Взгляд на психологию отношений

Взгляд на отношения женщины и мужчины глазами психолога

Каждая женщина мечтает о принце на белом коне, о семье , которую они создадут вместе.
Она живёт этими мечтами, пока не встретит того самого, кто по её мнению, является тем самым единственным.
Живет, ругается, мирится, и счастлива и одновременно страдает от того, что не всё так как было в мечтах.

Почему?
Некоторые женщины начинают винить себя- «я не достойна принца. », другие считают — «да и не принц он оказался».
Возможно дело в изначально завышенной планке? А может быть в чем-то другом?

Ко мне, как к психологу, приходят и первые и вторые.

Как же быть? Как построить такие отношения, которые будут гармоничными, долгими и счастливыми?
Такие отношения возможно построить, если относится к ним с позиции реальности, с позиции того, что каждый человек имеет как и положительные черты характера (солнечная сторона личности), так и те черты, которые могут вам и не нравится (теневая сторона личности).
Когда девушка (мужчина) находятся в конфетно-букетном периоде отношений, то стараются произвести друг на друга положительные впечатления (пряча те черты характера, которые могут не понравится), а иногда влюблённые и сами не хотят замечать ничего, кроме цветов, конфет, . приятного времяпровождения.
И девушка думает- вот он принц и решает его заполучить.

К акие же стратегии существуют чтобы заполучить принца? Сегодня существует масса популярной литературы по психологии: «Как завоевать мужчину. ». Большинство стратегий построены на манипуляциях мужчиной. Да, такие стратегии дают положительный эффект на конфетно-букетной стадии. Существуют некоторые способы манипуляций сознанием мужчины, но я как специалист по отношениям это не приветствую, потому что такие стратегии в будущем ( уже в браке) перестают быть эффективными. Большинству мужчин нужны искренние, тёплые чувства от женщины. Как поёт Лариса Долина: «Важней всего погода в доме» . А как же создать такую погоду в отношениях, чтобы было тепло и уютно обоим? Это возможно, если учитывать особенности женской и мужской натуры. Как пишет Джон Грей в своей книге « МУЖЧИНЫ С МАРСА, ЖЕНЩИНЫ С ВЕНЕРЫ» :« А первый шаг к этому — признание того факта, что мужчины и жен­щины — создания очень разные и что существующие между ними различия велики и многочисленны. Кто сказал, что жизнь в браке — это непременно борьба? Напряженность, обиды и конфликты возника­ют только тогда, когда мы не понимаем друг друга.»

И какое же существо ваш партнер?

Вот как описывает он разницу:

Самоощущение мужчины определяется тем, насколько он способен добиваться высоких результатов.

Марсиане ценят силу, деловитость, обожают сорев­новаться — кто кого обгонит, кто достигнет большего в жизни. Их постоянное занятие — самоутверждаться в собственных и чужих глазах, доказывать, что они луч­ше, сильнее, талантливее других. Их самоощущение определяется тем, насколько они способны добиваться высоких результатов. Только успех дает им чувство полноценности жизни, реализации себя.

Их привлекают большей частью внедомашние виды деятельности: охота, рыб­ная ловля, автогонки. Они интересуются новостями, погодой, спортом, а любовные романы и книги типа «Помоги себе сам» для них попросту не существуют.

И в наши дни, на Земле, пока женщины мечтают о любви, мысли муж­чин занимают мощные автомобили, компьютеры, рабо­тающие с неправдоподобной скоростью, технические новинки и передовые технологии. Их заботят «вещи», способные помочь им в достижении тех или иных ре­зультатов, в выражении их власти.

Марсиане гордятся тем, что делают все сами. Подобное «самоуправление» является для них символом деловых качеств, власти, способности побеждать.

Разобравшись в этой характерной особенности мар­сиан, женщины смогут понять, почему мужчины так не любят, когда их поправляют или подсказывают, что им следует делать. Дать мужчине непрошеный совет — все равно что поставить под сомнение его способность решать и действовать самому. Потому-то они и воспри­нимают вмешательство столь болезненно: им очень важно сознавать, что они могут всегда и со всем спра­виться сами.

Итак, марсианин решает свои проблемы сам, поэто­му он лишь в редких случаях говорит о них — разве что когда понадобится совет более опытного человека. Он рассуждает так: «Зачем подключать еще кого-то, если я могу справиться своими силами?» И держит свои про­блемы при себе, если только не оказывается вынужден прибегнуть к чьей-либо помощи, чтобы найти решение вопроса. Просить о помощи, когда ты можешь сделать все сам, — равносильно признанию собственной несо­стоятельности.

В то время как женщина наивно полагает, что просто высказывает вслух свои огорчения и связан­ные с ними чувства, мужчина ошибочно воспринимает это как просьбу помочь разобраться; дать совет. И вот он уже увенчал себя своим великолепным головным убором и принялся выдавать совет за советом. Таким образом он выказывает подруге свою любовь или пы­тается помочь.

Он хочет облегчить ей жизнь, решив беспокоящие ее проблемы. Хочет быть полезным ей. Он ощущает, что его ценят, что он достоин ее любви, когда его качества и способности используются для решения ее проблем.

[3]

Но вот решение уже предложено, а она продолжает сетовать; и с каждой минутой мужчине становится все труднее слушать, потому что его совет отвергнут, и он ощущает себя все более бесполезным.

Ему и в голову не приходит, что нужно просто вы­слушать ее, выслушать с интересом и сочувствием — ведь это именно та поддержка, которая ей требуется. Он ведь не знает, что на Венере, если тебе рассказы­вают о какой-то проблеме, это вовсе не значит, что у тебя просят совета или решения.»

«ЖИЗНЬ НА ВЕНЕРЕ

Самоощущение женщины определяется ее чувствами и качеством ее взаимоотношений с другими.

