Здоровые отношения психология

Здоровые отношения

Люди полюбили говорить: «Я просто хочу здоровых отношений!». Прямо с порога заявляют. Это сейчас популярно, хотеть здоровых отношений.

А начинаешь задавать наводящие вопросы, и оказывается, что под здоровыми отношениями люди имеют в виду довольно странные вещи. Чаще всего (хотя никто не любит в этом признаваться) одну из двух вещей: либо это «отношения, которые я посчитаю здоровыми», либо «отношения, в которых я ни за что не плачу». Вот первый вариант – классическая манипулятивная ловушка. Когда одна сторона требует от другой соблюдения неких правил, но каких – пойди угадай, а главное, не факт, что они в процессе не изменятся.

Здоровые отношнения — это как?

Апофеоз, то, что слышала лично я (подслушивала, как всегда): «Здоровые отношения — это если ты просто будешь вести себя, как нормальный человек!». В одной фразе сразу столько невыполнимых условий, подмен и ловушек, что она тянет на отдельный текст. В этом «варианте манипулятора», кстати, у первой стороны всегда есть какие-то рычаги власти. Всегда. Это могут быть деньги, вина, чувство долга. Реже страх. И рычаги эти настолько мощные, что вторая сторона никуда не денется, будет играть в «здоровые отношения» и стремиться к ним до одури, чувствуя себя все виноватее и виноватее. Часто именно её тут хочется защитить.

Второй вариант – скорее результат искренних заблуждений. Мне кажется, примерно с того же момента, как все начали рассуждать о «личных границах», появился миф о том, что в «правильной здоровой семье» никто никого не отягощает, не использует, ничьи границы не нарушает и все бесконечно свободны. Кругом сплошное благолепие и танцы Феи Драже. Хотя всякий, кто залезал в семью хоть одним локтем, знает, что это не так. Что мы неизбежно прорастаем в близких, как и они в нас.

И кроме этих вожделенных «личных границ» и личного пространства, неизбежно возникнет пространство общее, не «твое» и не «мое». Это спорная территория, на ней время от времени пробегают искры и возникают ссоры, у кого-то больше, у кого-то меньше. И пока договоришься, пока нащупаешь вслепую правила, много раз друг друга покусаешь — хоть и случайно, но больно!

А еще есть бессознательные проекции и ожидания, когда партнеру приходится играть для нас то Красную Шапочку, то Серого Волка, то дом с привидениями, то сад расходящихся тропок, то еще какого-нибудь причудливого персонажа. Мы всегда, всегда используем партнера, так или иначе. И он нас. Иногда это использование совершенно неочевидное. И нам не так нужны обнимашки, как достойный противник, чтобы бить его наотмашь по морде (не буквально, метафорически), чтобы мучать его, а он бы не сдавался и отбивался. Или нам необходимы тяжелые кандалы, чтобы хорошенько их волочить — и мы эту роль с удовольствием отдаем партнеру. А партнер, совершенно бессознательно, на нее соглашается – потому что у него там тоже какой-то свой, невидимый глазу выигрыш.

Шагая в любые отношения, мы попадаем в зыбкий мир теней и обоюдных проекций того, что не выскажешь словами и не объяснишь стороннему зрителю, а если объяснишь, то криво-косо и соврёшь. И всегда, всегда жертвуем какой-то частью свободы, а вместо нее получаем кулёк с ответственностью. Это неприятно, потому что, честно говоря, свобода круче ответственности. И еще пресловутые «личные границы» приходится ужимать до размеров семьи, всё время считаться с тем, что рядом еще кто-то есть. Тоже противно. Это и есть цена, которую мы платим. Это наш «налог на не-одиночество».

И разница между «здоровыми отношениями» и «нездоровыми отношениями», как по мне, только в том, что иногда мы платим посильную сумму, выигрывая много, а иногда цена заоблачная и выигрыш крошечный. Проездной на трамвай по цене Боинга. Но всегда есть шанс, что мы там чего-то не видим. И на самом деле Боинг — как тот суслик — есть. опубликовано econet.ru .

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:

Взгляд психолога: какие отношения между мужчиной и женщиной можно считать здоровыми

Идеальных отношений между мужчиной и женщиной не бывает, скорее, это из области фантастики. Везде есть кризисы, таящие в себе недопонимания, обиды, страхи, гнев и прочие чувства, которые пугают и наводят на печальные мысли. «Правильно ли это в отношениях?», «Должно ли так быть?», «Допустимо ли так себя вести?». Это конструктивные вопросы, а значит, вы адекватный партнер, если вас это беспокоит. Давайте же разберемся в основе основ: здоровые ли у вас отношения на самом деле и что можно считать нормой?

