Завершение отношений психология

Самое интересное и полезное на тему: "Завершение отношений психология" простым и понятным языком. Мы собрали полную информацию по теме и постарались раскрыть тему во всех деталях. Если появились вопросы - задавайте их в комментариях.

Как завершить старые отношения и начать новые?

Нередко люди обращаются к психотерапевту, так как не могут построить здоровые отношения после того, как пережили тяжелое расставание. Многие даже не понимают, что причина неудач на любовном фронте может быть именно в незавершенности старых отношений. Некоторые люди даже после расставания остаются погруженными в прошлое.

Признаки незавершенных отношений

В попытках избавиться от болезненных переживаний люди часто находят себе новых партнеров и вступают в новые отношения. Чаще всего эти новые отношения не могут залатать дыры от незавершенных старых. Вначале человек может даже почувствовать себя счастливым, он будет наслаждаться новой любовью и страстью. Когда период яркой влюбленности проходит, приходит ощущение внутренней пустоты и мысли о предыдущих отношениях.

Есть еще один вариант развития событий. После расставания человек не может начать новые отношения, поскольку еще чувствует связь с бывшим партнером. Некоторые люди долгое время продолжают хранить верность ушедшему партнеру, так не могут избавиться от чувств к нему. Такие люди живут прошлым, часто переигрывают в своем сознании моменты, прожитые вместе с предыдущим партнером. Кто-то переживает все это наедине с самим собой. А кто-то может начать преследовать любимого человека, что вернуть все на свои места. При этом для того, кого хотят вернуть, отношения давно являются завершенными.

Незавершенный гештальт

В гештальт терапии основное внимание уделяется понятию «здесь и сейчас». Мы воспринимаем свою жизнь линейно: вот прошло наше детство, мы выучились, нашли работу, строим отношения, а впереди еще долгая жизнь и масса возможностей. Некоторые люди настолько погружены в свои прошлые воспоминания, что у них почти не остается времени на реальную жизнь. Представители гештальт терапии придерживаются мнения, что прошлого и будущего нет. Прошлое – это только наши воспоминания (чаще всего то, что нам хочется помнить). События прошлого ушли в небытие, они уже не повторятся. Будущее – это наши фантазии, которые не относятся к реальной жизни, так как люди не могут предвидеть события будущего. Жизнь человека состоит только из переживания настоящего момента.

Некоторые люди вместо переживания настоящего момента, заполняют свою жизнь воспоминаниями и мечтами. Они наполняют свое сознание переживаниями из прошлого и постоянно к ним возвращаются. Со временем воспоминаний и переживаний становится так много, что человек не может сдержаться от соблазна снова и снова их переигрывать.

Так проявляется незавершенный гештальт (образ). Незавершенный гештальт приводит к тому, что человеку постоянно хочется вернуться в какое-то событие и переиграть его. Гештальтом может стать любой процесс – события, отношения, незаконченные в прошлом дела, невыраженная любовь. Психика человека устроена так, что незавершенные действия он запоминает лучше. Чтобы человек был в гармонии с собой, ему необходимо своевременно завершать свои гештальты. Иначе даже в изменившихся условиях он будет повторять прошлые модели поведения. Например, вступив в новые отношения, человек будет провоцировать конфликты, которые он не разрешил со старым партнером, отыгрывать свои прежние состояния. Нетрудно догадаться, что все это приведет к разрыву новых отношений.

Теперь становится понятно, почему кроме приятных воспоминаний люди хранят в своей памяти неприятные моменты жизни. Человек не может освободиться от обиды, горечи потери, разочарования и прочих неприятных эмоций, пока не решит для себя, что ему больше ничего не нужно от бывшего партнера, ни любви, ни уважения, ни прощения. А до этого он так и будет злиться, обижаться и пытаться кому-то что-то доказать. Пока человек испытывает эмоциональную привязанность к другому человеку и не признается в этом даже себе, у него нет шансов завершить свой гештальт. И каждый раз даже уже с новыми людьми, он будет отыгрывать свою прошлую ситуацию.

А теперь задумайтесь о своих воспоминаниях: все ли они вам нужны и полезны? Сколько в памяти хранится хлама, от которого было бы лучше избавиться? Один клиент пришел на терапию, так как страдал от депрессии. После нескольких сеансов он осознал, что его развитие тормозит ряд нереализованных проектов, которые однажды возникли в виде идей, но так и не воплотились в жизнь. Он старался не забывать о них, надеясь, что однажды он к ним вернется. За тридцать с лишним лет этих идей накопилось достаточно много. И только когда он принял решение отказаться от всех старых идей, он почувствовал легкость. Прежняя подавленность словно растворилась.

Старые любовные отношения тоже могут быть незавершенными гештальтами. Если человек не завершил старые отношения, в его жизни просто не будет места для новых. Чтобы внести в свою жизнь какие-то изменения, необходимо подготовить пространство вокруг себя. Попытки поймать сразу двух зайцев, редко приводят к чему-то хорошему.

Как избавиться от ощущения незавершенности?

Прежде всего нужно понять, есть ли хоть какая-то возможность вернуть дорогого человека. Если нет – необходимо осознать, что ни одно из прошлых ощущений не может быть пережито вновь, ни одно прошлое событие не может быть повторено. Если вы до сих пор вспоминаете ваши первые встречи, поцелуи, общие поездки к морю, знайте, что это уже никогда не повторится. Вы можете прочувствовать эти ощущения заново с другим человеком. Жизнь продолжается, не стоит пытаться искусственным образом вернуть прежние переживания. В этом случае нужно мысленно поблагодарить бывшего партнера за пережитые моменты и отпустить его. Отпускать бывает даже приятно. Это похоже на постепенное сбрасывание с себя тяжелого груза, который вы были вынуждены нести на себе.