Для венерианок существуют иные ценности. Для них превыше всего любовь, общение, красота, мир человеческих отношений. У них уходит масса времени на заботу, поддержку и помощь друг другу. Их самоо­щущение определяется их чувствами и качеством вза­имоотношений. Именно в контактах с другими, в воз­можности делиться собственными чувствами и пережи­ваниями и разделять чужие радости и горести они реализуют себя.

Для них сердечные отношения важнее, чем работа и высокие технологии. Их мир едва ли не во всем отличен от мира марсиан.

В противоположность последним, венерианки не носят форменной одежды, указывающей на профес­сию или некое особое положение своего владельца. Наоборот, одно из удовольствий для них — одеваться каждый день по-разному, в зависимости от настрое­ния. Им очень важно выражать себя, в особенности свои чувства. Они даже могут переодеваться по не­скольку раз на дню — столько, сколько раз меняется их настроение.

Общение имеет для венерианок первостепенное значение. Делиться своими чувствами и переживания­ми для них куда важнее, чем добиваться успеха или достигать высоких результатов. Они реализуют себя в разговоре, отношениях с другими, испытывая при этом чувство огромного удовлетворения.

Мужчины по самой своей природе ориентированы, так сказать, на забивание голов, тогда как женщины — на человеческие отношения; главное дело их жизни — любовь, доброта, забота.

Глав­ная сфера интересов венерианок — это развитие лич­ности, духовная жизнь, все, что способствует сбереже­нию уже существующей жизни и возникновению новой, росту, залечиванию всяческих ран, улучшению всего и вся. Их планета покрыта парками, садами, изобилует магазинами и ресторанами.

У венерианок весьма сильна интуиция. Они веками развивали эту способность, угадывая желания и пот­ребности других. Они гордятся тем, что умеют быть чуткими, улавливать, какие чувства испытывает чело­век, что ему нужно. Предложить помощь и содействие прежде, чем о них попросят, — это на Венере самое яркое проявление любви.

Для нее чья-либо готовность помочь — еще одно пе­рышко на ее шляпке: раз предложили помощь — зна­чит, ее любят, заботятся о ней, а это всегда придает бодрости и уверенности в себе. Но такое же предложе­ние, адресованное мужчине, заставляет его почувство­вать себя растяпой и невеждой, слабым и, возможно, даже нелюбимым.

На Венере советы и предложения о помощи рас­сматриваются как проявление заботы. Венерианки твер­до убеждены: если что-то делается, это «что-то» всегда можно сделать лучше. Желание улучшить, усовершен­ствовать все, что только возможно, составляет неотъ­емлемую часть их натуры. Уж если вы небезразличны женщине, она непременно укажет вам, что именно сле­дует улучшить, а заодно и даст совет, как это сделать. Советы и конструктивная критика — это проявление любви.

На Марсе все обстоит иначе. Марсиане в гораздо большей степени ориентированы на решения. Если что-то делается, то есть работает, их девиз неизменен: не вмешиваться, ничего не менять. Инстинкт подсказыва­ет им: работает — и пусть работает дальше. Пока не сломалось, незачем исправлять. Такова их психология. Вот и получается, что, когда женщина пытается из­менить мужчину к лучшему, у него складывается впе­чатление, что его норовят «исправить», как будто с ним что-то не в порядке. Она же не понимает, что ее попыт­ки проявить любовь и заботу могут унизить его. Ведь, по мнению женщины, она старается помочь ему до­стичь более высоких результатов».

Хочется закончить статью словами Джона Грея:

«Когда мужчина и женщина помнят о существу­ющих между ними различиях и относятся к ним с пониманием и уважением, тогда есть шанс, что их любовь расцветет пышным цветом».

В данной статье рассмотрена только одна грань отношений- зависимость их благополучия от понимания особенности мужской и женской психики.

Психология отношений

Мир вертится вокруг, какие-то образы, надоевшие, банальные. Стереотипы. Пустые слова.

Ты и так понимаешь уже, что необходимо приложить усилие. Но куда его прикладывать? Что с ним делать? Как так жить вообще? На какую кнопку нажать, чтобы все завертелось само собой, и произнесенная с глубокомысленным видом фраза о психологии отношений не вселяла ужас на грани паники.

Так хочется закрыть глаза и просто отрешиться. Снова неудача. Снова одиночество. Очередные отношения полетели к чертям.

Тебя пугает одиночество? Или же непонятно, почему то, что изначально показалось таким перспективным, рухнуло в одночасье?

Психология отношений. Бесцельные отношения — замкнутый круг

Все люди разные. Ты отправляешься на работу, ешь, пытаешься не уснуть по дороге и почти висишь на поручне. А если повезет – сидишь, зябко кутаясь в широкий шарф. И только мысли, мысли, мысли в голове.

Люди похожи на муравьев. Связанных между собой сложной паутиной отношений, в чьем характере и в чьих особенностях разобраться не получается. Маршрутка, автобус, вагон скоростного поезда в метро – это отдельно взятый концентрированный мир. Неприязни, динамики, ожидания. Только очень хотелось, чтобы в твоей ладони лежали родные, теплые пальцы. И тогда суета и шум ушли бы на десятый план.

Ты лежишь на кровати, закрыв глаза и закинув руки за голову. Отношения. Любовь. Верность. Ищешь точку опоры, чтобы перевернуть собственный мир. Люди одинаковые. Две руки. Две ноги. Голова, туловище. В большинстве своем. Но почему за искристым непостоянством глаз прячется что-то совсем разное? Что-то, сводящее с ума, непонятное, интересное. Ты уже понимаешь, что оно там есть – и просто не знаешь, что с этим делать.

Почему тебя тянет к определенному типажу?

Почему каждый раз отношения между мужчиной и женщиной рушатся, не успев начаться, и впереди только одиночество и безнадега?

Почему каждый раз так больно?

Мы не понимаем глубинных причин нашего поведения. Мы не понимаем психологии отношений между людьми. Все еще не понимаем, что связывает нас, таких одинаковых снаружи и вроде бы таких разных внутри. Делая шаг вперед, все больше запутываемся. Книги не помогают. Вопросы не находят ответа.

