Высокие отношения между мужчиной и женщиной

Самое интересное и полезное на тему: "Высокие отношения между мужчиной и женщиной" простым и понятным языком. Мы собрали полную информацию по теме и постарались раскрыть тему во всех деталях. Если появились вопросы - задавайте их в комментариях.

Этапы отношений между мужчиной и женщиной.

Взаимоотношения мужчины и женщины – это дорога, в которой они идут вдвоем. Будет ли путь по этой дороге долгим и интересным или коротким и скучным зависит от двоих.

Отношения – это процесс, а любой процесс имеет свои этапы. Партнеры не всегда проходят их синхронно: один может быть готовым уже к пятому этапу, а другой застрять на третьем. Время прохождения всего этого цикла разное, но для достижения последних 2-х этапов требуется не менее 7 лет.

1. Голод или «химия любви»

Это конфетно-цветочный этап. Длится примерно 8-12 месяцев. Активность мозга влюбленного человека и мозга человека под воздействием наркотика, выглядят очень похожими.

Если бы этот период продолжался дольше, организм пострадал бы от истощения, нервного и физического. Отмечено, что многие влюбленные действительно ощутимо теряют вес.

Знакомое многим чувство томительного ожидания встречи, звонка. Когда рядом с ним каждой минуты мало. Хочется снова и снова слышать, видеть, прикасаться…

Когда мужчина с женщиной встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны (эндорфины), которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, а любая глупость — удивительной.

В этот период не следует принимать какие-либо решения (совместная жизнь, брак), т.к. действие этого наркотика когда-нибудь закончится и все придет на круги своя.

Обязательно наступает после первой стадии. Это стадия ровного отношения, чувства умиротворяются. Мы уже можем друг без друга ходить в гости. Нам интересно вместе, но до определенной точки.

Как только любимая или любимый начинают жить с вами вместе, эта стадия уже не за горами. У кого-то на это может уйти год, а некоторым достаточно нескольких месяцев. Состояние длительной влюбленности может сохраняться тогда, когда соблюдается определенная дистанция в общении. Отсюда и долгие романтические отношения, которые развиваются на расстоянии при переписке или редких встречах.

Когда же люди начинают жить вместе, они постепенно начинают замечать в своем избраннике не только достоинства, но и недостатки, которых оказывается не так уж и мало.

Она обязательна для долгосрочных отношений.

Состояние отвержения наступает тогда, когда «химия любви» уже перестаёт действовать. Розовые очки испаряются, и человек начинает сомневаться в партнере и размышлять, не поторопился ли он с выбором. Здесь начинаются ссоры и выяснения отношений.

По сути, здесь есть только два варианта: научиться принимать партера со всеми его недостатками и перейти на новую ступень отношений или встать на «тропу войны», безуспешно пытаясь переделать другого человека под себя. Для многих пар эта стадия оборачивается полным разочарованием в избраннике и разрывом отношений. На этой стадии люди часто начинают думать, что они выбрали не того партнера. Кажется, что с другим человеком все сложилось бы иначе.

Они разрывают старые отношения, заводят новые, но как только доходят до этой же стадии вновь чувствуют разочарование и снова готовы пуститься на поиски «идеальных отношений». Если не суметь перейти на новый уровень, то такое хождение по кругу может продолжаться всю жизнь.

Есть люди, которые и вращаются только на этих трех фазах.

Некоторые пары, правда, находят выход в том, чтобы с 3 ступени снова перейти на первую. Т.е. бурно поругаться, неделю не видеться, а потом снова стадия Голода. Правда, обычно, в итоге, такие отношения тоже заканчиваются разрывом.

Есть еще один конструктивный вариант существования рядом из-за какой-либо выгоды — детей, квартиры, быта. Но это уже не похоже на брак – это скорее, союз двух Био-роботов.

Есть третья альтернатива, которую видят далеко не все. А те, кто видят, не всегда за ней идут. Потому что это уже труд. Но именно здесь и начинает зарождаться Любовь.

Чаще всего до этой стадии доходят семьи с детьми. У супругов появляется понимание, что с этим нужно что-то делать, т.к. развод травмирует детей. И нужно менять СЕБЯ. Кто-то начинает работать со своим эгоизмом, и стремится увидеть индивидуальность второго супруга. Перестает делать из него «что-то», старается увидеть его собственное «Я».

Ссоры между партнерами продолжаются, только они носят не такой фатальный характер, как в предыдущем периоде, так как оба знают, что когда ссора закончится, отношения снова восстановятся.

Если мы прикладываем усилия в сторону развития терпения, то нам воздается развитием разума. Таков закон природы.

Терпимость к ближнему – это ростки мудрости и настоящей любви. Это шаг, который помогает победить эгоизм, принять индивидуальность другого человека и понять что «если хочешь что-то изменить, начни с себя». Если вы умеете уважать не только свои собственные мнения и желания, а так же и потребности партнера, вы сможете видите в нем индивидуальность, а не тесто для лепки своего идеала.

Итак, на этой фазе нам дается разум.

До этого любви еще не было.

Наконец, я могу увидеть, что рядом со мной — не моя копия, а абсолютно другая Личность. У него свои черты характера, привычки и вкусы. Я начинаю видеть его достоинства. Более того, я вижу свои недостатки. И я понимаю, что могла бы делать для Любимого больше и лучше. Я переключаюсь с мыслей о том, что он мне должен, на мысли о том, что я ему хочу и могу дать.

Сосредоточенность на своих обязанностях развивает нас. Здесь рождается уважение.

На этой стадии мы уже можем говорить по душам. Мы видим друг друга, мы слышим друг друга, мы становимся самыми близкими друзьями. Растет доверие, а вместе с ним спонтанность и легкость изменений. Мы можем легко обмениваться энергией, мыслями, чувствами.

Это тот самый долгожданный плод, который созрел в результате терпения, понимания и заботы друг о друге.

