно меня принимаешь, потому что я накормил тебя красивыми словами? Тебя здесь не ценят. Если ты подстраиваешься сейчас под меня, то, даже когда в твою жизнь придет достойный мужчина, который полюбит тебя всем сердцем, через какое-то время он перестанет тебя ценить, потому что у тебя в голове заложена привычка подстраиваться».

Таких сценариев отношений можно перечислить еще много, но давайте вернемся к началу статьи. Что значит — «я буду стараться только для достойного мужчины?»

Априори вы должны стараться не для кого-то и не ради кого-то, потому что на кону стоит ваше собственное развитие, вы стараетесь в любых отношениях только для себя.

Если в жизни присутствует мужчина, честно себя спросите, а я достойна другого? И за какие такие качества мне можно сейчас вручить принца на белом на коне? Вы же понимаете, что принц тоже не будет с девушкой, у которой куча комплексов, тараканов и маний. Все это нужно прорабатывать. Не учатся люди водить автомобиль за рулем Феррари.

Есть такое понятие, как «теневая часть личности» — это те качества, которые мы в себе не осознаем, не видим, не принимаем, они в нас есть, но для нашего сознания они окутаны тенью. Таким образом, зеркала бывают прямые и обратные.

Прямое зеркало: то качество, которое раздражает вас в ком-то — есть в вас самих. Только вы его не видите, не хотите замечать. Например: муж ленится, лежит на диване и ничего не делает. Вас это просто доводит до точки кипения, значит, это же самая лень есть в вас. Вы тоже ленивая, и вам очень хочется лечь и полежать на диване и смотреть в потолок, но вы просто себе этого не можете позволить, потому что вас в детстве учили быть сильной и не валяться просто так, или вы никогда вообще этого не делали, живете в жутком стрессе и бесконечной гонке — работа, дом, дети, школа, уборка и т.д. О чем это говорит? Это не значит, что вам надо прилечь вместе с мужем и забросить все дела, просто примите: «да, где-то глубоко я та еще ленища и даже похлеще мужа», и позволяйте хоть иногда этому качеству проявляться: устраивайте себе отдых, просто полежите, сходите на массаж, осознанно поленитесь и расслабьтесь.

Обратное зеркало: находим качество, которое вас раздражает в мужчине, и смотрим, есть ли это в вас с противоположным знаком? Например: мужчина — слабак, значит, вы — сильная, много взвалили на себя, и нужно научиться быть слабой. Мужчина безответственный, значит, вы — гиперответственная, всё контролируете и не можете расслабиться, довериться; мужчина лгун — вы зациклены на правде, и вам постоянно нужны доказательства и подтверждения, нет веры; мужчина жадный — вы слишком скупа, прежде всего, к самой себе, скупа на любовь, эмоции, время… понятен принцип?

Читайте так же:  Главные ошибки женщины в отношениях с мужчиной

Когда вы это все осознаете в себе, вы, во-первых, примете эти качества, ну или хотя бы начнете принимать, а во-вторых, вы станете просто выше этого, понимая, что вы есть нечто больше. Когда мы признаем в себе эти качества, то и мужчины меняются, или их поведение перестаёт нас задевать.

Вообще все в мире устроено по принципу зеркала. Все наше окружение является нашим отражением. С помощью других людей вы легко сможете увидеть, что есть в вас. Если вы недовольны своим окружением, работой — вы недовольны прежде с самой собой. Наше отношение к себе совпадает с нашим отношением к окружающим людям. А люди в свою очередь отражают наше представление о самой себе.

Что во мне, то и во вне. Наш внутренний мир притягивает внутренние миры других людей. Поэтому, если всем вокруг вас плохо, у всех печаль, депрессия, то это же самое происходит и у вас внутри. А если вы окружены светлыми, добрыми, любящими людьми, значит, вы сама такая же, всё очень просто! Работайте над собой — изменится и мир вокруг, и люди.