Характеристика здоровых отношений между мужчиной и женщиной

У каждого партнера свое понимание здоровых отношений: кому важны беседы после трудового дня, кто ценит заботу, доверие, верность, кто нуждается в расслабляющем вечернем массаже… Для одних пар проводить выходные порознь – нормальное явление, у других от одного намека на это волосы шевелятся на голове. Так что же такое нормальность, правильность отношений?

[1]

Качественное общение

Общение – одна из главных потребностей в отношениях. Его психологи сравнивают с интимной жизнью: союз разваливается ровно тогда, когда пара перестает уделять друг другу внимание.

Что такое качественное общение?

• эмоциональная открытость (не просто разговаривать, а делиться глубинными мыслями, сокровенными тайнами, желаниями, чувствами);
• подстройка под партнера (сопереживание, желание понять, поддержать, посоветовать);
• бережное отношение ко второй половинке («поговорим об этом позже, когда стихнут эмоции»).

В счастливых отношениях у партнеров нет запретных тем. Через диалог они дарят друг другу эмоции, любовь, трепет, живость. Они могут говорить обо всем на свете, дискутировать, спорить, не боясь быть высмеянным, оскорбленным, осужденным, непонятым, обесцененным.

В здоровых отношениях уважают собеседника. С вами могут в корне не согласиться, однако вас не станут ломать. Мудрый мужчина отойдет, даст выдохнуть любимой женщине, чтобы, тщательно подобрав слова, донести свою точку зрения позже. Партнера не обзывают глупым или недалеким, если он имеет свое мнение.

В нормальных отношениях между мужчиной и женщиной царят следующие принципы: «Я промолчу, так как не хочу причинить боль любимому человеку», «Если подумать, ее тоже можно понять», «Я не должна поучать, это звучит со стороны некрасиво», «Эти глупости даже не стоят наших сил» и т. д. То есть между людьми присутствует гибкость и рациональность, что обеспечивает крепкие взаимоотношения. Даже если один из партнеров взвинчен, накален до предела, второй мудро урегулирует эмоциональный дисбаланс: «Все хорошо, мы это преодолеем, я люблю тебя» или «Что я могу для тебя сейчас сделать?».

Правильные отношения между мужчиной и женщиной выстраиваются на взаимной поддержке. Возлюбленные искренне радуются успехам друг друга, вместе развиваются, ищут пути для расширения горизонтов, помогают в преодолении барьеров.

В здоровых отношениях никогда не услышать: «Сомневаюсь, что у тебя это получится», «Тебе что, нечем заняться?» или «Какой с тебя начальник?». Наоборот, партнер никогда не выкажет своего сомнения: «Я уверен, что у тебя все получится», «Ты большой молодец и заслуживаешь этого давно», «Я всегда знала, что ты добьешься успеха в этом деле», «Твоему таланту можно только искренне позавидовать».

Психологами доказано, что поддержка любимого человека, поощрение, чувство гордости за свою вторую половинку положительно влияют на их отношения: они становятся крепче, в них появляется удовлетворенность и гармония!

Абсолютное доверие

Доверие – важный показатель здоровых отношений между мужчиной и женщиной. В правильных взаимоотношениях партнеры понимают, что ревность, тотальный контроль, беспочвенные подозрения разрушают имеющиеся теплые чувства. А чтобы снять тревогу, в правильных отношениях пара озвучивает, проговаривает волнующие моменты.

Показатель здоровых отношений, где присутствует доверие:

• женщина спокойно может задержаться с подругой в магазине, не боясь дома скандалов, обид, истерик своего мужчины;
• члены семьи всегда отвечают за свои слова;
• на вас накатывает беспокойство, тревога (а не злость), если избранник долго не поднимает трубку;
• вам в голову даже мысли не приходит подозревать своего партнера в изменах;
• вы не боитесь включать в разговор какой-нибудь инцидент с представителем мужского пола (коллега принес в обед чай, прохожий подарил ромашку, продавец сделал скидку на фрукты);
• влюбленная пара вместе могут спокойно обсудить красивую актрису, провизора в аптеке, бывших девушек/парней и т. д.

Доверие, кстати, касается и остальных сфер жизни. Союз считается здоровым, если прошел испытание нищетой, болезнями, большими неприятностями, крупными потерями и прочими жизненными невзгодами. Когда люди вместе выкарабкиваются из неурядиц, их доверие друг к другу настолько крепко, что побеждает впредь все проблемы.

Без доверия выстроить гармоничные отношения невозможно. Учитесь доверять любимому человеку, иначе ваша эмоциональная нестабильность рано или поздно расколет союз.

Взаимоуважение

Взаимоуважение делает отношения прочными даже на том этапе, где любовь уже исчерпала себя. Оно является фундаментом правильного, здорового союза, так как выступает мощным связующим звеном у партнеров.