И после очередной неудачи начинаешь задумываться «а зачем оно мне»?

Ответ есть всегда. Просто мы не знаем, где его искать. Но если ты читаешь эти строки, знай, что ты близко. Как никогда. Ты ведь хочешь научиться определять характер возможных отношений с человеком с первого взгляда на этого человека? Тебе же важно не ошибиться снова? Ты же не хочешь чувствовать ненужную боль и скатываться в то, что ты называешь депрессией, а на самом деле это лишь плохие состояния, разрушающие тебя изнутри?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана позволяет безошибочно определять собственный курс в штормовом море отношений между мужчиной и женщиной. Она раскрывает глубинные причины поведения людей, раскрывая то, что спрятано настолько глубоко, что человек просто не осознает сам себя.

Психология отношений. Что у них на уме?

Невозможно спорить с утверждением, что отношения – это процесс или состояние, в котором задействованы как минимум две стороны. Может, больше. Но никак не меньше. Отношения с собственным «Я» — это отдельный разговор.

Согласно векторальному набору выбирается и партнер для отношений и сам ритм и стиль этих отношений. Будет ли это секс на одну ночь, или пару ждет долгое узнавание и счастливая совместная жизнь.

Психология отношений. Отношения сроком … одну ночь

Скорость жизни меняется. И то, что было нонсенсом еще в прошлом веке, сейчас становится нормой. Ранее секс вне брака считался аморальным, что уж говорить о таких коротких отношениях? Сейчас, в кожной фазе развития общества, мы почти принимаем это, хотя, конечно, не все.

Для людей с кожным вектором, стремящихся к изменениям, смене ощущений и впечатлений, в том числе и в любви, долгосрочные отношения никогда не станут ценностью. Для них важна экономия, время и скачки по саванне с целью выбиться в лидеры. Во всем. Они — изобретатели анонимных встреч, отношений без обязательств и пикапа. Для них главное — новые ощущения в постели и смена партнера (если не удается удовлетворить жажду к новому в рамках постоянных отношений). Как правило, противоположности притягиваются, и люди с кожным вектором сходятся со своими антагонистами — с анальниками, для которых семья и отношения представляют собой высшую ценность.

Отсюда «все бабы стервы», «все мужики козлы» и «да все они изменяют». Люди просто не понимают друг друга, не понимают потребностей друг друга, и, если нет глубокой работы в отношениях, разбегаются.

Психология отношений. С первого взгляда и на всю жизнь

Возможны ли в настоящее время отношения сроком «на всю жизнь»? Да. Семейные ценности еще важны (для людей с анальным вектором), хотя и видоизменяются под действием эпохи. Примерно для 20% населения семья остается главным условием душевного благополучия, и вариант «переспать и забыть» не для них. С одной стороны, они четко знают, что хотят («хочу замуж и детишек»), с другой — они тяжелее всего переживают измену («она меня предала») и чаще всего мстят за обиду.

Отношения для анального человека — это работа, счастье и самоцель одновременно. Они долго дозревают до всего: взять за ручку, поцеловать, впервые остаться наедине. Им нужно привыкнуть к партнеру, узнать его. Иначе, единственная реакция на изменения — ступор.

Психология отношений. Отношения с принадлежащим всем

А есть люди, которые в принципе выбиваются из всех принятых стереотипов. Мы можем их называть бабниками, помня о кожной тяге к смене партнеров, или со зрительным снобизмом говорить об их «аморальности». Это люди с уретральным вектором, единственные, от природы полигамные. Их суть и смысл существования — жизнь на отдачу. Они уникальны тем, что получают наслаждение, отдавая. Природная роль — роль вождя. Человек, вокруг которого формируется группа. Мужчина, которого все хотят, независимо от векторов и состояний.

Природные отношения для такого человека складываются с развитой кожно-зрительной женщиной, его музой. Со всеми остальными он может спать, может увлекаться, сходить с ума от «любви», но через некоторое время сходить с ума заново, увидев новые глазки. Вспомните Пушкина!

Психология отношений. Тон отношениям задает женщина

Кто бы что ни говорил, но ведет отношения между мужчиной и женщиной именно женщина. Анекдот о том, что женщина — шея, а мужчина — голова — небезоснователен. Мужчина существует ради продолжения себя во времени… с помощью женщины. Он готов быть рядом с ней и действовать ради нее. Женщина же (не зря называют «хранительница очага») своим поведением и видением отношений направляет их в нужное русло. Отношения — это всегда работа. Базирующиеся на влечении, они нуждаются в глубоком духовном понимании друг друга. Только забота друг о друге, глубокое понимание друг друга, помощь в наполнении нехваток, только приоритет — в близком человеке способны обеспечить долгосрочные, счастливые, гармоничные отношения. Базового влечения может хватить на три года. Далее без понимания и ощущения друг друга дело не сдвинется.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана позволяет определить, что именно нужно вам, вашему близкому человеку. Что нужно делать, чтобы сохранить ваш собственный мир двоих.

Послушайте, что рассказывает Ирина о том, как изменились её отношения и её понимание отношений после прохождеия тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана:

Путь к гармоничным счастливым отношениям начинается через себя

Психология отношений

Семейная жизнь, профессиональные контакты, знакомства с новыми людьми — все это входит в сферу психологии отношений. Даже самооценка человека зависит от отношения к нему других людей.

Если бы мы жили в одиночестве, наедине с собой и с природой, то у нас не было бы психологических проблем. Живя же в обществе, во все более плотных межличностных контактах, во все время увеличивающейся зависимости от самых разных людей мы постоянно находимся в той области, которая называется психология отношений.

Проблемы в сфере психологии отношений происходят от того, что отношения наши, по сути своей, потребительские. Мы все время в чем-то нуждаемся. Будь то деньги или власть, душевная теплота или интимная связь, все это мы получаем через людей и поэтому зависим от них. Там же, где есть зависимость, есть и борьба, явная или скрытая, а в борьбе всегда присутствует победивший и побежденный. В лучшем случае — ничья, когда происходит равноценный обмен материальными ценностями, дружескими услугами или теплыми отношениями.