Если у вас не получается это сделать, позвоните этому человеку и поговорите с ним. Говорите о вашем общем прошлом с новым пониманием. Посмейтесь над тем, что когда-то вас смущало или пугало. Не старайтесь искать виноватых или выяснять отношения. Общайтесь с этим человеком так, будто он ваш давний знакомый, который вам ничем не обязан. Обычно такие разговоры приводят к снятию незавершенности или объединению партнеров до тех пор, пока эта незавершенность не будет исчерпана. Второй вариант бывает чаще в тех случаях, когда оба партнера страдают от незавершенности отношений.

Если же вы чувствуете незавершенный гештальт, будучи уже в новых отношениях, здесь нужно будет выбрать, что является для вас более важным. Любить человека, не находясь с ним в отношениях, вовсе не плохо. Сама по себе любовь не ранит. Если вы действительно любите кого-то, вы не станете делать этому человеку больно или мешать ему строить жизнь без вас. Конечно, сложно любить кого-то и понимать, что этот человек сейчас может быть в объятиях другого. Когда вы чувствуете, что не можете отпустить старые отношения и не можете их вернуть, не делайте ничего. Постарайтесь изменить свое отношение к ситуации. Пусть внутри вас остается ничего не требующая любовь к этому человеку.

Если вы не знаете, как поступить с нынешним партнером, проведите один эксперимент. Представьте, что этого человека вдруг не станет в вашей жизни. Сконцентрируйтесь на своих чувствах. Если вы почувствуете тревогу, тоску, печаль, пустоту, значит ваши отношения развиваются, этот человек вам явно дорог. Если же вас посетит ощущение свободы, радости, что вам не нужно больше притворяться, значит этот человек не задержится в вашей жизни надолго.

Если вы сомневаетесь, стоит ли пытаться вернуть человека, с которым вы расстались, но не завершили отношения, проведите похожий эксперимент. Подумайте, действительно ли вам он (она) нужен? Будете ли вы счастливы, если этот человек вернется? Сможете ли вы сделать его счастливым? Если на все вопросы вы искренне ответите «да», начните действовать: говорите, звоните, встречайтесь. Вам нужно прийти к какому-то результату: либо получить отказ и закончить отношения, либо помириться и продолжить их. В обоих случаях гештальт завершится.

Читайте так же:  Женщина весы мужчина скорпион совместимость

Когда люди каждый раз возвращаются к своему прошлому, пытаются его переделать, то прошлое овладевает ними. Человек попадает в зависимость от этих переживаний. Жизнь дается человеку, чтобы он радовался каждому дню и был счастливым. Боль, обиды, разочарования – это признаки застоя. Завершайте свои гештальты, чтобы освободить место для новых и светлых чувств. Учитесь отпускать прошлое и радоваться настоящему.

Иногда захлестывает тоска, и апатия наваливается, словно тяжёлая дублёнка в жаркую погоду, и нет.

Когда между влюбленными только начинаются развиваться отношения, вторая половинка кажется идеалом. Но.

Женственность и сексуальность – в чем схожи эти понятия? Часто молодые девушки путают.

Если подозрения в измене возникли, значит это уже сигнал? Не всегда. Будем разбираться в самых.

Согласно статистике, 2/3 людей выбирают профессию, ориентируясь на заработную плату. При этом половина.

В мире есть немалое количество людей, которые научились влиять на других и стали активно применять.

Работа – это самый простой путь самореализации. Но не всегда она становится местом, где человек.

Когда потребности одного из супругов то и дело не удовлетворяются, в семье начинает расти напряжение, которое рано или.

Что влияет на денежный поток и зависит ли его появление от человека? Деньги приходят в руки только.

Нередко отношения между супругами настолько портятся, что пара решается на развод. Во многих.

По данным исследований, измена теперь не входит в число главных причин развода. Конечно, психологи.

Шизофрения – это одно из самых загадочных и сложных заболеваний на сегодняшний день.

Наверное, каждый сталкивался с людьми, чья жизненная установка.

Изменения в жизни не всегда приносят радость. Некоторые из них приводят к.

Иногда обращение родителей со своими детьми вызывает недоумение. Некоторые мамы.

Некоторым женщинам не повезло с отцом. Кто-то страдал от физического или психологического насилия, кто-то.

Как правильно закончить отношения? Отличный совет!

Важна искренность

Неоднократно утверждал, что отношения нельзя разрывать по живому, а – если уж люди расходятся – полезно заканчивать. В смысле, так, чтобы наглухо.

Но всё как-то обходил вопрос: «Как именно заканчивают отношения?» или, другой вариант того же вопроса, «Как правильно заканчивать отношения?» или «Как правильно расстаться?».

Что ж, на сей раз не обойду. Рассказываю.

Главная сложность в завершении отношений в том, что люди, как правило, просто разбегаются. Р-раз – и они уже порознь, уже чужие, уже не общаются.

А всякие эмоциональные «хвосты» остаются. И держат. Крепко так держат.

Ну так вот, первое, что надо сделать, чтобы расплести такой «хвост» – это поблагодарить. Реально, поблагодарить того (ту), с кем расстаёшься за то хорошее, он (она) дал (дала).

Вторым заходом – смирить гордыню и попросить прощения. Неправда, что не за что. Жизнь рядом с другим человеком (даже если вы просто встречались), всегда сопровождается какими-то мелкими обидками, задетостями, раздосадованностью. За всё это прощения и просят.