Уважение друг к другу в здоровых отношениях проявляется во всем: чувствах (ты имеешь право злиться), принципах (я не ругаюсь за столом, так как знаю, что для тебя это неприемлемо), мнении (у меня иная точка зрения на этот счет, но ведь это абсолютно нормально) и пр.

Особенно важным, с точки зрения психологов, является уважение к границам другой личности. В здоровых отношениях между мужчиной и женщиной никогда никто не претендует на пространство партнера. Все мы индивидуальные единицы и принадлежать имеем право только самим себе. Чуткий мужчина знает, когда нужно отойти, дать глоток свободы, освободить личное пространство своей женщины (и наоборот). Он не станет маниакально навязываться, требовать внимания, обижаться и вообще вести себя как взбалмошный ребенок.

Умение быть собой

Пожалуй, самое сложное правило для здоровых взаимоотношений между мужчиной и женщиной – это оставаться самим собой и принимать естество партнера. Сложное, потому что большинство людей все время пытаются переделать друг друга, подстроить под себя. Зачем? Им кажется, что так будет комфортнее, лучше, счастливее. Однако психологи говорят, что стремлением слепить из любимого человека что-то правильное, руководит исключительно эгоизм. Делается это только ради своего удобства. А можно ли назвать такие отношения здоровыми? Вряд ли!

Когда людям хорошо вместе, они расслабляются. Им не нужно изображать что-то, напрягаться, играть чужие роли. Не окрепшее у девушки эмоциональное состояние? Ну дайте ей порыдать, не заставляйте ее подавлять чувства. Любит петь, да пусть поет себе во все горло (ничего страшного, что нет ни слуха, ни голоса). Пусть грызет свои семечки по вечерам, вам жалко разве? Или не может мужчина терпеть вашу здоровую пищу, ну согласуйте вы с ним рацион! Да дайте ему поваляться по субботам в трусах перед телевизором полдня (а лучше поваляйтесь рядом)! Хрюкает, когда смеется? Ну задорно же! Главное, чтобы не хрюкал при посторонних!

Когда люди становятся естественными в жизни друг друга, тогда их отношения можно смело назвать здоровыми, счастливыми и гармоничными. Что может быть лучше, чем абсолютное принятие вас вместе с вашими недостатками?

Естественно, неотъемлемая часть здоровых отношений – это компромиссы. Позиция «Принимай меня таким, какой я есть» в корне неверна! Это удел ленивых, эгоистичных, безынициативных людей.

Наличие интимной жизни

Для здоровых отношений важно таинство, тактильный контакт, близость, удовольствие, слияние душ. Наверняка вы замечали, что длительное воздержание от полового акта крайне негативно отражается на вашем общем настроении? Появляется раздражительность, непонимание, замкнутость и т. д. А вот после сближения ощущается эмоциональный подъем – хочется трогать друг друга, говорить нежности, улыбаться. Это и есть магия секса.

В нормальных отношениях женщины не имеют привычки спекулировать этим таинством. Но и мужчины не идеализируют данный процесс. Все идет по обоюдному желанию, потому что хочется приносить друг другу радость, наслаждение, приятное изнеможение. Как ни крути, телесное взаимодействие роднит души!

Секреты здоровых отношений между мужчиной и женщиной

Некоторые люди твердо убеждены, что здоровые отношение между мужчиной и женщиной начинаются с легкости, однако не всегда она ведет к успеху. Иногда именно усилия и труд укрепляют союз, по крупинкам выстраивая доверие, взаимопомощь, понимание и т. д. Иногда счастливые люди кажутся со стороны идеальными. Как же им удается удерживать семью, совершенно не напрягаясь, не повышая голос? Какой тайной они обладают?

Секреты здоровых отношений:

• возьмите за правило устраивать себе раз в месяц вечер близости и откровенности с мужчиной;
• используйте «Я-высказывания» (вместо «ты меня огорчаешь» лучше «я огорчаюсь, когда…»);
• не раздувайте из мухи слона (муж всего лишь забыл вынести мусор, а через 20 минут уже стал самым неряшливым и безответственным человеком);
• благодарите, чаще прикасайтесь друг к другу;
• всегда дослушивайте партнера до конца, имейте терпение;
• не используйте молчание в качестве наказания (правило истинной мудрой женщины);
• станьте друг другу лучшими друзьями;
• долой быт, если он становится камнем преткновения (не устраивайте скандал, если парень ест печенье за компьютером, просто договоритесь, что завтра пылесосит он).

Поверьте, здоровые отношения – это титанический труд. Но психологи знают наверняка: если между мужчиной и женщиной живет любовь, у них обязательно все получится!

Полезное видео от психолога Михаила Лабковского:

AllForEasyLife

Сайт клинического психолога и коуча

сегодня первый день твоей оставшейся жизни

Как построить здоровые отношения

Что такое здоровые отношения? Можно ли дать однозначное определение таким отношениям?