Все это пишется не для того, чтобы почувствовать себя виновницами торжества, а чтобы почувствовать, как женщина может самостоятельно при желании изменить все. И даже измены — они не патология и альфонсы, это не табу. Это то, что поможет женщине пересмотреть себя и что-то в конце концов предпринять, если женщина этого хочет.

Вы уже поняли, в основе всех уроков, которые несут нам мужчины, лежит возвращение к нашей женской природе. Потому что у большинства женщин такие перекосы (на самом деле, это вредоносные вирусные программы, передаваемые женщинам из поколения в поколение): или мы уходим в мужские энергии, и любой мужчина рядом с такой «Железной Леди» ложится на диван, садится на шею, бездействует, спивается или начинает гулять. Или мы находимся в позиции жертвы и вздыхаем о своей нелегкой доле, а мужчина выступает в роли домашнего тирана или совершает подлые поступки.

На самом деле, через него Вселенная и пытается вас вразумить. Через все эти (и другие) типажи мужчин Вселенная говорит: «Стань женщиной! Научись любить себя, начни ценить жизнь, ведь ты пришла сюда совсем не для того, чтобы страдать! Ты — Женщина! Где текучесть воды и принятие мужчины? Где пламя страсти? Где тепло очага? Где почитание и уважение к мужчине? Где мудрость и стать? Где красота, нежность, легкость, радость? Где Вера? На, держи тебе мужчину под стать — это твой «тренажер по раскрытию женственности», научись, пожалуйста».

Но мы этого не слышим, разрываем отношения, встречаем нового мужчину, а там опять то же самое, бывает еще и хуже, и так по замкнутому кругу. Я всегда буду за то, что изменения должны начаться с Женщины. Все начинается с нее, так как она — пространство. Прежде, чем перекладывать ответственность на мужчину, посмотрите на себя, он лишь ваше отражение. В интернете полно популярных страниц про то, как манипулировать мужчиной и добиваться от него подарков. Я не про это. Я про уважение и любовь к себе, про веру и принятие мужчины, про радость и свет жизни!

Да, это больно, больно менять себя, а еще больнее осознать, что «Я» через свои установки, вирусные программы только разрушаю свою жизнь… Но, как ни странно, «Боль» нам нужна. Я поняла это, когда начала расти и развивать себя. А боль в отношениях — это неотъемлемый спутник двух взрослых партнеров, строящих отношения и создающих семью.

Я знаю многих мужчин и женщин, которые не выносят боли, и как только в отношениях начинаются сложности, они не выдерживают и выбирают прекратить отношения, и в скором времени «прыгают» в новые отношения, думая, что там все будет по-другому и не придется переживать! Но не тут-то было! Поначалу все идет шоколадно и прекрасно (этап влюбленности), а потом неизменно наступает этап ссор, притирки, критики, ругани, и опять приходит та самая боль, от которой убежали в прошлом союзе. Так есть ли смысл бегать по кругу?

Всегда задавайте себе вопрос: чему меня учит эта ситуация? Для чего она произошла? Что мне нужно для себя вынести? Тогда вы получите не отток энергии, а заберете свой ресурс.

Так почему же мы бежим от боли или считаем, что ее не должно быть? Очень часто для продолжения жизни, в том числе и жизни семьи, нужно пройти и огонь, и воду, и медные трубы, это будет закалкой для отношений и вашим ростом. Не надо этого бояться. Любые отношения — это сложности. И если начинать отношения с мыслью, что наконец можно расслабиться и наслаждаться, то разочарование будет неминуемым. Нужно быть готовым к тому, что будет сложно, но встречать эти сложности, как шанс стать ближе, помочь друг другу, стать соратниками.

Любимый человек — это не тот, с кем можно наслаждаться 100% времени. Любимый человек — это тот, ради которого вы готовы преодолевать трудности и меняться. Тот, кого вы принимаете полностью, без остатка!

Почему мы выбираем не тех мужчин — Психология

Почему мы выбираем не тех мужчин?