В принципе, можно без конкретики. Тут искренность важна, а не скрупулёзное перечисление типа «И прости, что два раза не вынес мусор, хотя ты просила».

Третий шаг – простить в ответ. Мол, и я тебя тоже прощаю, если что-то плохое было. Опять же – не конкретика важна, а искренность.

Четвёртый шаг – благословить. Скорее всего, этот мужчина (или женщина) напротив не был совсем уж ужасным монстром. И вряд ли хочется, чтобы этот мужчина (или женщина) горел в аду синим пламенем. Скорее, наоборот, хочется, чтобы у него (у неё) дальше в жизни всё было хорошо. Ну вот об этом и нужно сказать.

Только сказать, разумеется, без сарказма («Желаю найти тебе такую же дуру, как ты сам!»), а искренне, как есть.

Если же рвётся сарказм, значит, вы ещё не хотите расставаться, а хотите драться.

Ну, то есть, продолжать отношения. Тоже вариант.

Наконец, пятый этап – отпустить. Тут просто прощаются и расходятся. Всё. Никаких упрёков и наездом. Просто – «Прощай».

Итак, повторю сжато. Завершая отношения, нужно:

1. Поблагодарить (спасибо за…
2. Попросить прощения (если не знает, о чём, то просто – вообще прощения)
3. Простить (я тебя тоже прощаю)
4. Благословить (я хочу, чтобы у тебя всё было хорошо)
5. Отпустить (прощай).

Как это делать. Практика показывает, что вслух, напрямую другому человеку, получается не всегда. Ну, сами знаете — эмоции переполняют, кровь кипит, «он мне всю жизнь испортил». Поэтому лучше без человека напротив.

Открываете фотографию в «Одноклассниках» и всё, выше описанное говорите туда, в эту фотографию.

Ещё можно письменно делать. Для некоторых так даже лучше. Больше прочувствованности, мощнее катарсис.

Результат, к которому мы стремимся, главный индикатор завершенных отношений – это спокойствие.

Вот, например, мужчина. Он три года прожил вместе с женщиной, но они разошлись по каким-то там своим причинам. Прошло ещё два года. Он встретил другую женщину, женился на ней. Но стоило ему встретить на «Одноклассниках» фото своей бывшей зазнобы, как тут же накатили чувства – руки задрожали, сердца защемило. Захотелось позвонить, встретиться…

Сами видите, никакого спокойствия.

Другое дело, когда он увидел эту фотографию, посмотрел – и просто улыбнулся, вспомнив тот кусок своей жизни, где была эта женщина. после чего закрыл фотку и вернулся к своим делам.

Вот оно – спокойствие. Такая реакция означает – отношения закончились, остались в прошлом. И – самое главное! – не лезут в отношения нынешние, не мешаются в них. Что можно только приветствовать, я считаю.

Разумеется, описанный приём — не единственный.

Расстаться не значит завершить

По следам терапии. Я уже почти год проживаю процесс расставания и завершения отношений с любимым человеком. Сказать, что это непросто для меня, ничего не сказать. Я уже прошла многое, и полугодовую депрессию и всепоглощающее горевание. Этот кризис в отношениях стал для меня отправной точкой во взрослые отношения, где я училась с нуля быть с собой и собой, слышать, чувствовать и опираться на свои потребности, обозначать границы, радоваться контакту и его отсутствию тоже радоваться, училась доверять заново людям, и создавать новые формы отношений.

Самое сложное во всем этом процессе, то, что требует от меня концентрации и терпимости до сих пор — это выдерживать неопределенность и невозможность принять решение. Это про то, что любовь и чувства к мужу у меня остаются, а разместить их между нами нет никакой возможности. И принять решение, что вот все не люблю, не чувствую, не хочу — не возможно, потому что это не так. Есть признание, что старой формы уже нет, и в этом есть доля завершенности для меня, а новой формы не существует и неизвестно будет ли. И каждый раз я встречаюсь с безысходностью внутри, и не могу прекратить любить или чувствовать, могу лишь каждый момент времени осознавать, переживать и двигаться по своей жизни, признавая ценность своих чувств. И тогда любовь становится для меня не поводом погрузится в горе и невозможность, а силой и фундаментом. Это без сомнений роскошь — любить там, где больно и невозможно. Мой терапевт как то сказал мне, что учиться у меня терпимости в любви. И я сама не перестаю удивляться ее силе. День за днем, не имея внутри возможности предать свои чувства, продолжаю опираться на Ценность Любви в моей жизни с понимаем , что Любовь и Отношения это может и не совпадать, и не иметь возможности реализации.

И конечно по мимо завершения отношений с мужем, за этот год глубокой внутренней работы есть очень согревающие новые ростки жизни через отношения. Это близкая дружба, как пример тех отношений, которые бы мне хотелось иметь в будущем с мужчиной. Есть признанная симпатия к другим мужчинам и принимаемая от них, что не может меня не радовать, я могу позволить себе смотреть в сторону других мужчин. Мир меняется, жизнь идет своим чередом, все усилия и медленный процесс перестройки внутри дает свои плоды.

Статья ниже про важность не только расстаться, если уж так случилось и кто то из двоих или совместно приняли такое решение, но и уметь завершить. Этот процесс необходим для того что бы можно было жить дальше легко и иметь возможность новых отношений и новой встречи.