Пара понимает друг друга с полуслова, испытывает огромнейшее наслаждение при общении. Это настоящее духовное достижение и до этого уровня доходят лишь очень немногие. Когда мы созреваем, мы можем начать чувствовать любовь, которая лежит за пределами влечения и уважает уникальную индивидуальность другого человека. Мы начинаем понимать, что наш партнер часто действует как зеркало, отражающее невидимые аспекты нашей истинной сущности и помогает нам стать более цельными.

Именно такой любви посвящены слова апостола Павла: «любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает»

Большинство союзов умирает после третьей ступени, а Любовь рождается только на пятой.

Любовь- это награда. Она не может прийти сама собой.

Любовь -это не дешевая вещь. К ней идут всю жизнь. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем, в долгосрочных, близких отношениях.

Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви мы зреем, отказываемся от эгоизма внутри себя…

Продолжительность любой стадии у каждой пары индивидуально. Некоторые пары начинают семейную жизнь с фазы «Уважения».

Учитесь понимать и выполнять свои обязательства, учитесь взаимности и тогда в вашей семье будет жить Любовь!

высокие отношения

Естественно, духовные отношения, которые подразумевают наличие не просто дружбы, общности интересов и секса, но еще и некого нематериального единства в сердцах.

Однако в наше время (и не без помощи киенматографа) так обычно называют отношения извращенческие, связанные с нестандартными решениями семейно-личностных ситуаций. Например, совместное проживание и нежную дружбу бывшего и нового мужа с женой в одной квартире («Покровские ворота»), мужа, жены и любовника одной коммуной (биография Маяковского), сестры с братом и любовника обоих («Мечтатели») и тому подобное. Кое-кто их честно называет извращенческими, т.к. они далеки от общепринятой нормы, но кое-кто считает себя не вправе кого-то осуждать, только потому, что он сам этого не понимает, вот и говорит слегка иронично и отстраненно — «высокие отношения. «.

Высокие отношения

Zealot 26 июня 2008 года

Иногда люди уходят из нашей жизни, потому что не выдерживают высоты отношений, на которую претендует наша душа. Им удобнее жить, не привязываясь сердцем, не уважая чужие интересы, не беря на себя ответственность за общее счастье. Они предпочитают случайные связи или их полное отсутствие, находят оправдания своей лени или подлости, зарываются в низкий мирок эгоистических интересов. Им трудно, а порой невозможно выдержать тот высокий накал честности и открытости, человечности и порядочности, который вы им предлагаете. И они сбегают от вас или до бесконечности испытывают ваше терпение, растягивая резину боли. И тогда от них сбегаете вы.

Поблагодарите небо за то, что он ушел

Высота отношений с одной стороны, вещь хорошая. Так как выводит человека на небывалые высоты духа и позволяет ему быть счастливым без условий. Но достичь этой высоты без усилий (порой трагических), вероятно, невозможно. А если и возможно, то только душам просветленным, мудрым и очень чистым. Думаю, при всей сложности жизни такие сказочные совпадения все-таки случаются. И чистые души находят друг друга не для того, чтобы преподать друг другу жизненные уроки, а просто для того, чтобы быть рядом.

Но чаще мы наблюдаем несовпадение уровней и разрывы отношений. Представьте, он ушел, и вы сходите с ума: «Как он мог? Неужели я такая плохая! Я же сделала все, чтобы у нас были хорошие отношения. Любила его всей душой, старалась понять, простить, поддержать. А он такой неблагодарный». Так вот поэтому он и ушел. Вы были для него слишком хороши. Не каждый низкий человек может выдержать накал высоких отношений. В этой ситуации не стоит винить себя, а может быть лучше поблагодарить жизнь за то, что она избавила вас от трагедии близости с низким человеком.

Вот сами подумайте, что хорошего могло принести вам связь с тем, кто не способен быть человеком, пребывающим в постоянном цейтноте собственных неудовлетворенных амбиций, эгоистических устремлений и личных прихотей. Его не заботило ваше состояние, ваши чувства, желания. Он был занят исключительно собой. Низкие люди слишком увлечены собой. Высокие – стремятся помочь другим и сделать шаг навстречу, потому что, в конечном итоге, они понимают, что миром правит не ненависть, не вражда, а любовь. Поэтому не стоит себя корить, впадать в депрессию и испытывать чувство вины. Просто поблагодарите небо за то, что оно дает вам возможность найти своего человека.

Уроки человечности

Но глупо было бы думать, что вы можете самовольно расставить людей по рангам: высокий, низкий или средний. Это слишком большая ответственность. Да и не стоит этого делать, вы ведь не Господь Бог. Поэтому, если вам вдруг пришло в голову, что кто-то недостоин вас, сразу же возьмите эту мысль под сомнение. И более пристально посмотрите в свою сторону. Конечно, все мы находимся на разном уровне развития. И наша душа, как считают эзотерики и буддисты, бессмертна и каждое наше земное воплощение выполняет ту или иную роль для того, чтобы достичь просветления, подняться на высокий уровень. Для этого человек проходит свои уроки. И это не обязательно уроки страданий и глобальных испытаний. Иногда это простые уроки человечности. Когда от какого-то, казалось бы, незначительного твоего слова зависит судьба, настроение, самочувствие другого человека.

Так уж устроено в мире людей, что каждый из нас связан с другими, и мы не можем без этого жить. Как бы ни закрывались в свей раковине, как бы ни прятались от ответственности за свои поступки, как бы ни бахвалились собственным правом поступать так, как мы хотим, все равно мы завязаны на других, особенно на близких. Вообще, на всех людях, которые зачем-то приходят в нашу жизнь. Чаще всего – в качестве человека, преподносящего некий урок. Кто-то приносит нам опыт, а кто-то – любовь. Иногда и мы сами выступаем для другого человека своеобразной лакмусовой бумажкой, по которой он сверяет правильность своих шагов.