Женщины с завидным постоянством обращают внимание на неподходящих партнеров. Почему это происходит? И можно ли исправить ситуацию? Психолог по семейным отношениям Ольга Романив знает ответ на этот вопрос

Не тех мужчин женщины выбирают не просто так. По мнению специалистов, во всем виновато наше либидо, которому как раз и нравятся плохие парни. Либидо — это наш путь к получению удовольствия. Формируется оно в глубоком детстве, в том числе под влиянием внешних факторов, например взаимоотношений с родителями. Если вы выросли в атмосфере пренебрежения или авторитаризма, вас обижали словом, а может быть, и делом, не видели в вас личность, то, скорей всего, во взрослом возрасте именно такое отношение со стороны партнера для вас будет подсознательно нормальным. Как исправить ситуацию?

Прекратите токсичные отношения. Вас обижают, обманывают, держат на расстоянии, не хотят строить отношений, изменяют, одалживают деньги, оскорбляют, обесценивают ваши чувства, предают, дают пустые обещания — все это попадает под термин «токсичные отношения». Это отношения, когда вашего партнера все устраивает, а вы испытываете регулярный дискомфорт: плачете, страдаете, переживаете, жалуетесь подружкам, изводите себя ревностью и подозрениями. Но отношения с любимым человеком должны приносить не страдания, а радость и удовольствие. Если это не так, то пора что-то менять, в первую очередь в себе, потому что именно вам некомфортно в этих отношениях.

Сформулируйте, каких отношений вы хотите. Вы мечтаете создать семью и завести детей, а партнер почему-то тянет, разумеется, вам эта ситуация неприятна, дискомфортна. Но вы не уходите от него, а сидите в ожидании чуда. Заведите разговор на тему совместного будущего и донесите до партнера ваши основные желания, если в ответ вы получаете что-то невразумительное из серии «давай подождем», «сейчас не время», то можно сделать вывод, что партнер к серьезным отношениям с вами пока не готов. После этого разговора у вас появляется два варианта развития событий: принять то, что вам сказал партнер, и остаться с ним в ожидании, когда он созреет, либо уйти потому, что вы ждать не готовы. В любом случае вы должны принять решение.

Читайте так же:  Психология отношений дети родители

Конкретизируйте, что вам не нравится в вашем партнере. Он поступил с вами плохо (обозвал, повысил голос, соврал), вы тотчас даете ему обратную реакцию и говорите, что вы в этот момент почувствовали. Не обзываете и посылаете его в ответ, а говорите о себе и просите его больше так не делать. Если он прислушивается к вам, значит, шансы для того, чтобы ваши отношения изменились в лучшую сторону, есть.

Перестаньте подстраиваться. Не нужно меняться, становиться лучше, худеть, толстеть, срочно бежать на курсы по кулинарии или увеличивать грудь только потому, что ваш избранник любит третий размер и утку по-пекински на ужин. Счастья и ответной любви вы этим точно не добьетесь. Любовь нельзя заслужить — она либо есть, либо ее нет.

Не бойтесь признаваться в том, что это не любовь. Не бойтесь быть собой и остаться одной, если этот мужчина не ваш, если он предъявляет вам постоянно претензии, что вы не соответствуете каким-то его идеалам. Как только вы поймете для себя, чего вы по-настоящему хотите и ждете от отношений и мужчин, тогда в вашей жизни появится тот самый, который будет вас любить за то, какая вы на самом деле, а не какой можете притвориться. Поэтому будьте собой, уважайте себя и свои личные границы.

7 способов перестать привлекать не тех мужчин

Очень многие из нас могут сказать о своей личной жизни так: «с одних грабель на другие». А в лучшем случае так: «все мои мужчины чем-то похожи друг на друга». Почему так происходит и как выйти из замкнутого круга?

Рыбак рыбака видит издалека

На самом деле человек действительно выбирает один и тот же тип людей. Это те личности, с которыми он может отработать свои программы.

Женщина, которая считает всех женатых мужчин изменниками, всегда будет находить исключительно женатых ухажеров. Мужчина, который считает всех женщин меркантильными, будет обращать внимание только на таких дамочек.