Расстаться — не значит завершить отношения
Стоит сразу уточнить, что под «расстаться» я подразумеваю изменение отношений в ролевой структуре, были парой – больш е не пара, были друзьями – больше нет. Внешнюю форму отношений.
А под «завершить» я понимаю более тонкую конструкцию.
Пример. У меня была клиентка, которая больше года назад рассталась со своим парнем, точнее он с ней расстался. И больше между ними ничего не было. Но она продолжала находиться в отношениях с ним. Она думала о том, как все могло бы быть, если бы она повела себя иначе в ситуациях предшествующих разрыву, она следила за его жизнью в социальных сетях, она фантазировала о том, что произойдет, если они случайно встретятся в городе. Они расстались? Да. Завершила ли моя клиентка отношения с этим парнем? Нет.

[1]

Зачем завершать отношения?
3 причины.
1. Для возможности новой встречи.
Если вы расстались с человеком как-то не определенно, отношения скорее прервались, то не понятно в какой точке вы можете встретиться снова.
У каждого в жизни есть такой человек.
Например, вы были парой, а потом он сказал «нам лучше расстаться» и не очень понятно кому от этого лучше. Или вы дружили несколько лет, и один конфликт неожиданно зачеркнул все важное в ваших отношениях. Или еще как-то.
Представьте, что вы случайно увидели этого человека на улице. Вас наверняка накроет волной смешанных чувств. Дальше вы растеряетесь и быстро будете решать что делать. Постараться спрятаться, перейти на другую сторону улицы, отвернуться? Поздороваться и пройти мимо? Сделать вид, что у вас все лучше всех и обменяться парой ничего не значащих фраз? Подойти и обнять, потому что вы соскучились? А что в этот момент подумает другой, как отреагирует? Не ясно. Расстались, не расставив все точки над «i».

Читайте так же:  О чем говорят поцелуи мужчины психология

Завершение отношений способствует возникновению облегчения внутри, в таком случае не появляется хаотичное напряжение, кидающее вас из стороны в сторону. И при новой случайной встрече каждый понимает, в какой точке остановились отношения и с этой точки можно начать новую встречу.

2. Для себя
Если вы расстались с кем-то и точно знаете, что новой встречи вы не хотите, вам все равно нужно завершить отношения.
Пример.
Вы расстались с кем-то, удалили из друзей, стерли номера, не звоните и не пишите, но… можете многие дни или даже годы продолжать разговаривать с этим человеком в своей голове. Прокручивать воспоминания о том, как было хорошо или о том, как гадко. Продумывать идеальные ответы на случай, если он (она) когда-нибудь вам позвонит. Что угодно.
Если узнаете себя, знайте — вы продолжаете оставаться в отношениях с этим человеком.
Завершить отношения значит прожить все сложные чувства связанные с расставанием и завершением того что было и больше нет.

3. Для возможности новых отношений
Если не прожить чувства связанные с тем человеком, они будут снова и снова всплывать в новых отношениях. И настоящая встреча с новым человеком так и не произойдет.
Пример. Вы во втором браке или в новых отношениях, но ощущаете незримое присутствие третьего (бывшего или бывшей). Он часто всплывает в вашей памяти, присутствует в разговорах, вы живете с оглядкой на то, как было тогда с ним (с ней).
Как если бы вы пытались написать новую историю на листке, на котором уже довольно много написано. Нужен другой лист.

Как завершить отношения?
Пройти 4 шага:
1. Досказать не сказанное. Случается, что это можно сделать в момент расставания, а иногда нужно к этому созреть. И досказать. Через неделю. Через месяц. Через годы. Не важно. Важно досказать.
2. Доспросить. Задать вопросы, которыми вы мучаетесь и наконец получить ответы.
Тут как повезет, человек может не захотеть отвечать – но попытаться стоит.
3. Попросить прощения. Обычно есть за что. Наверняка вы тоже как-то накосячили за время ваших отношений.
4. Поблагодарить. Да, поблагодарить за то хорошее что случилось между вами в отношениях.
На каждом этапе будут появляться сильные чувства связанные с проживание утраты. Не пролистывайте, чувства рождаются что бы быть прожитыми. Вот и все. Конец. Больше ничего не осталось. Можно идти жить свою жизнь отпустив прошлое.

Завершение отношений психология

Наша цель — создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило «делителя на 100» *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило «делителя на 100» будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Как завершить отношения – пошаговая инструкция

Для начала давайте проясним, что значит завершить отношения?

Когда мы расстаемся с человеком, то память об отношениях остается. И в этом смысле мы как будто продолжаем контактировать с ним. Можно не поддерживать отношения на протяжении нескольких десятков лет, но при этом никак не удается выбросить их из головы. Постоянно всплывают воспоминания, а самое главное напоминание – это душевная боль, которая не проходит и, которую время не лечит.

Происходит это из-за того, что все сложные чувства, связанные с расставанием, не были прожиты. Многое осталось недосказано, недоделано, неуслышаным с этим человеком, а потребность в этом осталась. Такие незавершенные чувства и действия отнимают много энергии и тяжелым грузом лежат на наших плечах.

Если периодически в настоящем возникают мысли, образы, фразы, слова, чувства, переживания, относящиеся к прошлому партнеру, то это означает, что отношения являются незавершенны. И есть риск, что призрак прошлого не позволит сблизиться с новым человеком, прочувствовать и по-настоящему встретиться с ним.

Читайте так же:  Совместимость знаков водолей мужчина и рак женщина

Завершенными отношения можно считать тогда, когда воспоминания о прошлом не несут эмоционального заряда, вы простили и приняли себя и бывшего партнера в этом опыте. Интегрировав ситуацию в свой бесценный опыт, вы можете в любой момент достать из памяти воспоминания и с благодарностью рассказывать об этом.