В любом случае, нужно принять такое положение вещей и понять, что отгородиться от мира и от людей не удастся. И каким бы высоким ни был забор, который вы выстроили, он совсем не гарантирует отсутствие влияния на вас других людей и вашего влияния на них. Смиритесь и примите эту ситуацию и попробуйте сделать высокими отношения со всеми, с кем вас столкнула жизнь. Даже с теми, с кем, казалось, совершенно невозможно найти общий язык. Деструктивные личности – тоже люди и у них тоже есть шанс стать совершеннее, развивать свои душевные качества и выйти на уровень высоких отношений. Во всяком случае, не стоит лишать их этого шанса только потому, что вы уже поднялись выше. Поднялся сам, помоги другим! Так поступают люди высокого уровня развития души. Только делать это нужно ненавязчиво, постепенно, методом маленьких осторожных шагов. Иначе будет воспринято как менторство и насилие. Ничего не получится, кроме озлобления и отторжения.

Живи, как хочешь, но не затрагивая интересы других

Мы все разные: по уровню, по характеру, по интеллекту и психическим возможностям. Все имеем право на личное пространство, в которое вправе допускать кого-то по собственному усмотрению.

То есть, грубо говоря, имеем право жить так, как хотим, если наше поведение и слова не затрагивают интересы других людей, еще хуже, если они делают кого-то несчастным или униженным, делают ему больно. Мы в ответе за свои поступки. И должны считаться не только со своими желаниями, но и с интересами тех людей, которым доставляем неприятности.

Это самый простой, первичный и примитивный закон существования. Высота отношений между людьми зависит от понимания и соблюдения этого закона. И если люди его нарушают, происходят войны, конфликты, людей настигают болезни, стрессы, несчастья. Причиняя кому-то боль, мы делаем плохо не только ему (нарушая его право быть счастливым, чувствовать себя в безопасности, иметь уважение к себе как к достойной личности и т.п.). Но еще больше вы вредите себе, так как существует закон кармы, по которому боли, причиненные другому, возвращается к тебе.

Не причинять другому неприятностей – это очень простой, но как выяснилось, очень тяжёлый в исполнении закон. Потому что наши интересы постоянно сталкиваются с интересами других в непрерывном соревновании амбиций, притязаний и желаний. Так или иначе нам приходится отказываться от чего-то, чтобы не делать другим больно. Может быть, даже переступать через себя, через свой эгоизм или негативные установки.

Люди становятся агрессивными и злыми, когда им чего-то не хватает. А не хватает чаще всего любви, внимания, уважения у к их личности, признания их заслуг. Вот и ведут они себя эгоистично и агрессивно, таким образом пытаясь привлечь хоть какое-то внимание к своей персоне.

[2]

Высокие отношения – это баланс интересов

Это не значит, что нужно подстраиваться под низких личностей и поступаться своими интересами ради кого-то, а попробовать найти баланс между своими и чужими интересами. Порой мы настаиваем на своих убеждениях и правоте не потому, что это нам действительно нужно. А просто из упрямства, из-за того, что нас изнутри смущает эго, которое твердит, что мы лучше разбираемся в жизни и людях, что мы никогда не ошибаемся и не имеем недостатков. Говорит, что мы какое-то совершенно уникальное удивительное существо, которое имеет право обижать и унижать других, ставить им диагнозы и поступать по своему усмотрению.

Гордыня – это один из самых скользких для идентификации и самых тяжелых человеческих грехов. Во имя гордыни совершается множество преступлений. Но, по существу, что такое гордыня? Это осознание себя птицей высокого полета, то есть человеком, стоящим выше других.

Высокие отношения отрицают гордыню и высокомерие по отношению к другим людям, они не лишают других права иметь свое достоинство и подняться на высоту человеческого духа. Главное в них – терпимость к индивидуальности другого человека и чувство собственного достоинства, которые заставляют человека относится к другим так же внимательно и осторожно, как к самому себе, уважая права любого человека быть собой.

Говоря о высоких отношениях, нужно помнить о том, что каждый человек достоин их, если идет к ним и сознательно отказывается от негатива в своей душе. У него нет ярлыка на лбу, на котором написано: этот способен, а этот нет. Но есть открытая возможность подняться до высот человеческого духа, равная для всех. Каждый может достичь высокого уровня развития души. И тут важны не какие-то формальные показатели, все измеряется критериями человечности.

Высокие отношения – это:

31 марта 2017, 7:04
Читайте так же:  Психология отношений женские секреты

• эмпатия;
• любовь;
• уважение;
• равноправие;
• справедливость;
• толерантность;
• тактичность;
• терпение;
• доброжелательность;
• искренность.

Это отношения, в которых нет места долгоиграющим обидам, молчанке, подлости, сплетням, обману, зависти и другим низким манипулятивным технологиям, мешающим людям быть счастливыми. Но это отношения, которые не даются в готовом виде, а требуют большой и упорной душевной работы.

Мир отношений

Популярные публикации

Последние комментарии

Высокие отношения — это реальность?

ИДЕАЛЬНЫЕ БРАКИ И ВЫСОКИЕ ОТНОШЕНИЯ ВСТРЕЧАЮТСЯ ОЧЕНЬ РЕДКО, НО КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК, ВСТУПАЯ В БРАЧНЫЙ СОЮЗ, НАДЕЕТСЯ, ЧТО ОН ПРИНЕСЕТ ЕМУ СЧАСТЬЕ. А СУЩЕСТВУЮТ ЛИ ВООБЩЕ ИДЕАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ И КАК УДАЕТСЯ ЭТО ТЕМ, КТО НАЗЫВАЕТ СВОЙ СОЮЗ ИДЕАЛЬНЫМ, А ОТНОШЕНИЯ – ВЫСОКИМИ.