Если мы введем в одной из поисковых программ фразу «психология отношений», то встретим множество предложений пройти тот или иной психологический тренинг. Большинство из этих тренингов учат тому, как влиять на людей, или как защититься от их влияния на себя. Будь то интервью с работодателем, или управление персоналом, или романтическое знакомство, тренинги психологии отношений учат нас манипулировать окружающими людьми для собственной пользы.

Но представьте себе, что мы перестали относиться к людям потребительски и хотим не использовать их для себя, а наоборот, что-то сделать для них. В этом случае зависимость исчезает, манипулирование становится ненужным, и психология отношений перестает быть областью проблемной и болезненной. Иногда с нами такое случается. Бывают в жизни моменты, когда мы готовы отдавать, действовать бескорыстно и жертвовать своими интересами ради другого. В принципе, это возможно, но существует условие: для этого надо любить.

Любовь — вещь тонкая. Мы не можем любить произвольно. Естественным образом мы любим себя, своих близких и все, что относится к нам самим. Но тех, кто на нас не похож, кто не вызывает нашей симпатии, тех, кого мы воспринимаем чужими, мы любить не можем. А уж там, где сталкиваются интересы, ненависть может возникнуть даже между самыми близкими людьми. Однако кардинальным решением вопроса психологии отношений может быть только любовь. Только она снимает все противоречия и решает все конфликты. Как бы искусно мы ни находили компромиссы, мы всего лишь откладываем конфликт до следующего столкновения интересов.

На протяжении истории человечества многие люди, которых современники почитали как больших мудрецов, приходили к одному и тому же выводу. Они утверждали, что все люди представляют собой единое творение, разделенное на отдельные существа только в нашем ограниченном восприятии. Раскрывая определенным образом свои чувства, они прозревали истинную картину мироздания. В этой картине и люди, и вся окружающая природа представляются единым организмом. Естественное следствие такого видения — проявление любви, которая не делит на своих и чужих, на близких и далеких, а распространяется в равной степени на всех.

Исходя из всего вышесказанного, психология отношений, будучи центральной областью практической психологии, может кардинально решить свою задачу, только освоив такую методику раскрытия человеческих чувств и восприятия, которая помогает увидеть себя и других единым существом.

Взгляд на психологию отношений

Статистика разводов говорит сама за себя. Как правило, молодые пары пытаются воплотить в жизнь свой набор фантазий об отношениях. Они пока не понимают, что отношения с человеком противоположного пола — это игра, в которую им нужно учиться играть с нуля. И подсказать им, обычно, тоже некому. В институте вопросы психолгии отношений не изучают и не преподают. Родители, как правило, в случае конфликтов не могут, а иногда и не пытаются понять истинные причины конфликтов, вставая в позицию защитников своего ребенка. Друзья — тем более. Психологи кое-что знают, но к ним обращаются уже в последнюю очередь.

Как мы действуем, когда попадаем в новую для себя ситуацию, когда что-то пробуем сделать впервые? Правильно! Присматриваемся и учимся, постепенно приобретая опыт. Это касается всего: будь то учеба в школе, в вузе, освоение новой профессии и др. И только в сфере семейных отношений не каждый готов учиться и относиться к новым условиям игры со всей осторожностью и открытостью ребенка, у которого пока еще нет никакого опыта. Сегодня молодые люди воспринимают психологию отношений, как рулетку, — делают ставку на случай, на правильный выбор партнера. И если не везет с первым, просто ищут следующего, с которым, быть может, теперь повезет. Так можно ли пустить все на самотек и позволить отношениям развиваться, как Бог на душу положит, или все-таки здоровые долговечные отношения требуют сознательных усилий?

Психология отношений — типичный мужской взгляд

Становление женских взглядов на психологию отношений с противоположным полом происходит иначе, нежели мужских. Женщина в меньшей степени перенимает модель своих отношений с отцом — куда больше она подчинена мировоззрению окружающих ее женщин. Всякая женщина хочет быть слабой и в то же время стремится подчинить себе мужчину. Если мать научилась относиться к мужу со всем уважением и нашла свое счастье в спокойном принятии мужской воли, то и ее дочь в своих будущих отношениях будет достаточно мудра. В большинстве же случаев, можно наблюдать совершенно иную ситуацию, когда мать и другие находящиеся рядом с девочкой женщины следуют рабовладельческой установке «Мужчина создан для женщины» и прививают ее ребенку.

Возвращаемся к началу повествования. Психология отношений — одна из самых важных областей человеческой жизни, но мало кто задумывается над тем, что отношениям нужно учиться. Все хотят, чтобы сказка пришла к ним в дом, но счастья на халяву просто не бывает.

Психологий отношений между мужчиной и женщиной

Все мы ожидаем от отношений чего-то хорошего. Но как ни крути. Отношения между влюбленными очень сложная штука, и рано или поздно в них могут и будут возникать конфликты, серьезные и не очень.

Чем отличается мужская психология от женской?

Мужчины женщины по своей природе имеют очень много отличий в психологическом плане.Например, женщины более ранимы и любой, даже самый мелкий бытовой конфликт могут переживать как серьезную житейскую драму.

Мужчины, в этом плане более сдержаны и восприимчивы. Им сложнее проявлять свои чувства, а зачастую они и просто их скрывают.

Вот потому, то и возникают зачастую сложности во взаимоотношениях между влюбленными. Мужчина видит свою женщину как истеричку, а женщина видит своего избранника как черствого и бездушного мужлана, которому плевать на ее переживания и проблемы.Если у пары стали часто возникать конфликты, то им немедленно стоит обратить на это внимание и приложить все возможные силы, чтобы в дальнейшем ссоры не спровоцировали разрыв отношений!

Итак, с чего следует? Конечно же, с дружеского разговора. Разговор с партнером должен быть максимально мягким, чтоб ни в коем случае не ранить чувства своего возлюбленного человека.