Как этого достичь? Необходимо пройти 4 шага

Полезно высказать свою версию произошедшей ситуации. Важно понимать, что свое мнение может восприниматься правильным для вас, но не истинной относительно ситуации в целом и относительно партнера. Поэтому не лишним будет дать возможность высказаться и другой стороне, услышать другую точку зрения

Задать вопросы, которыми вы мучаетесь и, наконец, получить ответы. Возможно, с ответами появятся новые вопросы. Такое движение может привести к иному пониманию ситуации и другому отношению к себе и партнеру. Цикл замкнется, когда вопросов больше не останется. Здесь есть возможность посмотреть на ситуацию не только с собственной позиции, но и с позиций партнера.

3. Попросить прощение

Важно понимать, что в разрыве отношений есть и ваше участие, осознанное или нет, но которое мешает, прежде всего, принять себя в этом опыте. Ведь в отношениях всегда двое участников и результат зависит от обоих. Всегда есть, за что сожалеть и просить прощение. Вы оба что-то делали неверно. Из того, что было возьмите свою часть ответственности на себя, то есть то, что от вас зависело и на что вы могли тогда повлиять. И это и будет то, за что стоит попросить прощение. Остальное – это вина партнера и его ответственность, как он с этим поступит.

Ваши отношения были ценными для вас обоих и важно сохранить эту ценность, позволить ей быть. Пережитый опыт должен занять достойное место внутри вас, наполнить жизненной мудростью. Каждый человек не просто так встречается на нашем жизненном пути. Возможно, встреча с этим человеком позволила вам разобраться в себе и обратить внимание на то, что необходимо изменить в характере, поведении, реакциях.

Все этапы могут сопровождаться сильными эмоциями, связанными с переживанием утраты. Очень важно не заглушать, отмахиваться от них, а позволить себе выразить все чувства. Важно понимать, что чувства возникают независимо от нашей силы воли и от того хотим мы этого или нет. Чувства рождаются для того, чтобы быть прожитыми.

Конечно, полезней будет проделать вышеописанные шаги с тем, кому они адресованы. Стоит попробовать договориться о личной встрече и поставить окончательную точку напрямую. Можно позвонить или написать сообщение давнему партнеру, с выражением всего того, что вы переживаете.

Здесь важно высказываться не форме претензий и обвинений, а выражать свои чувства и мысли от своего имени. Оскорбления и обвинения переведут быстро разговор в плоскость судьи и обвиняемого, где каждому придется доказывать свою правоту, обвиняя во всех смертных грехах другого.

Из такой позиции невозможно взглянуть на то, что происходило трезво, невозможно прожить чувства, так как они постоянно будут подпитываться обвинениями. И если вы чувствуете, что адекватного разговора не получиться – партнер не поддержит вас в этих намерений, то полезней будет искать другие варианты завершения отношений.

Тогда имеет смысл прибегнуть к техникам самопомощи. Для многих написать письмо является лучшим способом избавиться от негативной энергии. В письме напишите все свои претензии к давнему партнеру, а также все те негативные эмоции, которые он/она у вас вызывает. Постарайтесь выразить все свои переживания, которые долго держали глубоко в себе.

Можно технику написания письма использовать в несколько этапов. Так на следующий день вновь написать письмо, где можно выплеснуть на бумагу, все, что еще осталось к бывшему партнеру. На третий день написать письмо, проанализировав, какой урок вы вынесли из данной ситуации? Как улучшилась ваша жизнь благодаря тому человеку?

В завершении желательно уничтожить данные написанные вами письма. Можно их, например, порвать или сжечь. Такие действия являются отличным ритуалом очищения, избавления от негативной энергии. А наше подсознание очень любит подобные символические действия.

Если и этот вариант завершения отношений вам кажется неуместным, то можно обратиться за помощью к психологу. Когда чувства не отпускают, то полезнее рассмотреть их подробнее, понять их природу и потребность, спрятанную за каждым из них. В результате такой работы, как правило, приходит состояние освобождения и легкости.

Важно учиться завершать грамотно отношения. Для этого необходимо отгоревать свою утрату, досказать и доспросить, все, что осталось в душе, попросить прощение за свои ошибки и поблагодарить за все хорошее, что было для вас в этих отношениях. Это процесс, на который может уйти определенное время.

Когда вы будете готовы сказать своему бывшему партнеру слова благодарности, значит вы приняли от судьбы этот опыт, ставите окончательную точку в тех отношениях, и больше не будете тяготиться прошлым.

Завершение отношений с бывшими партнерами

Author: Психологическая Студия

Date: 05.05.2015

Комментарии к записи Завершение отношений с бывшими партнерами отключены

Завершение отношений с бывшими партнерами

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Отношения между людьми, как и любой психологический процесс, проходят в своем развитии этапы начала, середины и завершения. Каждый из этих этапов имеет свои особенности.

Одной из главных психологических особенностей этапа завершения отношений является то, что завершение нередко путают с фактическим разрывом, когда люди больше не общаются, не встречаются, не проводят времени вместе.

Но так ли это на самом деле?

Фактически можно продолжать оставаться с человеком в отношениях, даже если двое больше не контактируют между собой. Отношения продолжаются до тех пор, пока существует эмоциональная связь с другим, и эмоции по отношению к нему не пережиты полностью. Часто это описывают следующими словами: «Мне трудно отпустить человека», «Он продолжает незримо присутствовать в моей жизни», «Я часто вспоминаю о нём». Такие переживания в первое время после расставания — абсолютно закономерное явление. Однако часто бывает и так, что расставание затягивается на долгие годы.