[3]

Ученые из Рурского университета в Германии утверждают, что вывели формулу идеальных отношений.

Они говорят, что любое резкое замечание необходимо непременно компенсировать как минимум пятью комплиментами. По словам ученых, комплименты цементируют отношения и не позволяют исчезнуть любви. Люди чувствуют себя комфортно, если им говорят комплименты. Хорошее отношение друг к другу усиливает потенциал человека

к счастью. Чтобы прийти к такому выводу, ученые опросили тысячи влюбленных пар.

Также немецкие исследователи пишут о проблемах, которые могут привести к разрыву. Среди наиболее опасных — потеря работы, неверность, стресс, заболевания и депрессия. Эти события могут нарушить хрупкий баланс в отношениях и привести к распаду пары.

Каждый из своего детства выносит свой идеальный образ партнера и то, как должны складываться с ним отношения. Чаще этот образ заимствуется из своей родной семьи, если там было хорошо. «Хочу, чтобы была, как мама, готовила вкусно и заботилась обо мне…» Если нет, то строится прямо противоположный.

Кроме того, у человека по мере взросления появляются свои потребности, которые он надеется реализовать в своей семье. Залогом крепких отношений является совпадение идеальных представлений и потребностей партнеров.

[1]

Существует, например, такая классификация совместимости среди мужчин: мужчина-отец, мужчина-мужчина, мужчина-сын. Среди женщин: женщина-мать, женщина-женщина, женщина-дочь.

Читайте так же:  Как нравиться мужчинам психология

У мужчины-отца очень велика потребность быть авторитетным, контролировать пространство, заботиться и нести ответственность. И ему лучше всего в пару подойдет женщина-дочь, которая как раз не стремиться к большой ответственности и власти, готова быть рядом с сильным мужчиной и украшать его своим присутствием. Она может допускать и определенную степень зависимости от мужчины взамен на чувство защищенности рядом с ним.

Для мужчины-мужчины очень притягательны отношения на равных, в основе которых будет единство интересов. Очень часто основой для данных отношений являются сексуальные отношения. Для женщины-женщины также очень притягательно мужское внимание к ней как к женщине, и в мужчине она ищет равного партнера. В таком союзе нет давления ни с одной стороны, много разговоров, совместных дел или дружбы. Ответственность здесь делиться на двоих.

Для мужчины-сына в женщине очень важен опыт, ее возможности и сила. Кроме того, он очень ждет заботы, опеки, а иногда и взятие ответственности за принятие решений. Тогда идеальным вариантом для такого мужчины будет женщина-мать. У данной женщины очень большой потенциал заботы и энергии. Для нее необходимо отдавать, делиться своим опытом, проявлять активность.

Если человек со своей индивидуальностью и потребностями нашел другого и все совпало как в «пазлах», вероятность того, что эти отношения будут крепкими и долгими, велика. Единственная опасность для счастливого образовавшегося союза в том, что человеку свойственно меняться и отношения также не стоят на месте. И даже найдя свою половинку, надо быть начеку. Быть внимательным, наблюдать, что происходит в паре, как меняются ваши запросы и желания к партнеру и как меняется ваш партнер. Следующий шаг обязательный и единственный — донести это своему партнеру, а проще разговаривать и договариваться. А то иногда многие ведут себя как в детстве, надеясь, что рядом мама и она точно угадает, что ему нужно.

Умение разговаривать об отношениях и проявлять всю гамму чувств и эмоций в союзе — залог успешного и длительного брака.

В человеческих отношениях иногда происходят чудные и необъяснимые вещи. Это сложно поддается логике и приводит в удивление. «Как эти люди вообще могут быть вместе?», «Кажется, они абсолютно не подходят друг другу?» Но они живут долго и счастливо вопреки общественному мнению и всем законам. Тогда мы говорим, что «это любовь», сложно поддающаяся разуму «химия». Есть понятие энергетики, так вот когда энергии совпадают и людям хорошо вместе, их вряд ли что может разлучить. Обычно это происходит, когда партнеры совпадают телесно (физически приятно быть вместе), душевно (эмоционально на одной волне) и интеллектуально (общие разговоры и ментальная совместимость). Несмотря на все вышеописанные положения, самым важным, на мой взгляд, является вера в то, что идеальные отношения возможны, и желание создавать их со своим партнером.

Критерии женского идеала

Хотя некоторые понятия о женском идеале оказались на редкость похожими у парней независимо от их возраста, цвета кожи и социального положения.

Многочисленные независимые исследования прошлых лет неоднократно доказали, что большинству представителей сильного пола нужна красотка с упругой попкой, как у Кайли Миноуг, и роскошной грудью, как у Меган Фокс. Идеальная женщина должна прекрасно готовить, с аппетитом есть наравне с парнем и при этом оставаться стройной. Желательно, чтобы она без фанатизма относилась к макияжу и могла за несколько минут, проведенных в ванной, подготовиться в выходу в свет. Другое ценное качество идеальной женщины в мужских глазах — ее частое желание заниматься сексом.

А еще большинству мужчин европейской части планеты сегодня, как прежде, нравятся блондинки с голубыми глазами.

А как насчет идеала внутренней красоты? Да, духовная красота тоже важна, что бы там ни говорили о том, что мужчина выбирает себе избранницу только по сексуальным параметрам. Больше всего парней нервирует женская избалованность, привычка преувеличивать важность проблемы и колебания настроения. Внутренние достоинства, верность и нежность оказались для многих опрошенных социологами мужчин важнее супервнешности. А вот относительно первостепенности чувства юмора или страстности мнения парней разделились. Однозначно понятно лишь одно: прекрасная внешность делает женщину интересной, а идеальной женщиной она становится благодаря своим внутренним качествам.