Как построить здоровые отношения

Мы все об этом задумываемся время от времени. Да и уметь строить здоровые отношения хотелось бы всем. Ну, наверное, за исключением тех, кто по внутреннему убеждению придерживается отличных от традиционных взглядов на этот счёт, для кого одиночество это добровольно выбранный путь. Но как такие отношения построить? С чего начать?

Одно из ложных убеждений, от которого очень важно избавиться, это убеждение о том, что нам нужен некий человек, который может сделать нас счастливыми. Пока мы верим в это и ждём, что кто-то придёт и осчастливит нас, мы продолжаем оставаться жертвами.

Одним из первых шагов не только к их построению, но и в целом к открытию для себя возможности иметь здоровые отношения является необходимость изменить дисфункциональные внутренние установки и убеждения, которые мы заучили в детстве. Наш ранний опыт определяет наши ожидания, которые мы закладываем в процесс создания отношений. Чтобы изменить наши отношения, нам нужно изменить собственные ментальные установки и убеждения. Нужно прекратить рассчитывать на волшебство и верить в сказки о романтических отношениях.

Разочарование может оказаться грустным, однако оно неизбежно. Вы не будете “жить долго и счастливо”, когда наконец встретите своего принца или принцессу. С этого этапа счастливая жизнь не начинается. Можно даже больше сказать, для многих в этот момент спокойная и счастливая жизнь наоборот заканчивается. Конечно, вы можете встретить свой объект воздыхания, но у него тоже будут проблемы и недостатки. Отношения — это то, над чем нужно работать. Они не какая-то волшебная сказка, которая радует всех.

Здоровые романтические отношения основаны на взаимозависимости.

Хочу обратить ваше внимание: не на СОзависимости, а на взаимозависимости. Разница здесь небольшая, но очень существенная. Созависимость — это добровольная передача другому человеку власти над нашей самооценкой, нашими мыслями, эмоциями, да и всей жизнью в целом. По сути, созависимость это добровольный отказ от себя. Делегирование другим права определять нашу самооценку заставляет нас отдавать посторонним людям власть над тем, как мы к себе относимся. Внешним силам, которые мы не можем контролировать.

Если моя самооценка основана на внешних факторах (мнении людей, ​​внешнем облике, вещах, деньгах, имуществе и престиже), то я готов быть жертвой. Внешние обстоятельства и мнение людей не всегда будут благоволить мне. Имущество может быть уничтожено стихийным бедствием, деньги могут исчезнуть в результате финансового кризиса или потери работы, внешность меняется со временем, ведь мы стареем. Все изменяется. Все внешние факторы или условия являются временными.

Вот поэтому крайне важно научиться опираться на собственные внутренние ресурсы.

Чтобы начать понимать, чего мы стоим, мы должны обратиться к пониманию себя, научиться ценить и уважать личность в себе. Чем больше мы обретаем внутренний покой, гармонию с собой, тем больше мы можем наслаждаться тем человеческим и жизненным опытом, который у нас есть. Теперь мы готовы становиться взаимозависимыми, то есть отдать власть сознательно, потому что наша самооценка больше не зависит от внешних источников.

Взаимозависимость заключается в создании союзов и обретении союзников, формировании партнерских отношений. В данном случае речь идет о формировании равноценных связей с другими людьми. Взаимозависимость означает, что мы добровольно, но контролируемо, делегируем некоторую власть над нашим благополучием и нашими чувствами.

Сейчас объясню, что я имею в виду. Каждый раз, когда мы заботимся о ком-то или о чем-то, мы отдаем часть власти над нашими чувствами. Невозможно Любить, не отдавая власть. Когда мы любим кого-то (и в данном случае не принципиально, одушевлённый это предмет или нет – вещь, домашнее животное, автомобиль, что угодно), мы даем им возможность вызывать у нас некие чувства.

Мы не можем любить, не давая объекту любви возможности вызывать у нас эмоции: причинить боль или радость, заставить нас переживать, сердиться или испытывать волнение.

Чтобы жить, мы должны быть взаимозависимы. Без этого мы не можем являться частью социума. И речь здесь даже не о взаимодействии с людьми. Если мы вкладываем деньги в банк, мы отдаем определённую власть над нашими чувствами и благополучием этому банку. Если у нас есть машина, у нас есть зависимость от нее, и мы будем испытывать соответствующие чувства, если с ней что-то случится. Секрет в том, чтобы оставаться всё время сознательным в своём выборе и осознавать собственную ответственность за последствия принятого решения.

Путь к здоровым взаимоотношениям лежит через умение точно воспринимать происходящее — чувствовать людей, осознавать и понимать динамику жизни.