Переживание завершения отношений очень похоже на процесс переживания горя. И неважно, речь идет о завершении отношений в целом или переходе от одной фазы к другой (например, от простых встреч к браку); психика человека реагирует на происходящие изменения как на смерть. Оплакивается то, что могло произойти, но не произошло; то, что было важным и закончилось; то, что не успели сказать или сделать и т. д. Происходит символическая потеря партнера, ведь он уже никогда больше не будет рядом в прежнем качестве и роли.

В психологии выделяют 5 стадий этапа завершения отношений аналогично стадиям горя:

1. Первая стадия — шок. Человек не верит в происходящее и надеется, что в отношениях наступил временный перерыв, произошла ошибка. На этой стадии нет слез, эмоциональных реакций, так как пока отсутствует принятие реальности – прежние отношения умерли. «Это не со мной, этого не может быть!».

2. Вторая стадия — отрицание. После прохождения первой стадии человек начинает испытывать обиду, ярость, гнев в сторону партнера. Ему кажется, что вся вина в случившемся лежит именно на партнере. И инициатор разрыва, и другой могут обвинять друг друга в нереализованных планах. «Если бы не ты….», «Это ты виноват»…. Эта стадия взаимных упреков и обвинений, изнуряющих, но не решающих ситуацию.

3. Стадия сделки. Она прямо противоположна предыдущей. На третьей стадии вектор ответственности меняется на 180 градусов, и человек начинает обвинять в случившемся себя. Он готов на все, чтобы ситуация осталась такой же как прежде. Фразы этого этапа: «Я все сделаю, я изменюсь», «Это я во всем виноват» и тд.

Читайте так же:  Психология чтобы мужчина хотел быть с вами

4. Стадия депрессии и осознания. На этом этапе приходит осознание, что отношения действительно завершены. С точки зрения переживания эмоций, пожалуй, самая трудная стадия. Это пора слез, ощущения безнадежности и отчаяния. И все же, она необходима, чтобы проститься с иллюзиями и надеждами на возобновление отношений, и принять реальность. Именно четвертая, а не предыдущие три стадии, являются переходом к настоящей эмоциональной легкости.

5. Стадия принятия, или, как ее еще по-другому называют, стадия «исцеления ран». Человек смотрит на случившееся как на часть реальности. Он возвращается к «нормальному» общению, может заводить новые знакомства без оглядки на прошлый опыт. Прошлые отношения оцениваются уже с позиции как отрицательных, так и положительных моментов.

Истинное завершение отношений происходит тогда, когда пройдены все 5 стадий, только тогда освобождается энергия для создания новых. В то же время, может происходить застревание на какой-то одной фазе или циклическое движение между двумя-тремя фазами целыми годами (например, 2-3-4-2-3-4..). И в таких случаях новые отношения не возникают в принципе, либо возникают, но удивительным образом повторяют прежние.

В психологии и психотерапии существуют особые способы для того, чтобы оказать помощь мужчинам или женщинам, «застрявшим» или с трудом преодолевающим процесс расставания. Это отреагирование эмоций в индивидуальной психотерапии, «работа над ошибками», которая позволяет помочь понять, почему вообще отношения не сложились и не допускать в будущем подобных ошибок. Также с этой темой приходят на групповые тренинги, в частности, на психодраматические и семейные расстановки, на группы, посвящённые женско-мужским отношениям.

Важно выявить причины, по которым люди не проходят полный цикл завершения отношений. Они могут быть различными: это и страх вновь ошибиться, и отсутствие опыта завершения отношений, и «зависшие», незавершённые процессы и многое другое. В любом варианте накапливающееся при этом напряжение отнимает силы.

Напряжение можно уменьшить, если обращать внимание на возникающие на протяжении всего этапа завершения эмоции, постараться их «прожить», вместо того, чтобы «преодолеть» или «стиснуть зубы в кулак». Другими словами, пройти все стадии шаг за шагом.

Важно понимать, что завершение отношений — это не только что-то плохое, но и хорошее — новые возможности, новое понимание себя и другого человека. Быть благодарным партнёру за то хорошее, что происходило; принять часть своей ответственности за то, что не сложилось. По-настоящему оплакав расставание, усвоить опыт гармоничного завершения, подвести итоги и впустить в жизнь новые полноценные отношения.

«Как мне отсюда выйти?» или завершение (этапа) отношений

Размышляла над темой завершения отношений. Почему в эту область потянуло – сильное впечатление производит, когда завершения не происходит, а люди страдают. Выглядеть это может и как бесконечные уходы c возвращениями, многочисленные «начинания сначала» со множеством невыполняемых обещаний; и как невероятная по силе ненависть к «бывшим» с соответственными пожеланиями, изматывающая прежде всего её автора; и как банальная депрессия, когда не хочется ни есть, ни пить, ни работать; и просто как невозможность подумать о ком-то другом или прикоснуться к кому-то другому. Все эти ситуации про то, что физически как бы расстались, а душевно не смогли. Поэтому психологи и вводят такой термин как «завершение отношений», которое подразумевает именно психологическое, душевное действие, и оно не равно физическому расставанию.

Спросила у Яндекса. Коллеги пишут интересно:

Наталья Станкевич: «Если человек, которого сейчас нет рядом, вызывает сильные эмоции (радости, гнева, страха, злости, не важно какие), значит, отношения с ним до сих пор продолжаются. С реальным человеком, когда отношения завершаются, потом с ним можно общаться и дальше. В ситуации, когда отношения не завершены, общению мешает какой-то образ, стоящий между нами — с этим образом общаемся. Друг друга сегодняшних не воспринимаем, удовольствия от общения нет, мы сидим рядом, а разговариваем с человеком из прошлого».

Анна Узбекова: «Основная задача «завершения отношений» – это качественное подведение итогов. От того, как вы их подведете, будет зависеть то, как вы дальше будете жить».