Так каковы же критерии идеальной женщины по мнению мужчин? Идеальная женщина позволяет мужчине оставаться самим собой. Большинство неидеальных дам активно воспитывает своих мужей, пытается влиять на выбор прически, одежды и даже друзей. В результате спустя несколько лет знакомства от парня, в которого она когда-то влюбилась, ничего не остается. Ни один парень не в восторге от посягательств на свою личную территорию, а она есть и у женатых мужчин. Но рядом со своей идеальной женой, не пытающейся его переделать, глядишь, и сам мужчина захочет измениться.

Отношения между мужчиной и женщиной. Признаки, позволяющие гармонизировать отношения между партнерами

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Содержание статьи:

Читайте так же:  Как долго длиться игнор у мужчин психология

Массовая культура полнится предостережениями, что «любовь живет три года», что она зла и заканчивается плохо, что любое счастье имеет свойство кончаться.

Не стоит прислушиваться к подобным высказываниям, а лучше попытаться понять, по какому сценарию должны проходить любовные отношения между мужчиной и женщиной, чтобы они наполняли человека силой, а не приводили к отчаянью.

Специалисты согласны друг с другом в том, что ядром полноценных и гармоничных отношений является ласка, близость на физическом и эмоциональном уровне, доверие и поддержка между партнерами. В статье эти признаки удобно сгруппированы в отдельные пункты, а сравнив их со своими отношениями, вы сможете понять, насколько ваша любовь имеет право так называться.

Женщины, убежденные в том, что все мужики − козлы, притягивают к себе мужчин, считающих, что все бабы − дуры. Каждый находит то, во что верит.

Признаки, позволяющие гармонизировать отношения между мужчиной и женщиной

1. Взаимная готовность выслушать и поддержать. Этот признак сложно не заметить. Он выражается в том, что партнер внимательно вслушивается в то, что вы говорите, и пытается понять сказанное. Видно, что ваши эмоции и ощущения важны для него.

Причем отклик на переживания не нужно специально выпрашивать. Партнер узнает по вашей позе, мимике и тону голоса, что требуется помощь. Он, как говорят в народе, «чувствует сердцем». И для него важно, что вы делитесь этим и видите в нем опору. Так личные неурядицы становятся общими, а вместе решать их легче.

Ярким признаком того, что взаимопонимания нет, будет тот момент, когда в жизнях партнеров не происходит ничего негативного, то и скандалов не присутствует, и все гармонично. Но стоит только появиться проблемным ситуациям, как возникают вспышки раздражения и взаимные упреки.

Бывают пары, у которых подобное в порядке нормы. Это происходит по причине того, что люди боятся совершить ошибку и вызвать гнев партнера. Или их чувства настолько сильны, что они не хотят вмешивать в них близкого. Пусть это делается из благих побуждений, но помните, что игнорирование потребностей другого во внимании и поддержке чревато тем, что партнер почувствует себя бесполезным и не любимым.

Психологи советуют начинать с того, что внятно формулировать свои потребности, не строя иллюзий, что партнер угадает их самостоятельно. Без стеснения заявляйте о том, что поддержка и внимание – это базис ваших отношений.

Идеальным вариантом будет тот, в котором вы сами расскажите партнеру, какие именно элементы поддержки вам необходимы: мотивация, альтернативные решение или молчаливое выслушивание.


2. Независимость. Каждый из участников тандема может свободно общаться со знакомыми и семьей, строить планы и решать элементарные вопросы самостоятельно. То есть ваш избранник не станет новым «папой» или «мамой», которые будут постоянно контролировать.

Помните, что чем больше зависимость от другого человека, тем выше страх его потерять, а следствием этого будет то, что в отношениях необходимость обойдет желание.

Независимость − эта та категория, которая позволяет лучше ощущать близость. Поэтому лучше всего, если каждый сам определит для себя, в чем ему нужна свобода.

Зависимость может быть удобна для одного из партнеров, или являться следствием страха или неуверенности. Вполне возможно, что она – инструмент подавления, благодаря которому человека будто привязывают «на поводок».

Если вы осознаете, что попали в эту ловушку, то важно задать себе вопросы: «Чего я лишаюсь, оставаясь в зависимости?» и «Как я раньше обходился собственными средствами?». Ответы на них помогут прояснить для себя природу этой патологии в отношениях. Напоследок всегда можно поговорить с партнером о проблеме и решать ее совместно.

3. Ощущение безопасности. Важный пункт для любых гармоничных отношений. Избранник должен с уважением относиться к вашей физической неприкосновенности. Сильная и здоровая привязанность может возникнуть только на основании безопасности.

Только в этом случае вы можете избавиться от «маски», «панциря» и быть уязвимой с партнером, который уважает вас, не пытаясь управлять. Если вы увидитесь после непродолжительной разлуки, то первой эмоцией будет радость. В целом это чувство стает лейтмотивом отношений, что основаны на доверии и безопасности.

Если этого нет, то ваши отношения можно назвать болезненными, они явно вредят вам, но прекратить их по какой-то причине вы не можете. Помните, что «страсть» — это распространенная маскировка для пустоты в отношениях, которые ранее базировались на слишком тесной связи.

Если чувства безопасности нет в настоящем, то вряд ли оно появится в будущем. Знайте, что лучшим вариантом при такой проблеме будет не пассивное ожидание, что все само собой наладиться, а откровенный разговор с избранником или совместный поход к специалисту, чтобы понять стоит ли продолжать быть вместе.

4. Развитие. Отношения между мужчиной и женщиной – это то, что нас развивает, делает лучше и заставляет двигаться вперед. Если в паре зрелые люди, то и отношения между ними здоровые, способные излечить от болезненных ран прошлого и замкнутого цикла негативного опыта. И это ощущается по тому, что вас принимают без оговорок и попыток переделать.

В случае если вы замечаете, что ваши начинания «тормозятся» близким человеком, будьте уверены, рядом с вами не тот, кто обеспечит в будущем спокойствие и свободу. Возможно, что кто-то из вас застрял в колесе прошлого и теперь боится что-то менять, дабы не нарушить хрупкое равновесие.