Человек не просто притягивает к себе тех, с кем бы он не хотел быть, а выбирает из всех претендентов именно тех, кто подтвердит его убеждения или еще раз докажет наличие в других людях тех или иных отрицательных качеств.

В зависимости от того, на каких именно особенностях заострено ваше внимание, вы будете выбирать именно тех людей, которые обладают этими особенностями. Причем если поначалу они могут скрываться, то со временем будут становиться все явнее, и вы еще раз сможете сами себе сказать: «Я так и думал (-а). Все люди одинаковые».

А все потому, что вы выбираете только тех людей, которые между собой в чем-то похожи, полностью не обращая внимания на тех, кто мог бы опровергнуть ваши собственные убеждения!

Почему вы выбираете один и тот же тип людей, ведь есть и другие категории?

Вам нужно именно с теми, кого вы выбираете, проработать собственные программы, от которых необходимо избавиться.

Либо вы просто не умеете выбирать партнеров. Либо выбираете тех, кто похож на вас, ведь с остальными вы бы не нашли общего языка и интересов. Либо вы пытаетесь еще раз себе доказать, что «все люди предатели», поэтому выбираете именно тех, кто подтвердит данное убеждение.

Соответственно, если вы хотите обращать внимание на другие категории людей, притягивать их к себе и находить общие интересы, изменитесь, станьте другим человеком.

Поймите, почему вы, к примеру, выбираете инфантильных и несерьезных мужчин, а не тех, с кем хотели бы быть. Возможно, вы сами являетесь инфантильной особой, которая не обладает ответственностью и серьезными намерениями.

А возможно, у вас есть убеждение, что «все мужики — маменькины сынки», или вы полагаете, что только с инфантильным мужчиной будете чувствовать себя защищенной и сильной.

Как перестать привлекать не тех мужчин

1. Разберитесь в себе. Честно и объективно запишите все свои убеждения о мужчинах, какими вы их считаете в глубине души, по-честному? Пишите подробно, хоть 100 пунктов.


2. Оглянитесь и поймите, что в жизни есть и другие типажи мужчин. Кто они? Возможно, они есть среди ваших знакомых, или же они друзья ваших друзей. Присмотритесь с к ним, изучите их профили в соц.сетях. Чем они интересуются, о чем пишут, какие у них хобби? Вы должны попасть в их поле зрения!

3. Найдите себе новые интересы и увлечения, общие с этой группой людей. Это позволит вам познакомиться с теми, с кем вы ранее вообще не пересекались из-за того что находились на разных полюсах представлений о жизни.

4. Обратите внимание на свой внешний вид. Попробуйте понять, захочет ли мужчина (женщина) вашей мечты познакомиться с вами, когда вы выглядите именно таким образом? Если ваш внешний вид не соответствует вкусам вашего потенциального партнера, тогда необходимо начать кардинальные перемены в своем облике.

5. Избавьтесь от тех убеждений, которые толкают вас на выбор определенного типа людей. Меняйте свою внешность, любимые поговорки и манеру поведения, штампы мировоззрения, чтобы притянуть к себе того, кто вам интересен (здесь вам нужно просто начать обладать теми же качествами, которые вы хотели бы видеть в своем партнере).

6. Избавьтесь от страхов, которые, возможно, лишают вас возможности обратить внимание на определенную категорию мужчин.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

7. Наконец, всегда помните о том, для чего именно вы ищите себе пару. Зачем вам нужен мужчина? Ответьте себе на этот вопрос, чтобы понимать, кого вам нужно найти, чтобы воплотить свои желания в реальность.

Источники


  1. Сысенко, В. А. Супружеские конфликты / В.А. Сысенко. — М.: Мысль, 2011. — 176 c.

  2. Кошевая, И. П. Профессиональная этика и психология делового общения / И.П. Кошевая, А.А. Канке. — М.: Форум, Инфра-М, 2016. — 304 c.

  3. Дрентельн, Е. С. Этюды о природе женщины и мужчины. Основания полового и женского вопросов в их взаимной связи / Е.С. Дрентельн. — М.: Либроком, 2011. — 304 c.
Выбираю не тех мужчин психология
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here