Андрей Букшук: «Люди прокручивают в голове сцены выяснения отношений, кто прав, а кто виноват, оправдываются, проигрывают в фантазиях образы мести, а попытки забыть, или «выбросить из головы» результата не приносят. Многое остается недосказанным, недоделанным, не услышанным, а потребность в этом остается!»

Светлана Кольчик: «Незаконченные отношения могут быть ресурсом, и еще каким. Их энергию можно сублимировать – и таким образом благополучно завершить историю – во что угодно. Однажды на волне переживаний из-за «подвисших» отношений я запустила благотворительный проект, до этого никогда подобным не занимавшись. А другая моя коллега всерьез увлеклась современным искусством».

Почти в каждой статье упомянуто, что основной критерий незавершённости – вы продолжаете разговаривать с этим человеком в своей голове.

Стала вспоминать – а как я это делаю? В моей жизни есть ряд людей, которых я на некоторое время «подселяю» в свою голову. Но в какой-то момент это прекращается, я их отпускаю. А в какой? Затем я поняла, что для того, чтобы отпустить человека из моей головы, мне необходимо и достаточно признать, чему я у него научилась, и начать этим пользоваться с другими людьми (перенести эти навыки в другие отношения). В тот момент, когда я ощущаю, что могу применять это с другими людьми, (а значит, это теперь моё), – меня отпускает, отношения с тем человеком перестают беспокоить, я перестаю разговаривать с ним в своей голове.

Итак, самый простой алгоритм завершения/ассимиляции/постконтакта: добросовестно пишете список, чему вы научились в отношениях с этим человеком (научились – значит, можете пользоваться этим в других отношениях с другими людьми). Какой опыт приобрели. Только не нужно сразу беспокоиться, что вы больше потеряли и почти ничего не приобрели. Сядьте. Подышите. Напишите. Сформулируйте. Аппетит приходит во время еды. Когда начинаете писать, приобретённое проявляется.

Подчеркну ещё раз, что с точки зрения психологии, завершить – не равно физическому расставанию (вернее, не столько это, не всегда это, или не только это). Это значит провести грамотную ассимиляцию опыта, и перестать «дёргаться» по поводу этого человека. Не обязательно подразумевать, что вы больше не увидитесь. Может и наоборот — психологическое завершение позволит вам лучше общаться.

Кроме того, завершать можно (и нужно) какой-либо этап отношений. Завершение одного этапа даёт возможность перейти на следующий с тем же человеком, так же как грамотное завершение в собственной душе одних отношений, увеличивает шансы на успешность следующих отношений с другим человеком.

В процессе подготовки статьи меня осенило: а что это я всё о других людях думаю? А дай-ка я сама что-нибудь позавершаю! Надо сказать, неплохие получились списки приобретённого опыта, осознавания, инсайты, что существенно добавило моему состоянию лёгкости и опоры на себя одновременно.

[2]

Далее я предлагаю вашему вниманию более подробный и развёрнутый перечень вопросов, способствующих более полному и разностороннему усвоению опыта, полученного в отношениях, а значит и завершению соответствующего этапа вашей жизни. Так чтобы вы остались в плюсе, с приобретениями.

(Если вы ощущаете себя в минусе – конечно, вы продолжаете эти отношения при первой возможности, в голове, или реально, чтобы добрать недостающее).

I. Ожидания. Когда вы вступали в отношения, неизбежно были ожидания, осознанные или интуитивные. И потом была реальность. Поэтому первые 5 вопросов:

Легкий ненавязчивый роман? Предложение с кольцом? Спокойная жизнь без претензий, когда каждый занят делом? Деловые отношения? «Просто секс»?

2. Что получили из того, что ожидали?

Читайте так же:  Психология отношений между мамой и дочерью

«Да, он зарабатывает деньги, как и ожидалось».

«Да, она по-прежнему красива и является украшением любой компании»

3. Что не получили из того, что ожидали?

«После рождения ребенка она перестала быть ласковой, не готовит и не заботится обо мне».

«Он бросил работу и перестал быть надёжной опорой для меня»

«Он перестал быть внимательным и срывается на меня»

4. Что получили такого, что не ожидали?

«Оказывается, если его долго доставать, он дерётся».

«После рождения ребёнка оказалось, что денег недостаточно».

«Неожиданно влюбилась сильнее, чем думала».

«Оказалось, она храпит».

5. Что не получили, но и не планировали, вступая в отношения? Это важный пункт, часто самые сильные претензии и обиды связаны именно с ним.

«Он не помогает с ребенком, а я не знала, что это понадобится. После рождения ребёнка, он, как и раньше, приходит домой в районе 11 вечера, но я не знала, что меня это перестанет устраивать!»

«Не планировала глубоких отношений, но обиделась, когда он вернулся к жене».

«Она не умеет одеваться (и никогда не придавала этому значения, а познакомились мы в походе)».

6. Конкретные поводы (поступки, действия) и конкретные чувства, которые до сих пор живы в связи с этими поступками.

«Я очень сильно злюсь, из-за того, что ты не пришёл ко мне, когда я была в больнице».

«Во мне до сих пор поднимается обида, когда я вспоминаю, как ты сказала, что я слабовольный».

«Я обижена, что ты ушел на работу в выходной, оставив меня одну с ребёнком».

«Я зол и расстроен на твои слова, что ты не доверяешь мне планировать бюджет».

III. Прощение, признание и благодарности.

7. Конкретные поступки (свои) о которых сожалеете.

«Я сожалею, что унизила тебя с подачи другого мужчины, я сожалею, что ударила тебя».