Решение проблемы нужно начать с понимания ее причин, а для этого лучше спросить себя откровенно о чувствах, особенно негативных, к другому человеку. И возьмите на заметку, что в любви, как в любых других сильных на эмоции отношениях, нет ничего неизбежного. Отчасти на все, что происходит с нами, мы, так или иначе, даем свое согласие, иногда сознательно, но чаще всего – нет.

5. Смело озвученное несогласие с партнером. Обладания собственной точкой зрения – это верный признак того, что отношения между мужчиной и женщиной строятся по здоровому образцу.

Если у вас нет необходимости взвешивать каждую фразу или бояться высказать свое мнение полностью, чтобы не получить в ответ неприкрытую агрессию, раздражение и крики, то это положительный знак, что вы с человеком надолго.

Уверенность в том, что вы всегда можете договориться со своим партнером, прийти к консенсусу притом, что каждый будет в равной мере услышан – это большая редкость в современном мире, где коммуникация приобретает черты и функции доминирования над другим человеком.

В отсутствии этого признака обратите внимание на самооценку вашего избранника, вполне возможно, что постоянными склоками на фоне мнений и слов, он маскирует собственную неуверенность в своей позиции. Допускайте и то, что ваша реакция, выраженная в несогласие, может принимать не совсем адекватные формы, что делает больно близкому человеку.

Перед обвинениями партнера в чем-либо, проведите самоанализ. Следует спросить себя, насколько часто вы совместно говорите о своих чувствах, или вам свойственно отвечать криком на крик, не пытаясь все обсудить мирно? Никогда не поздно обсудить все с близким человеком и попытаться найти точки соприкосновения, которые позволят каждому высказывать свои мнения, не боясь скандала.

Не нужно бояться отстаивать свои границы и решать все возникающие проблемы совместно, в первую очередь просто разговаривая друг с другом. Попытка понять того, кого любишь – это большой шаг к гармонии и миру.

Благополучные отношения с точки зрения эзотерики

Отношения между мужчиной и женщиной будут иметь максимальную гармонизацию, если это:

  • Взаимоотношения родственных душ. Уровень развития таких душ практически равнозначен, другими словами − это души из одного кармического класса (Любовь − предпочитает равных).

Взаимоотношения и любовь с родственной душой − это награда Свыше, которую надо еще заслужить.

  • единая система ценностей. Единая система дает возможность взаимопонимания на уровне сердца и разума − понимать и чувствовать друг друга без слов.
  • две половинки − как одно целое. Как мужчина, так и женщина должны объединять своим сознанием друг друга до целого (единое сознание). Две половинки одного целого − образуют гармоничную пару.
  • адекватная самооценка о самом себе. Очень часто у человека возникает ошибочное мнение о самом себе и дойдя до определенного уровня, он начинает все заслуги причислять в свой адрес, забывая о том, что рядом с ним находится партнер.
Читайте так же:  Литвак про отношения мужчины и женщины

Пример. У мужчины отлично идет бизнес и женщина при нем занимает какую-то дополняющею позицию, но только при наличии ее рядом − он достигает результата. Как только он (мужчина), разрывает связь со своей половинкой и «берет» себе другую даму − система рушится. Причина − завышенная самооценка.

Если мужчину и женщину сводят друг с другом Светлые Силы (Ангелы-Хранители) − это очень сильно чувствуется, в социуме им начинает везти. Партнеры начинают совместно действовать, усиливая друг друга. И если они понимают, что в этом они обязаны друг другу − то все у них будет хорошо.

Виды (уровни) отношений между мужчиной и женщиной

Мои приветствия вам, любимые читатели!

Когда двое создают отношения, то по идее их общая ценность должна быть 1+1=2. Но в некоторых отношениях люди только и занимаются тем, что их выясняют, и у них не остается сил больше ни на что. В других же будто происходят чудеса, оба человека постоянно растут, и всё прекрасное с годами у них увеличивается в геометрической прогрессии: любовь, доверие, взаимопонимание, доходы, качество жизни, уровень счастья и так далее.

Поэтому далеко не всегда математика отношений подчиняется законам обычной математики. Я насчитала 4 варианта развития событий. Их можно назвать уровнями отношений, потому что каждый последующий выше и хотя бы немного устойчивее предыдущего.

Четыре вида (уровня) отношений:

В паре нет доверия. Вся энергия тратится на ссоры, попытки доказать друг другу свою точку зрения, убедить в своей правоте. В итоге дела толком не ладятся ни у кого, обоим некогда думать об идеях и целях, да и нет сил. Каждый из пары чувствует, что его подавляют. Эдакое вечное соревнование — кто сильнее и важнее?

Скорее всего, эти отношения развалятся, когда одному из партнеров это окончательно надоест. Другой вариант — один из партнеров все же сломает другого, либо второй устанет воевать и подчинится добровольно, тогда отношения перейдут на следующий уровень, в котором 1+1=1.

Один из пары — просто балласт, от него в общем-то ни холодно, ни жарко. По сути — ноль. Такие отношения могут возникнуть, когда человек толком не знает, чего он хочет, и готов проглотить все, что дают.

Как в каком-то фильме, не припомню названия (напомните в комментариях?): с одним мужчиной она любила яичницу-болтунью, с другим глазунью, а с третьим яйца-пашот. В итоге оказывалась несчастной, что неудивительно — она сама не знала, чего хотела, подстраивалась под каждого мужчину и полностью теряла свою личность. Или этой личности не было изначально.
Обоим партнерам в такой паре не интересно друг с другом по-настоящему. Особенно тому, под кого подстраиваются.