Женщинам стоит помнить, что мужчины не переносят критики, даже тогда, когда они являются кардинально неправы, да собственно и женщины не очень то жалуют критику, но они переживают ее легче.

Романтические свидания уместны для всех пар, даже тех, которые находятся в браке 45 лет! Любые чувства, даже самые сильные, с годами могут притупляться. Поэтому, чтобы ваши любовные чувства не угасли их периодически нужно «поджигать». Ужин при свечах, романтическая прогулка по набережной, поход на концерт или в кино – все способы хороши, главное, чтобы вам было интересно и комфортно.

Полезно будет и вспомнить, как у вас начинались отношения. Пройдитесь по местам которыми гуляли в первые дни знакомства, вспомните те чувства, что испытывали к своему избраннику.

1. Идите на уступки. Это касается и женщин и мужчин. Не упирайтесь «бараном» в свою точку зрения или принципы. Ведь рано или поздно всему есть придел, и любое ваше разногласие и нежелание уступить партнеру может спровоцировать тяжелые последствия. Особенно когда такая ситуация происходит постоянно в лице одного партнера.
2. Делайте интимную жизнь интересной и насыщенной. Попробуйте удивит свою вторую половинку красивым нижним бельем, приятным массажем, можете попробовать ролевые игры (собственно образ лучше обсудить заранее со своим партнером, чтобы не попасть в неловкую ситуацию).
3. Делайте любые новые вещи, но важно, чтоб все что происходило в постели не вызывало никакого дискомфорта ни у одного из партнеров.
4. Ревнуйте в меру! Ревность очень полезна, если она проявляется в рамках допустимого. Например, если вашей второй половинке пришло СМС от бывшего возлюбленного и вы случайно это увидели, то не стоит поднимать целую «бурю в стакане», можете просто показать внешним видом, что вы просто знаете об этой ситуации и, быть может, она вам неприятна. Так ваш партнер поймет, что он вам небезразличен.
5. Доверяйте друг другу и давайте личное пространство. Доверие – это самая важная деталь любых взаимоотношений. Ни в коем случае нельзя проверять личные сообщения, звонки любимого человека, а тем более нельзя давать знать, о том, что вы читаете личные переписки.Если человеку не доверять и постоянно подозревать в измене, то будьте уверенны, рано или поздно она обязательно произойдет.
6. Давайте возлюбленному человеку время побыть одному и заняться любимым хобби. Не заставляйте партнера быть постоянно с вами. Ведь «строгий режим» в отношениях обязательно им навредит.
7. Ну и, наконец, всегда поддерживайте друг друга. Редко разваливаются отношения, в которых есть понимание, поддержка и сочувствие. Как обычно бывают, что романы на стороне заводят именно те люди, которых дома постоянно «пилят» и недооценивают.

Любовные отношения – вещь очень хрупкая. Порой достаточно один раз совершить ошибку и романтическая взаимосвязь между людьми исчезает навсегда. Берегите своих любимых и ваши взаимоотношения. Читайте на нашем сайте другие полезные статьи об отношениях!

Боязнь серьезных отношений.Откуда это взялось?

Нередко в жизни возникает такая ситуация, когда один из партнеров сторонится не только создания семьи, но и даже долгих, крепких отношения, разменивая их на мимолетные встречи, которые, ни к чему не обязывают.

Это не всегда связано с тем, что человек не влюблен или не может испытывать сильных чувств.

Скорее наоборот, преодолевая себя, они сторонятся или вовсе разрывают отношения, которые потенциально могут стать стабильными и серьезными.

Это проявление своеобразной фобии, такой как боязнь серьезных отношений. Большинство таких людей сами того не понимая имеют вескую психологическую причину такого поведения.

[1]

Есть много причин такого стереотипа поведения. Вот некоторые, часто встречающиеся из них:

• Завышенные требования к партнеру.
• Недоверие к противоположному полу.
• Психологический блок.
• Одиночка – стиль жизни.
• Эмоциональная незрелость.
• Психологическая травма, полученная в предыдущих отношениях.
• «Плохая наследственность».

[2]

Если рассмотреть каждую из этих причин более подробно, можно понять причину таких расстройств и найти выход из ситуации.

Никто не подходит

Одной из самых популярных причин боязни серьезных отношений – это завышенные требования к партнеру. Как правило, такие люди говорят что-то вроде этого: «Все хорошие уже заняты, а лишь бы что-нибудь я не хочу» или «Все в нем хорошо, и люблю, да вот только кошек не любит (храпит, зарабатывает мало)» и все в таком духе.

Бывает так, что такие люди разрывают отношения даже с теми, кого по-настоящему любили. Такие экземпляры, обычно имеют завышенное самомнение или даже нарциссизм. Чем больше проходит лет, тем больше вероятности, что вторая половина так и не будет найдена.

Поскольку в двадцать лет молодые люди испытывают чувство влюбленности, благодаря которой многое прощается и на многое закрываются глаза. Но с годами мы перестаем испытывать такие яркие чувства, и скорее выбираем партнера по сопоставимости наших взглядов на жизнь, общих увлечений или стремлений.

Чувство недоверия

Люди, испытывающие глубокое чувство недоверия к противоположному полу, тяжело сходятся с партнером, не могут открыться до конца, чем никак не помогают построению серьезных отношений с партнером.

Причиной этого могут быть одно или несколько разочарований в прошлом. Разбитое сердце или даже случаи насилия. В итоге человек страстно хочет любви и отношений, но не может создать семью в силу психологического барьера и страха быть оставленными. Как правило, в таких ситуациях не обойтись без помощи психолога.

Психологический блок

Есть такая категория людей, на сердце которых висит огромный амбарный замок, ключ от которого не найти. Они могут быть веселыми, открытыми и жизнерадостными людьми, но упорно не впускать в свое сердце никого.

Про таких людей часто говорят, что они никого не любят. Это от части, правда. Даже при малейшем намеке на зарождающееся чувство, они упорно гасят его в себе, а если сделать это не удается, то и прекращают общение с таким человеком. Причиной такого поведения может быть как неразделенная любовь или пример плохих отношений.