«Я сожалею, что я не разговаривал с тобой, не слушал тебя».

8. Конкретные поступки его (её), за которые прощаете.

«Я прощаю тебя за то, что ты бесконечно работал или делал что-то для дома, но не мог проводить время со мной. Я прощаю тебя за то, что ты не умел проявлять свою любовь иначе, кроме как заботой о делах»

«Я прощаю тебя за твою холодность, я понимаю, что в твоей жизни не было того, кто научил бы тебя по-другому».

9. За что хотите получить признание, что из ваших действий и заслуг должно быть оценено.

«Несмотря ни на что, я обеспечивал семью»

«Я стала матерью нашего ребёнка и заботилась о нем, как могла».

«Я терпела твоё постоянное отсутствие»

«Я помогал тебе справляться с ребёнком, когда у тебя заканчивалось самообладание»

10. За что благодарите, за какие действия, качества, заслуги.

«Спасибо, что после каждой нашей ссоры ты первая начинала разговор»

«Спасибо за то, что ты проявил инициативу при разводе и оформил бумаги»

«Я благодарю тебя за твою надёжность и умение заботится о доме»

IV. Роли и статусы.

11. Как называются сейчас ваши отношения? А в какой статус вы хотите их перевести? Как можно сформулировать нынешнюю точку, чтобы было больше завершённости?

Если вы работаете над переходом с этапа на этап, то как назывался предыдущий этап, который вы хотите закончить, и будущий, в который вы хотите вступить? И как бы назвали нынешний момент между ними?

12. В какой роли вы ощущаете себя сейчас? Что помогает вам играть эту роль, что вас в неё заталкивает? Какие вы видите другие варианты ролей, которые вы могли бы примерить?

Вначале может быть важно признать (назвать) негативные роли: «невзаимно влюбленного», «брошенного», «недооцененного», «оскорблённого», «униженного» и пр.

А потом увидеть вариативность ролей и ресурсные роли: «имеющий опыт отношений подобного типа», «вышедший из ситуации с наименьшими потерями», «справившийся с трудной ситуацией», «опирающийся на себя».

Констатируя стандартные роли, например «бывший муж», «бывшая жена» хорошо бы уточнять какие взаимодействия вы под этим понимаете. Здесь много различий и нет правильных вариантов, кто-то может понимать это как «хорошие друзья, в равной степени помогающие друг другу», а кто-то как «минимум вынужденного вежливо-корректного общения по поводу ребёнка».

13. Как определяете роль партнёра, кто он (она) для вас сейчас?

Источник негативных переживаний? Материальный ресурс? Недостижимая мечта? Что-то непонятное и дезориентирующее? Человек специально делающий вам плохо?

Как вы способствуете этой его роли? Что можете в этом изменить?

V. Опыт и ресурс.

14. Что выносите из этих отношений такого, что можете применять в дальнейшем, с другими людьми, в других отношениях? (Навыки, умения, знания, понимание и прочее) Что в этом главное для вас?

Здесь вариации бесконечны и очень интимно-индивидуальны, можно привести только очень общие примеры:

— признал, что два хороших человека – не достаточное условие для счастливого брака;

— понял, какие качества в человеке мне не подходят;

— лучше знаю, в чём я нуждаюсь;

— стало понятно, на что я «ведусь», какие мои слабые места;

— понимание, как люди могут отличаться друг от друга в том, где даже не подозревалась возможность различия, разного восприятия, разных мнений;

— научились ради партнёра делать то, что ранее было нам не свойственно.

Есть несколько способов обойтись с этими вопросами:

— записать ответы для себя;

— проговорить ответы вслух воображаемому партнёру (техника пустого стула);

— написать реальное письмо бывшему партнёру с ответами на эти вопросы;

— поговорить обо всем этом в реальной беседе с бывшим партнёром, не только сказав ему о своём восприятии, о и получив аналогичный отзыв от него.

Все варианты работают. Часто достаточно первого варианта, то есть сформулировать для себя – самое важное, но бывает, помогает быть услышанным бывшим партнёром, тогда это про последние два способа.

Пока работала над развёрнутым списком, обнаружила интересные вещи о феномене прощения: за что я прощаю, за что нет, что помогает и мешает этому процессу. Но, пожалуй, это материал для отдельной статьи. Думаю, каждый обнаружит что-то своё, если займётся вышеописанными вопросами.

Как бы ни было сильно изначально присущее человеку стремление к контакту и развитию отношений, какие-то из них всё равно приходится завершать. Кроме того, согласно теории цикла контакта не завершив одни отношения, мы не можем начать другие. Описанные здесь техники помогают сделать осознанное действие по психологическому завершению в тех случаях, когда по тем или иным причинам процессы завершения не происходят автоматически.

Список литературы (процитированные интернет-статьи):

Букшук Андрей «Незавершенные отношения и действие»

Кольчик Светлана «Незаконченные отношения: как извлечь из них пользу»

Станкевич Наталья «Завершение отношений — путь к счастью»

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Узбекова Анна » А вам приходилось заканчивать отношения?»

Источники


  1. Макеев, В. А. Психология делового общения / В.А. Макеев. — М.: Либроком, 2016. — 272 c.

  2. Кардер, Дэйв Семейные секреты, которые мешают жить / Дэйв Кардер и др. — М.: Триада, 2016. — 464 c.

  3. А.А. Шутценбергер Практические занятия по психогенеалогии. Раскрыть семейные секреты, отдать долги предкам, выбрать свою собственную жизнь / А.А. Шутценбергер. — М.: Класс, 2016. — 128 c.
Завершение отношений психология
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here