Также эти отношения возникают, когда один из партнеров подавляет второго, не дает ему развиваться в угоду своим интересам, общественному мнению или каким-то другим причинам.
Например, мужчина заставляет женщину сидеть дома, потому что ему так спокойней и комфортней. О ней он и не подумал.
Или женщина заставляет мужчину работать от звонка до звонка на «нормальной» работе, потому что ей хочется жить «как все». А в нем погибает гениальный изобретатель или предприниматель.

Если при этом у того, кого подавляют, пропадает интерес к жизни и он смиренно ждет своего конца, тогда получается такой вид отношений. Но может возникнуть бунт, и развяжется полноценная война, где 1+1=0.

Конфликты в этих отношениях, как правило, заканчиваются в пользу того, кто подавляет. Уступает тот, кто привык подстраиваться, даже если в очередной раз наступает себе на горло.

Мужчина и женщина живут вместе, но каждый будто сам по себе. Эдакое одиночество в семье. Каждый занимается своим делом, никто никого не трогает. Общение чаще всего просто формальное: «Привет, как дела? Ну и нормально что нормально».

Успехи и провалы другого не вызывают особенных чувств. Попросту безразлично. Потому что на втором это никак не скажется, ведь он сам по себе. Но тем не менее, какое-то уважение к другому есть. Конфликты решаются в основном компромиссами — каждый немножко выигрывает и немножко теряет.

Со стороны такие отношения могут выглядеть чуть ли не идеально. Да и сами партнеры могут так думать, но при этом не понимать, почему часто не хочется идти домой и откуда берется «третий лишний». Оттуда, что нет доверия и близкого общения, зато есть напряженность.

Эти отношения заметно устойчивее, чем два предыдущих вида. На фоне скандалов в семьях соседей им обоим кажется, что в их тихой гавани все нормально и метания ни к чему. Но как правило, рано или поздно у одного из пары или сразу у обоих случается влюбленность с тем, кто более близок по духу. Зачем сохранять существующие отношения — непонятно.

Иногда все же один из партнеров понимает, что все идет не так, и ему хочется большего. Изучив море информации или действуя наугад, он может привести пару к четвертому уровню.

Высший уровень отношений. Это еще называют «синергия». В таких отношениях люди слышат друг друга, и не просто принимают такими, каковы они есть, но и всячески поддерживают, разжигая сильные стороны друг друга. В них обоих горит огонь единой цели, на пути к которой каждый выполняет свою задачу. Здесь лучше всего распределить обязанности, чтобы каждый имел возможность как можно лучше выполнять свою часть, не распыляться на все сразу и не воевать по спорным вопросам.

Например, мужчина отвечает за финансы, женщина — за домашний уют. Если в семье кончаются деньги — муж понимает, что не имеет права заставлять жену зарабатывать, потому что это его ответственность. Если в семье нечем ужинать — жена понимает, что не имеет права заставлять готовить мужчину, потому что это ее задача. Если муж поможет — отлично, она его искренне поблагодарит. Если нет — ей и в голову не придет скандалить с ним, или ныть, что «она ведь тоже работает», потому что она может и не работать, семейный доход — не ее забота.

Я привела финансы и уют в качестве примера, потому что в нашей семье это распределение отлично сработало, уменьшив количество скандалов почти до нуля. Если возникает ссора — значит что-то недораспределено и пора за это кому-то из нас взять ответственность. Хотите подробную статью о распределении обязанностей в нашей семье? Жду ответа в комментариях.

Мало того, насколько я знаю, именно разделение обязанностей стало началом человеческого прогресса, когда много тысяч лет назад мужчины сосредоточились на охоте, а женщины — на домашнем хозяйстве. Каждый совершенствовался в своей сфере, в итоге даже возникали излишки, которые можно было обменивать на что-то полезное. И как раз четкое распределение обязанностей позволило в свое время Генри Форду сколотить свою автомобильную империю.

На этом уровне отношений есть и другие особенности. Когда человеку приходит в голову идея или просто мысль, он рассказывает ее партнеру. Он точно знает, что его не примут в штыки, выслушают, серьезно подумают над этим, попробуют посмотреть на ситуацию его глазами и сделают все, чтобы понять его и претворить эту идею в жизнь, даже если она выглядит не самой удачной. Этот путь имеет все шансы на успех, ведь нередко выстреливают идеи, которые казались полнейшим безумием даже самым близким людям. В любом случае, путем проб и ошибок рано или поздно появится «великая идея», а если ничего не пробовать, то шансы на успех равны нулю.

При конфликте интересов партнеры сделают все, чтобы получилась ситуация, когда выигрывают оба. Например, жена хочет поехать в отпуск на море, муж — в горы. Они найдут такие места, где будет и море, и горы. Или придумают что-то еще, что будет даже лучше, чем два предыдущих варианта. Они оба понимают, что в споре рождается ссора, а вовсе не истина, как принято считать, поэтому договариваются, вместо того чтобы орать и оскорблять друг друга.

Читайте так же:  Коллекционер мужчина психология

Никто из двоих не хочет переделать своего партнера. Оба понимают, что человек, такой как есть — совершенство, лучшая версия себя в данный момент. Если бы он хотел быть лучше, то обязательно стал бы. Тем более что «лучше» — понятие относительное. Что одному лучше, другому глубокая печаль.

Вкладывание своих ресурсов в другого человека развивает не только его, но и вас. То есть вы становитесь еще более классным человеком, потому что учитесь слушать и слышать, договариваться, поддерживать, благодарить, доносить свои желания. Даже если отношения закончатся (что маловероятно), вас это не так сильно расстроит, потому что благодаря ним вы сильно выросли и стали намного лучше, теперь в вас очень много ценности, и вам будет несложно найти другого спутника жизни, чтобы создать с ним не менее волшебные отношения. Естественно, ваша самооценка стабильно высокая.