Скажем, если знакомая пара или в семье родители плохо уживались друг с другом, но при этом любили. Тогда возникает четкая установка, что любовь приносит только страдания, а поэтому допускать такого нельзя.

Одиночка – это стиль жизни

Они твердо уверенны, что семья и отношения это пережиток прошлого, в их принципах почти всегда лежит полигамия. Единственная их любовь отдается работе, любимому хобби или животным.

Эмоциональная незрелость

Понятие «еще не нагулялся (не нагулялась)» крепко поселилось в жизни такого человека. Проблема в том, что такое мышление трудно побороть, но обычно именно такие проблемы решаются проще других. Ведь в их основе редко бывают серьезные психологические проблемы. Это скорее привычка вести свободный стиль жизни, мнимая независимость от партнера.

Но главное, чтобы привычка жить одному не переросла в отрицание отношений. Люди такого типа обычно либо встречают партнера, ради которого легко расстаются со своей свободой, либо когда «свободных» друзей не остается, по инерции начинают стремиться создать собственную семью, дабы не отставать от окружающих.

Психологическая травма прошлых отношений

Какой же должна быть травма в прежних отношениях, чтобы бояться создания новых? Это может быть отсутствие длительных отношений, когда человек стремиться к этому, но не встречает никого, желающего построить семью.

Череда постоянных первых свиданий и не возможность перерастания их во что-то серьезное, может раз и навсегда разуверить человека в создании крепких, доверительных отношений. Еще возможными причинами могут быть: предательство, насилие или смерть партнера. Это серьезные проблемы, с которыми помочь справиться человеку должен профессионал

«Плохая наследственность»

Человек, который видел с детства насилие и рукоприкладство в семье, постоянные скандалы, ругань и слезы, вряд ли будет рад одной только мысли о браке и создании семьи.

Еще одной из возможных причин – это доминирование родителей, когда даже будучи взрослым, человек, боится расстроить или разозлить своих родителей своим выбором. Любимой фразой таких людей бывает: «Хорошее дело браком не называют». Мало кто, из такой категории граждан добровольно создает благополучную семью.

Но какой бы, ни была причина возникшего страха перед серьезными отношениями, в этих причинах все равно нужно разбираться и лучше обратиться за помощью к профессионалу – психологу.

Психология отношений

Психология отношений – это обширный раздел психологической науки, которому посвящена масса исследований и книг. Мы ежедневно общаемся с людьми, иногда удачно, а иногда нет. И каждого волнуют вопросы, как достичь гармонии в отношениях со второй половиной или встретить любимого человека, как добиться взаимопонимания с ребенком, как разрешить конфликт на работе и подняться на следующую ступеньку карьерной лестницы?

Эти проблемы активно обсуждаются на многочисленных блогах и форумах. Все ищут рецепт идеальных отношений с другими людьми, ведь от этого во многом зависит и оценка человека себя как личности. Конфликты и непонимание на работе и тем более в семье способны лишить сил и вогнать в депрессию, а внимание и поддержка наоборот окрыляют и помогают двигаться вперед, жить полной жизнью. Вы хотите этого?

Изучение психологии отношений позволяет разобраться в том, что движет людьми, как и почему они реагируют на те или иные события, узнать закономерности их восприятия действительности, особенности поведения и характера, основы гармоничного общения. Наши статьи помогут познать не только чужой внутренний мир, но и свой собственный, а значит свести число противоречий к минимуму.

В разделе «Психология отношений» вы найдете статьи опытных психологов с ответами на самые важные вопросы и практическими советами. Представленные ниже материалы будут полезны и интересны всем, кто хочет понять себя и близких, изменить свои взаимоотношения и жизнь к лучшему.

Психология общения

Единственная настоящая роскошь — это роскошь человеческого общения.

Антуан де Сент-Экзюпери

Общение – важнейший фактор психического и социального развития личности. Навыки общения необходимы каждому человеку для полного и качественного взаимодействия с другими людьми, для адаптации в социуме. Минимальные навыки общения у нас у всех имеются, но как показывает жизнь – их часто бывает недостаточно для решения разного рода проблем и задач, с которыми нам приходится сталкиваться в повседневной жизни. Следовательно, эти навыки необходимо развивать и совершенствовать, и в этой статье я расскажу вам о том, как это можно сделать, затронув наиболее важные с моей точки зрения стороны человеческого общения.

Прежде всего, давайте дадим определение понятию “психология общения”, чтобы знать, в рамках какой науки мы с вами будем обсуждать такую тему, как общение. Психология общения – это наука, которая изучает и решает проблемы общения и взаимоотношений между людьми. Она включает в себя такие темы, как вербальное [речевое] и невербальное [неречевое] общение, формы и средства общения, язык общения, искусство проведения переговоров и многие другие полезные темы. Теперь давайте рассмотрим самые важные из этих тем, которые имеют отношение к нашей повседневной жизни, чтобы понять, ради каких выгод следует изучать психологию общения и как ее лучше изучать.

Цель и смысл общения

У всего должны быть цель и смысл, которые определяют необходимость действия. Если человек с кем-то общается, он должен понимать – почему и для чего он это делает, какая цель у этого общения, какой в нем смысл, какие у него перспективы. Ведь часто проблемы, как во время, так и после общения, возникают из-за того, что люди просто не контролируют этот процесс, он для них является в большей степени спонтанным и в меньшей степени организованным, что делает его непредсказуемым, а значит и не полностью удовлетворяющим интересам и потребностей общающихся людей, или кого-то одного из них. Это только с виду кажется, что все люди общаются друг с другом по делу, осмысленно, с полным пониманием того, для чего они это делают. На деле это не так. Я вам со всей ответственностью заявляю, что даже деловое общение, к которому люди готовятся заранее – может в итоге оказаться бесцельным и бессмысленным. У этого есть причины, но речь сейчас не о них, речь о том, что нужно уделять внимание цели и смыслу общения, нужно думать об этом, перед тем, как заводить с кем-то разговор на ту или иную тему.