Если мы не будем работать над исцелением наших детских ран и менять наши ранние, негативные установки, то мы не сможем разобраться в себе, не говоря уже о чем-либо еще в жизни. Созависимость как болезнь, которая заставляет нас сохранять повторяющиеся образцы деструктивного поведения, которые давно и хорошо знакомы. Именно эти установки заставляют нас выбирать в партнёры людей, которых выбирать нельзя. Такой вот парадокс, влюбляться в тех, кто причинит нам страдания.

Исцеляя наши эмоциональные раны и меняя наши ментальные программы, мы сможем научиться менять и программу распознавания “свой-чужой”, которая работает у нас на подсознательном уровне.

По мере развития здоровой самооценки, основанной на понимании собственной внутренней ценности, мы можем сознательно рискнуть Любить, быть взаимозависимыми, не “покупая” уверенность в том, что поведение других людей определяет нашу самооценку. Да, мы будем испытывать и переживать эмоции, и не всегда только положительные.

Мы будем страдать, разочаровываться, грустить, бояться и злиться. Эти чувства являются неотъемлемой частью жизни. Чувства — это часть человеческого опыта, ради которого мы пришли сюда. Более того, попытка их избежать заставляет нас отказаться и от положительных эмоций — радости, любви и счастья, которые часть опыта. А это уже удел алекситимиков.

Изменяя нашу интеллектуальную парадигму — наши установки, убеждения и определения, мы можем перестать ожидать, что жизнь будет чем-то, чем она не является на самом деле. Мы можем перестать ожидать, что отношения станут волшебством только потому, что влюбленность кажется волшебной. Мы можем начать реалистично относиться к отношениям, которые позволят нам быть достаточно ответственными, чтобы выполнять работу, необходимую для решения проблем, поддерживать связь с партнёром, формировать здоровое, взаимозависимое, но равноправное партнерство с другим человеком.

Принять на себя ответственность и работать над решением возникающих проблем. Священная магия, которая есть Любовь, стоит усилий.

Два человека, сознательно работающие вместе, могут быть очень красивым тандемом.

Советы психолога: что такое здоровые отношения

Вот какие советы психолога о здоровых отношениях опубликовал популярный писатель и жизненный тренер Джон Ким. Посмотрите на эту фотографию в течении нескольких секунд и загрузите ее в свою папку памяти, как напоминание о том, как выглядит правильная связь. Два человека в своих отдельных контейнерах (жизненное пространство), которые решили идти по жизни вместе. Они смотрят в одном направлении. На жизнь и на то как далеко они дошли. Огонь между ними.

Для многих представление о любви – это те же два человека, но сидящие в одном джакузи. Бурлящая вода, шампанское, их взгляды устремлены друг на друга. Прекрасный способ провести время, звучит просто волшебно. Но… не устойчиво. Вода нагревается. Вы получаете клаустрофобию. И забываете, кто вы.

Здоровая любовь требует отдельных контейнеров.

И происходит потому, что мы принимаем решения, основанные только на том, как мы себя чувствуем, а не на том, что можем построить. Конечно, нужно привязываться. Но иногда увлечение руководствуется знакомыми ощущениями родом из молодости. А поскольку не имеет ничего общего со зрелостью и переплетается с нашими не осознанными страхами, такая связь может стать дисфункцилнальной. Эта липкая субстанция не просто связывает, она тянет нас друг к другу. И чем сильнее дисфункция, тем сильнее тяга. Вот почему многие путают взаимозависимость с любовью.

Любовь не означает, что мы едины. Мы делаем все вместе. Нет, тебя и меня. Есть только мы. Это подростковый подход. Это поэма, любовный романс, драма. Но не здоровые отношения.

Жизнеспособная и крепкая связь требует смотреть в одном направлении, а не друг на друга.

Это значит жить вместе, но не для. Когда мы вступаем в отношения, мы можем тонко начать контролировать другого человека, даже не зная об этом. Мы заботимся так много и хотим только лучшего для него. Конечно. Но «благо» для него обычно то, что мы считаем правильным. И не всегда он сам с этим согласен и хочет для себя того же.

У каждого из нас собственные определения хорошей жизни и как легко перенести их на партнеров. Исходя из заботы и беспокойства, но тем самым навязывая и беря любовь под контроль.

Смотреть в одну сторону значит поддерживать, заботиться, слушать, общаться, но позволять другому быть собой и делать свой выбор. Конечно, у вас могут быть мнение, но как только вы начнете настаивать, вы вытаскиваете любимого из его ванны и тащите свою. Теперь вы сталкиваетесь друг с другом, и появляется бесчисленное количество «ты должен». Человек уходит в оборону. Иногда ставятся ультиматумы. Это тормозит отношения и создает дрейф.