Для этого основа — правильно выбрать партнера, в помощь вам эта статья. Особенно важно обратить внимание на ценности и цели в жизни. Насколько его цели вас вдохновляют? У вас либо должны быть свои такие же, либо вы должны быть готовы принять его цели, то есть они у вас внутри отзываются и вы понимаете, что готовы пойти на многое ради их достижения. Если муж уже выбран, то стоит почаще общаться с ним на темы того, кто и что хочет от жизни и как этого достичь.

Вместе добиваться успеха — вовсе не значит, что вам придется пахать наравне с ним. Но иногда вы будете вынуждены переезжать непонятно куда, общаться непонятно с кем, тусоваться в разных компаниях и так далее. Ради великой вдохновляющей цели все это дается легко. Ради странной на ваш взгляд цели вы не сможете этого сделать.

Атмосфера в такой семье самая приятная, все друг другу рады, конфликтов — минимум, и они несерьезные, по мелочам. Каждый из членов семьи всесторонне развивается, идет туда, куда ведет его сердце, ищет способы состыковать это с семьей и получает поддержку супруга.

Жизнь кажется чудом и сказкой. Ведь вы говорите не о проблемах и сложностях, а об интересных идеях и новых возможностях. Последние, кстати, попадаются вам буквально на каждом шагу. Они всем попадаются, но в таких отношениях именно вы способны их разглядеть.

К таким отношениям можно добраться, набив шишки во всех предыдущих этапах, а можно обойтись и без шишек. Если не хотите зря тратить время и с первого дня сразу идти к этому уровню, то придется учиться этому. Если, конечно, вы с детства не видели множество примеров подобных отношений и не нахватались мудрости из чужого опыта. Кстати, особенно подробно об этом я написала в статье о Хюррем, а также в этой статье.

В течение жизни отношения могут переходить из одного уровня в другой и откатываться обратно, главное, чтобы откаты были ненадолго, иначе все может закончиться. Но как правило, если пара на какое-то время достигла 4 уровня ОСОЗНАННО, то они уже не смогут вернуться обратно и сделают все, чтобы там остаться. Правда, если они попали туда случайно, то могут совершить ряд ошибок и откатиться на другие уровни.

Если отношения действительно находятся на 4 уровне, то измены и разводы практически исключены. Просто потому что не нужны, да и страшно потерять этого невероятно ценного человека, в которого так много вложено и с которым вместе так сильно выросли. Из-за предательства сказка будет разрушена, а этого ой как не хочется.

Думаете, я тут описываю каких-то волшебных персонажей, а в реальности такого не бывает? Отнюдь. Наша семья побывала на всех уровнях.

Сначала мы встречались, потом начали жить вместе и сам собой у нас получился первый уровень. Бесконечные скандалы, кто на что имеет право, кто круче и так далее. Мы выдержали 3 месяца, и несмотря на сильные чувства друг к другу, вынуждены были расстаться. Через 8 месяцев сошлись обратно, и случайно вышли на второй уровень, когда я не имела возможности ничем заниматься целых 3 месяца в Таиланде, чувствовала себя подавленной и не могла это грамотно донести до мужа, в итоге опять чуть не расстались.

Затем мы поехали в Китай, где я работала диджеем, мне очень нравилось, муж занимался своими делами. В итоге мы оказались на третьем уровне, когда каждый самостоятелен и по большому счету если нас бы тогда разделили, то мы бы не так уж сильно расстроились, потому что каждый мог делать всё. До сих пор с ужасом вспоминаю ощущение собственной ненужности, у мужа были похожие чувства. Два почти бесполых существа по очереди ходят в магазин, платят за квартиру, готовят и убирают. Меня посещали мысли, что я могу в принципе делать это сама и жить одна, зато буду делать что хочу, отдыхать как хочу и работать как хочу. Точно так же и муж.

В отличие от трех предыдущих, четвертый уровень сам собой не случился. Мне пришлось очень и очень потрудиться. К счастью, меня не посещали мысли, что это должен делать и муж, потому что мне в первую очередь хотелось разобраться самой. И научиться создавать отношения так, чтобы либо эти уже пришли к какому-то более приятному варианту, либо потренироваться тут и потом создать новые правильно, не повторив собственных ошибок. А для начала нужно знать эти ошибки и что нужно делать вместо них. Открытием для меня было то, что стоило мне хоть что-то изменить в своем поведении в лучшую сторону, как муж тут же менялся, и так до тех пор, пока мы все полностью не перекроили.

Именно о нашем варианте 4 уровня отношений весь этот блог. Той женщине, которая впервые тут оказалась и читает эту статью, могу порекомендовать изучить другие статьи этого блога, и подписаться на рассылку во ВКонтакте, или в Telegram, или по емэйлу, чтобы не упускать свеженькое.
Также предлагаю прочитать книги Стивена Кови «Семь навыков высокоэффективных людей» и «Семь навыков высокоэффективных семей». Ну и прекрасно учат общаться и находить правильный подход к людям книги Лейл Лаундес.

Все лучшее и великое в основном делается в командах, и для этого придется учиться общению. Так сделайте вашу семью лучшей командой в мире!

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Напоследок — впечатляющий фильм-пример отношений 4 уровня. Увы, о таких отношениях почти не снимают фильмы, потому что самое интересное — это «скандалы, интриги, расследования». Даже этот фильм интересен широкой аудитории за счет душещипательного расставания супругов и конфликта поколений. Для меня же он стал ценнейшим примером великих отношений между мужчиной и женщиной, хотя с воспитанием детей у них вышла накладочка.

Источники


  1. Петрушин, С. В. Любовь и другие человеческие отношения / С.В. Петрушин. — М.: Речь, 2014. — 144 c.

  2. Психология делового общения. — М.: Бахрах-М, 2016. — 768 c.

  3. Хемфельт, Роберт Выбираем любовь. Как победить созависимость / Роберт Хемфельт , Пол Майер , Фрэнк Минирт. — М.: Триада, 2012. — 352 c.
Высокие отношения между мужчиной и женщиной
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here