Понимание в процессе общения

Так что учитесь слушать и понимать, а значит и принимать слова и мысли других людей. Для этого просто начните думать об этих людях, с которыми вы общаетесь, и их интересах. И не забывайте постоянно ставить себя на их место, чтобы понимать и помнить о том, что людям нравится слышать, а что нет. Ведь для того, чтобы понять, чего от вас хочет другой человек, вам нужно добиться от него открытости, вам нужно, чтобы он вам начал доверять, ибо без доверия общение будет неполным, с трудно идентифицированными, скрытыми желаниями. А чтобы собеседник начал вам доверять, вы должны говорить ему о том, что он хочет от вас услышать, ставя себя на его место. А что он может хотеть от вас услышать? Да в общем-то тоже, что хотели бы услышать от других людей вы. Обратите внимание, как порой бывает сложно общаться с людьми так, как ты хотел бы, чтобы общались с тобой, потому что в процессе общения человек себя не всегда контролирует и часто идет на поводу у своих эмоций. А ведь стоит только взять весь процесс общения под контроль разума, говоря то, что надо говорить, а не то, что само из вас льется, стоит начать следить за своими словами и своей реакцией, как общение сразу же станет более эффективным.

Мы же с вами знаем о том, что люди любят слышать, в том числе и о себе, а чего не любят, не так ли? Любят люди, когда их хвалят, когда им льстят и поддакивают? Любят. Многие люди даже любят, когда им откровенно лгут, если это сладкая ложь. А когда людей критикуют, когда указывают им на их ошибки, когда им говорят правду о тех или иных вещах и о них самих, которая им неприятна – это они любят? Нет, не любят. Так зачем им об этом говорить? Часто, абсолютно незачем. Хотя если подумать, то иной раз даже самая горькая правда дает больше, чем сладкая ложь, и чтобы действительно помочь человеку – нужно влить в его уши то, чего он слышать не хочет. Это непростое решение, учитывая, что никому из нас не хочется, чтобы нас ненавидели. Но иной раз такие решения принимать нужно, если человек, с которым мы общаемся и которому хотим помочь прийти к важному для него пониманию чего-то, нам действительно дорог.

Общение с разными людьми

В жизни нам приходится иметь дело с разными людьми и со всеми ними нам нужно находить какой-никакой, а общий язык. Иначе мы просто не добьемся своих целей, или того хуже – наживем себе врагов и недругов, не сумев договориться, понять, объяснить. Но у разных людей разные взгляды на жизнь, разное миропонимание, разные точки зрения на одни и те же вещи, и конечно же, у каждого человека есть свои личные интересы, которые вполне могут не совпадать, а на определенной стадии они никогда не совпадают с интересами других людей. Все это вынуждает нас в той или иной мере подстраиваться друг к другу, общаясь на понятном и приемлемом друг для друга языке. Не все могут и хотят понять других людей, я бы даже сказал, что часто этого никто не хочет, так как каждый человек всегда больше думает о себе, чем о других. Но мы вынуждены интересоваться другими людьми, вынуждены смотреть на мир их глазами и подбирать для них правильные слова, так как будучи абсолютными эгоистами мы бы просто не смогли ни с кем договориться. Поэтому мы нередко вынуждены говорить не так, как нам удобно, а так, как нам надо говорить, чтобы другим людям, нашим слушателям, было удобно нас воспринимать, а значит и понимать.

Бывает, что нам приходится общаться с очень неприятными нам людьми, подстроиться под которых не только тяжело, но и противно. Но общение на то и общение, чтобы помогать нам находить общий язык с людьми, с любыми людьми, посредством донесения до них важной с нашей точки зрения информации с помощью разных слов, равно как и восприятие этой информации от них. Оно помогает нам приходить к определенным решениям, договоренностям, уступкам. Поэтому нам нужно быть терпимыми к тем, кто по той или иной причине нас чем-то не устраивает, но с кем мы хотим найти общий язык, чтобы договориться. Помните всегда о своей цели, общаясь с другими людьми, чтобы даже в тех случаях, когда какой-нибудь человек, с которым вы общаетесь, вам очень неприятен, вы не разрывали с ним связь, а настойчиво продолжали с ним общаться, ради достижения этой цели. Потребность человека в общении включает в себя потребность в умении взаимодействовать с другими людьми, и поэтому выражается она не только в желании общаться, но и в поиске наиболее подходящих для каждой конкретной ситуации возможностей это сделать. Мы не можем быть со всеми людьми одинаковыми, не можем общаться со всеми на одном языке – мы должны искать ключик к каждому человеку, изучая его манеру общения и взгляды на жизнь.

Никогда не требуйте от людей того, чтобы они соответствовали вашему уровню общения, так как большинству людей приятно находиться в своей собственной зоне комфорта, какой бы бесперспективной она не была. Нельзя ждать от других людей того, на что они не способны, поэтому общайтесь всегда с ними на их уровне и без желания людей не пытайтесь вытащить их на свой уровень, иначе это встретит сильное сопротивление с их стороны. Если люди хотят быть теми, кто они есть и не стремятся стать лучше – не пытайтесь их изменить, общайтесь с ними на их языке и договаривайтесь с ними в зоне их, а не вашего, комфорта. Будьте разумны, если вам нужно чтобы вас понимали, тогда станьте тем, кого люди могут понять. И помните, что цивилизованный человек – это продукт цивилизации, а не природы, поэтому перед тем, как с кем-то общаться, выясните – продуктом какой среды является этот человек. Если кто-то понимает исключительно язык силы – не стоит призывать его к гуманности и совестливости, ищите в своей позиции сильные стороны, или придумывайте таковые и приводите их в качестве своих аргументов. Если кто-то не дружит с логикой – не используйте логику, используйте внушение.