В одном направлении – это также наличие сходных ценностей, добродетелей, общих жизненных убеждений, больше, чем самосогласованных. Это облако, одна картина. Две звезды в одной вселенной. Когда важные для вас вещи пересекаются и совпадают с весомым для вашего партнера, это командное чувство, которое заставляет связь работать. Срабатывает как катализатор, когда мы прячем свое эго и иногда отходим в сторону, чтобы инвестировать в нечто большее. В НАС.

Здоровая любовь требует огня между ними.

Что это значит? Да, влечение и химия, а также юмор и горячий секс. Конечно. Но в конечном итоге это пламя означает доверие. Без него ничего из перечисленного выше невозможно. Это то, что согревает нас. Тот самый клей и соединение. И как костер, доверие нужно раздувать и подпитывать, чтобы оно продолжалось. Согласованность, последовательность и вера. Если однажды перестать, тепло между вами постепенно умрет.

Доверительные отношения не определяются количеством времени или совместной жизнью, обменом обещаний. Это не постоянная величина, которую можно включить, лишь щелкнув выключатель на стене. Доверие похоже на огонь.

Здоровые отношения означают отдельные контейнеры (жизненное пространство), стоящие в одном направлении (общий взгляд на жизнь), и разжигание огня между ними (получение доверия).

Без этих трех вещей не будет опоры. Привязанность может быть сильной, но сбить вас с ног. Жизнеспособные и крепкие связи – это больше, чем моменты и сильные чувства. Они строятся, требуют времени, работы, терпения и глубокого взгляда внутрь себя. Без этого ничего не выйдет.

Что такое здоровые, нормальные, правильные отношения?

У меня часто спрашивают, что я подразумеваю под нормальными, здоровыми, правильными отношениями. Постараюсь объяснить, что же это такое.

Как я уже писал в статье «Главный признак здоровых отношений», самый очевидный признак таковых – прозрачность и понятность для обеих сторон. Это когда обе стороны честны друг с другом. Обе стороны прямо и без тумана обговорили свои взгляды на отношения, семью и всё, что с этим связано и – самое главное – согласились друг с другом, согласились со своими ролями в отношениях и семье. Здесь даже не столь важно, каков формат отношений, в чём именно заключаются роли сторон в них, как распределены обязанности и каковы правила в паре. Главное — это добрая воля и мужчины, и женщины, добровольное согласие со своей ролью, своими обязанностями, правилами. Это обязательное условие здоровых отношений. Каждая сторона поступает так не потому, что боится, а потому, что добровольно возлагает на себя определённые обязанности и берётся следовать определённым правилам.

В здоровых отношениях всегда честное и прямое обсуждение текущих планов перспектив. Где и как жить, сколько желательно детей и когда, кому быть добытчиком, на какие глобальные проекты (типа бизнеса или квартиры) копятся деньги – и так далее, и так далее. Всё это открыто, прозрачно для обеих сторон. Никто не прячет камень в рукаве. Никто использует подлые методики получения своего, типа «обещал жениться, поматросил и бросил» (часто так горе-пикаперы соблазняют хорошо воспитанных девушек) или «сознательный залёт с целью взять на пузо», привязать ребёнком. Всего этого в здоровых отношениях нет. Формат отношений, планы на будущее обговариваются честно, прямо и открыто.

В здоровых отношениях нет «запасных аэродромов», зафрендзоненных друзей/подруг, скамеек запасных, искусственной конкуренции с соперниками и соперницами. Никто не мечется между двумя. Каждая из сторон вступая в здоровые отношения, делает окончательный выбор в пользу своего партнёра, отметая другие кандидатуры. О чём тоже прямо им сообщает: «Я в отношениях». «У меня есть женщина/мужчина». «Я женат/замужем».

О любовницах/любовниках я даже не веду речи. Это полностью исключено.

[3]

Я специально не детализирую пункты, потому что это приведёт от краткой концепции к распылению на частности. Более детальное рассмотрение тех или иных вопросов в отношениях можно найти в моих статьях и книгах. Специально делаю много ссылок на более подробные тематические статьи.

Вот так я представляю себе здоровые, правильные, нормальные отношения между мужчиной и женщиной. Вполне возможно, что это не все принципиальные признаки здоровых отношений. Поэтому не исключены дополнения, в том числе и в виде новых ссылок.

Как выглядят здоровые отношения

Наверное, не у всех людей есть четкое представление о том, как выглядят качественные и полноценные отношения. Конечно, у каждой пары есть свои особенности, а также сильные и слабые стороны, но на самом деле существует ряд аспектов, который вполне однозначно разграничивает здоровые и нездоровые отношения.

1. В здоровых отношениях партнеры слушают друг друга больше, нежели говорят сами.

2. Здоровые отношения – это напоминание друг другу о том, насколько партнер ценен, значим и уникален.

3. В здоровых отношениях партнер никогда не причиняет вам вред умышленно, но всегда любит безусловно.

4. Здоровые отношения наполнены поддержкой, когда партнеры постоянно поощряют и подталкивают друг друга к лучшему и большему.

5. Здоровые отношения устраняют сомнения и не вызывают проблем, что позволяет обоим партнерам чувствовать себя свободными и дышащими полной грудью.

7. В здоровых отношениях вы цените и уважаете близких людей вашего партнера. Если он их любит, значит они являются значимыми людьми и для вас.

8. Здоровые отношения – это нежность, доброта, внимание и постоянное общение с желанием услышать и понять.

9. В здоровых отношениях партнеры всегда задают вопросы, не боясь услышать ответ, и они никогда не используют эту информацию друг против друга, чтобы причинить боль или выгородить себя.

10. В здоровых отношениях вы заботитесь о партнере и вам небезразлично его физическое и психологическое здоровье.

11. В здоровых отношениях вас никогда не заставляют сомневаться в вашем здравомыслии, компетенции и знаниях.

[2]

12. Здоровые отношения – это независимость и свобода. Вы знаете, что вы есть друг у друга, и вам вдвоем хорошо, но вы не собираетесь устанавливать односторонние правила и выдвигать односторонние требования.

Поделитесь постом с друзьями!

5 признаков здоровых отношений: зависимость или любовь?

А что, если это не любовь, но нечто совершенного иное? Он бежал от одиночества, выбирая лучший из возможных вариантов. Она с детства воспитывалась на примерах женской жертвенности, а потому решила, что жить на минном поле нормально. Оба приняли за любовь зависимость, которая едва ли отражает истинный смысл отношений между мужчиной и женщиной. Можно ли научить их различать подлинные чувства?

Наша статья не ставит целью ввести вас в заблуждение. Наоборот, в мире сложных чувств и неясных симпатий мы попытаемся добраться до правды. Что есть любовь, а что квинтэссенция лжи, ее искусственный заменитель?

Перед вами 5 признаков здоровых отношений

1. Личные границы как способ сохранить индивидуальность

Помните этот призыв быть продолжением друг друга, даже больше – единым целым? Так вот, это ненормально. Когда партнеры становятся настолько близкими, что теряют внутреннюю индивидуальность, они утрачивают стержень личности, программируя отношения на болезненный разрыв. «Как ты можешь не чувствовать того же, что и я? Изменись ради меня, полюби то, что нужно мне. Не хочешь? Тогда вот тебе вагон упреков и насилия».

В здоровых отношениях от партнера не требуют отказываться от своих убеждений, он принимается полностью таким, какой есть. Любимого уважают по праву рождения, не желая переделывать. Иначе как сможет он реализовать то, кем он есть? Думать и чувствовать одинаково, жить одним сердцем – миф!

2. Уважение, принятие и потребность идти навстречу

Если партнеры все время недовольны друг другом, испытывают навязчивое желание давить, критиковать, сравнивать и выдвигать претензии, до любви там далеко. Как вообще можно расслабиться с человеком, чувствовать себя нужным, если тебя бьют по больному и не думают останавливаться? «Ты плохой, стань лучше!» «Ни на что не годен…» «Любишь? Делай, как я сказал».

Истинная любовь не унижает другого, не осуждает и не спихивает ответственность, но помогает, окрыляет и поддерживает. Человека принимают со всеми тараканами и изъянами, потому что никто в этом мире не совершенен, ошибаются даже боги. Конечно, что-то может не устраивать, но об этом сразу ставят в известность, ища компромиссы и лазейки.

3. Готовность к партнерскому сотрудничеству

В парах, которые подменяют чувства любовным суррогатом, часто встает проблема поиска и принятия решения. Вместо уважительного обсуждения проблемы, партнеры либо агрессивно противятся этому обсуждению, либо убегает от любых жалоб, либо дают обещание и стабильно его не выполняют.

В здоровых отношениях никто не будет убегать, ждать пока другой «догадается», а то и совсем «забивать» на чувства любимого человека. Наоборот, болезненные ситуации сразу выносятся на обсуждение, где каждый старается пойти навстречу другому. Кстати, на «нет» оба тоже имеют право. Отказ воспринимается нормально, потому что партнеры умеют слышать.

4. Опора и внимание на себя, а не на избранника

Умение прислушиваться к себе вместо постоянной концентрации внимания на желаниях и чувствах другого – не эгоизм, но здоровая норма. Посудите сами, когда мы все усилия вкладываем в другого, то начинаем зависеть от его настроения, поступков или оценок своей личности. Наших заслуг не признают – и нам становится обидно.

Как правильно? Не перебрасывать на другого мешок ответственности за свой мир и несбыточные ожидания, не искать в партнере спасения от душевных мук, но меняться самому. Другой не сделает нас счастливее, пока мы не откроем для себя, в чем заключается наше счастье. Партнер не воспылает к нам страстью, пока мы не отыщем этот огонь в своем сердце.