Подстройка к собеседнику

Для успешного, эффективного и я бы даже сказал, гипнотического общения – вам необходимо научиться подстраиваться под своего собеседника. Подстройка позволяет быстро установить с собеседником контакт на основании его модели мира, и таким образом наилучшим образом расположить его к себе. Подстроившись под собеседника – вы сможете достичь полного взаимопонимания с ним, так как чем больше вы будете на него похожи, чем лучше будете разделять с ним его ценности, давая ему понять, что смотрите на мир так же, как и он, тем больше он будет вам доверять. Люди больше доверяют тем, кого считают своим, а своими они считают тех, кто многим на них похож. Научиться подстраиваться к собеседнику вы можете с помощью НЛП, в этом направлении психологии такое умение называется – установить раппорт с собеседником. В теории – это несложная задача, но на практике вам, конечно, придется потренироваться, чтобы отточить навыки подстройки к собеседнику, поскольку для успешной постройки нужно делать это очень тонко и осторожно, незаметно для собеседника. Будете в совершенстве владеть этим умением – сможете найти общий язык со многими, если не со всеми людьми. Помните – люди больше доверяют тем, кто на них похож, кто во многом такой же, как они.

Чем проще, тем лучше

Простота общения – это и подстройка, и уважение, и честность, и дружелюбный настрой к собеседнику, который должен видеть в нас своего партнера, а не врага. Поэтому никогда не усложняйте свою речь во время общения больше необходимого. Ну а то, насколько сильно вы ее можете усложнить, зависит от того, с кем вы общаетесь или к какой аудитории обращаетесь. Не забывайте только о том, что простую речь или простое письмо поймут все, в том числе и умные люди, хоть это и может вызвать у них сомнение в ваших умственных способностях, что часто не критично, ибо по-настоящему умным людям заносчивость не присуща, в то время как те, кто слишком много из себя мнит, нуждаются скорее в лести, чем в необходимости подстраиваться под их субъективное мнение о грамотном и умном тексте или речи. А вот простые люди, при всем их желании, слишком заумный текст или заумную речь понять не смогут, а значит, вы не донесете до них свои мысли и идеи, и не добьетесь от них нужной вам реакции. К тому же, я считаю, что это просто некультурно – общаться с людьми на непонятном им языке, вынуждая их думать и гадать, что вы имели в виду. Ведь все мы в чем-то невежды, поэтому должны с пониманием относиться к непониманию других людей того, в чем они не сведущи, а не упрекать их в незнании того, что знаем мы.

Умение и желание слушать

Об этом я писал выше, но мне хотелось бы еще раз вернуться к этому, очень важному моменту в общении, чтобы вы понимали, какую роль он играет в этом процессе. Совершенно очевидно, что во время общения люди должны хотеть и уметь слушать, а главное слышать друг друга. Важно, конечно, прежде всего, хотеть это делать – слышать других людей, тогда и умение это делать придет.

Но что мешает нам это делать? Что мешает нам слышать другого человека? Это, друзья, чрезмерная сосредоточенность внимания на самих себе. Наш эгоизм, нежелание думать, самовлюбленность, излишняя самоуверенность, нежелание видеть в своем собеседнике равного себе, нежелание соглашаться с ним и идти ему на уступки – все это является причиной нашего безразличия к словам других людей. И из-за этого люди часто друг с другом не договариваются, или договариваются, но так, что один из них чувствует себя проигравшим, обделенным, оскорбленным, униженным, обиженным. А это может негативно сказаться на развитии отношений между людьми в долгосрочной перспективе. Ведь выигранное кем-то, допустим, вами, сражение в одном словесном поединке, после которого проигравший был вынужден капитулировать и пойти на унизительные для него уступки, может в дальнейшем привести вас к поражению в войне. Люди не забывают обид и унижений, поэтому при удобном случае готовы расквитаться с обидчиком. И это надо учитывать при общении с кем-либо. Живем-то мы с вами не один день – на следующее утро солнце снова взойдет и нам придется пожинать плоды того, что мы сеем сегодня. Но думаем ли мы сегодня о том, каким будет этот завтрашний день, общаясь с людьми? А стоит ли нам об этом думать? Подумайте над этим.

Таким образом мы можем заключить, что грамотное общение с людьми, при котором мы не наживаем себе врагов, а наоборот, по возможности обзаводимся новыми друзьями, союзниками, партнерами, является самым лучшим способом взаимодействия людей друг с другом. А чтобы грамотно общаться с кем-либо, важно думать не только о себе, но и о тех, с кем мы общаемся. Для чего, в свою очередь, необходимо слушать и слышать людей, чтобы понимать их, а понимая, подбирать правильную модель общения с ними. Во время общения мы применяем все – и свои знания, и подкуп, и устрашение, и обман, и лесть, и подстройку, и эмпатию, и уважение, и множество других приемов, позволяющих нам повлиять на людей нужным нам образом, чтобы добиться от них нужных нам решений и действий. И при этом, крайне важно, не наживать себе врагов. Мудрость общения в том и заключается, чтобы все люди остались довольны этим процессом и никто ни на кого не держал зла и обиды.

Общение – это работа, или лучше сказать, игра ума и игра слов, благодаря которой мы можем выигрывать в этой жизни очень солидные призы. А психология общения учит нас тому, как правильно играть в эту игру, чтобы чаще оказываться в выигрыше. Поэтому, изучая ее, вы расширяете свои возможности в вопросе взаимодействия с людьми. Ведь чем лучше вы будете общаться, тем большего добьетесь в жизни. Ваш язык – ваш друг и союзник.

Источники

1. 
   Хигир, Борис Имя и счастье в браке. Путеводитель по именам / Борис Хигир. — М.: Яуза, Константа, 2011. — 224 c.
2. 
   Норна, Ирина Освобождение от иллюзий. 7 секретов счастливой женщины. Женская энциклопедия (комплект из 3 книг) / Ирина Норна , Наталья Матвеева. — М.: ИГ «Весь», 2015. — 597 c.
3. 
   Ты и я. — М.: Молодая Гвардия, 2009. — 368 c.