5. Равенство в чувствах, желаниях и решениях

Там, где существует зависимость, всегда кто-то выше другого, даже если оба периодически меняются местами. Мужчина, который обожествляет свою даму, возводя ее на пьедестал, очень скоро может разочароваться в объекте любви. И наоборот, если женщине постоянно указывают на место – «сиди и молчи в тряпочку», «ты здесь никто», «если бы не мои деньги, тебя бы в канаве нашли» — такие отношения обречены.

Настоящая любовь предполагает признание ценности другого, взаимное уважение, желание заботиться, оберегать и прислушиваться. Никто никому не перекрывает кислород, не борется за статус и право жить своими интересами. Партнеры не доказывают свою ценность, не стараются подчинить другого своей воле, навязывая свой образ жизни или мышления. Они изначально равны, а их отношения служат местом силы.

Естественно, ссоры и бытовое непонимание могут иметь место даже в идеальных с виду отношениях. Различие одно – либо вы сбрасываете с себя ответственность и обвиняете во всех грехах партнера, либо вместе ищите выход, позволяя другому быть другим. У истинной любви большое сердце.

Поделитесь постом с друзьями!

Почему понимание себя ведет к более здоровым отношениям?

Что такое здоровые отношения?

Здоровые отношения строятся на основе настоящей любви , а не патологической нужды, которую обоим партнёрам нужно удовлетворить.

Каждый день миллионы людей начинают новые отношения, потому что хотят компенсировать собственные недостатки, нуждаются в том, чтобы разобраться с прошлыми незаконченными делами, и хотят чувствовать себя достойными любви.

Хотя каждая связь с другим человеком может в определенной степени опираться на некоторые из приведенных выше факторов, отношения, которые построены на них целиком, становятся нездоровыми.

Пример нездоровых отношений

Предположим, что какая-нибудь девушка в детстве не получала достаточно внимания от отца из-за его постоянного отсутствия. Если она начнет отношения исключительно ради того, чтобы вернуть себе хотя бы часть необходимой отцовской заботы, то безусловно такие отношения будут нездоровыми.

И тогда вместо любящей женщины она может стать помешанной на контроле фурией, которая хочет, чтобы мужчина отдавал ей всё свое внимание, лишь бы она была довольна.

После того, как желание контролировать другого человека перерастает в зависимость от него, любовь исчезает. Девушка всегда будет одержима страхами, потому что не хочет, чтобы её мужчина был похож на отца. И это приводит к тому, что она контролирует его.

Такой контроль может принимать различные формы: от нежелания разговаривать, пока он не изменит свое поведение, до истерик, пока он не изменит своё мнение. Злость и крики – популярные средства восстановления контроля, которые люди используют во взаимоотношениях. Далее в игру вступает непорядочность – мужчина не говорит всей правды, чтобы не раздражать её, и отношения делают ещё один шаг к нездоровым.

Контроль в дополнение к нечестности может быть причиной патологических отношений. Если вы хотите иметь нормальные, здоровые отношения в семье или паре, то должны убедиться, что избегаете контроля и лжи.

Почему понимание себя приводит к более здоровым отношениям?

Рассмотрим еще один важный вопрос – как построить с партнёром здоровые отношения.

Первый совет для вас – попробуйте разобраться, что такое любовь, с точки зрения психологии и истинных причин, которые объясняют, почему мы любим кого-либо. Эта информация поможет вам больше понять себя и своего партнёра и позволит вам обоим избавиться от страхов, которые мешают здоровым отношениям.

Ещё одна важная вещь, которую вы должны сделать – быть честными. Обман может разрушить любые отношения за короткий срок, и даже если отношения были устойчивыми, правда рано или поздно будет раскрыта, а ваш партнёр потребует разрыва.

Наконец, вы должны сами просвещать себя по части отношений, чтобы исправить те ложные представления, которые внушают вам СМИ. Программирование людей средствами массовой информации – одна из самых частых причин, вызывающих недовольство личной жизнью и превращение отношений в патологические. В результате этого программирования оба партнёра постоянно сравнивают свои отношения с нереальными, которые они видят по телевизору, и в конечном итоге остаются недовольны.

Мохаммед Фарух, магистр естественных наук

Источники

1. 
   Маркова, Надежда Ошибки аиста. Только хорошие новости. Неделя за неделей. Пространство рождения. Безопасные роды (комплект из 4 книг) / Надежда Маркова и др. — М.: ИГ «Весь», 2011. — 816 c.
2. 
   Сергей Дольче Вита для двоих. Идем дальше / Сергей, Дина Волсини. — Москва: РГГУ, 2013. — 483 c.
3. 
   Семья. Книга для чтения. Книга 2. — М.: Издательство политической литературы, 2008. — 528 c.