Зеркало отношений в психологии

Самое интересное и полезное на тему: "Зеркало отношений в психологии" простым и понятным языком. Мы собрали полную информацию по теме и постарались раскрыть тему во всех деталях. Если появились вопросы - задавайте их в комментариях.

Психолог как «Зеркало» для Клиента

Сегодня я хочу поговорить с вами о внимательности Психолога во время консультации и его умении быть «Зеркалом» для своего Клиента. Что это значит? Сергей Владимирович Петрушин говорит: «Чтобы увидеть себя со спины — нужно зеркало. Глядя в отражение, я уже точно буду знать, что у меня там появилось. Чтобы увидеть психическое тело — нужно психическое «зеркало». И этим зеркалом может быть только другой человек. Профессию, в которую входит специальное для этой роли обучение, называют «психолог». Именно он дает возможность человеку увидеть себя «со спины».

Поэтому задача психолога при консультации не в том, чтобы понять проблему или узнать нечто о клиенте и потом ему эту новость сообщить. Психолог не телепат и не ясновидящий, и уж тем более не следователь. Роль психолога — это «говорящее зеркало» («Свет мой, зеркальце, скажи»).» [3, с.13-14].

Такая способность специалиста в одно и то же время слушать Клиента и анализировать, наблюдать собственное состояние. Что я сам/сама чувствую при этом, как отзывается моё тело на те или иные фразы или чувства Клиента. Своевременно подмеченные эмоции самого Психолога (раздражение, скука, гнев, напряжение и т.д.) или любые, даже самые незначительные «несостыковки» в рассказе Клиента чаще всего могут привести к истинной проблеме и, соответственно, её разрешению.

Приведу пример из собственной практики.

Женщина средних лет обратилась со следующей проблемой. Муж (третий по счету) около года назад ушел к другой и Клиентка не может ни забыть его, ни отпустить, ни справиться со своими ночными кошмарами и негативными эмоциями. Она, по ее словам, и сама уже устала от всего этого и ей хотелось бы других отношений, но ничего не получалось. Моя гипотеза и состояла как раз в том, что пока человек не простился с прежними отношениями — о новых не могло быть и речи, что и подтверждалось на деле. То есть существовала преграда на пути к цели.

И Клиентка, рассказывая ситуацию, перемежая ее событиями из своего прошлого и из своего детства, вкратце обмолвилась про себя (далее дословно): » . я же однолюб по жизни, как я сейчас могу обратить внимание на другого. «.

Заметили ту самую «нестыковку»? Это говорит женщина, третий раз замужем. Вообще то, обращаясь к словарям, однолюб — это тот человек, который любит одного всю жизнь или «верен одной любви всю жизнь» [2]. О чем я мягко и сообщила Клиентке, вежливо прервав ее дальнейший рассказ. Мы стали разбирать эту фразу. Кстати, двое предыдущих мужей Клиентки умерли. И даже если продолжить фразу самой Клиентки, можно подразумевать следующее: «Я однолюб и мне надо, чтобы мой третий муж умер, чтобы я смогла снова полюбить кого-то и выйти замуж и жить счастливо». Звучит жестоко и напоминает сказку про Синюю Бороду, только в женском варианте.

В процессе беседы у Клиентки произошел инсайт. Мы разобрали заложенные в ней установки, особенно обратив внимание на значение (конкретно для нее) слова «однолюб». К концу консультации Клиентка чувствовала себя свободной и готовой к новой жизни (не только к отношениям), а именно к жизни, своей жизни — с ее событиями, впечатлениями, новыми друзьями и, может быть, новой любви в ее жизни. Но это уже, если так захочет сама Клиентка и только ЕЙ решать, что и как будет дальше происходить в ее жизни, а не ее прошлым отношениям и не ее прошлому негативному опыту.

Достаточно часто у Клиентов встречаются фразы, включающие обобщающие слова. Такие как: всегда, никогда, обычно, абсолютно, совершенно и т.д. Их следует также уточнять, перефразировать и изменять по возможности. Например, спрашивая у Клиента: «В какой конкретно момент Вы это почувствовали?», «Когда это происходило в Вашей жизни?», «Когда именно это было?», «Когда Вы чаще всего себя так ощущаете?». Тем самым «ломается» установка, разрывается бесконечная цепочка негативного мышления Клиента.

Или вот еще интереснейший вариант игры слов или перефразирования. Николай Дмитриевич Линде пишет:

«Многие клиенты, когда речь заходит о необходимости что-то сделать, употребляют слова «я пытаюсь», «я попробую». На деле это означает, что клиент собирается заменить действия попыткой, стремясь таким образом избежать успеха, что проявляется в форме саботажа. Поэтому необходимо сказать: «Пробовать – значит не делать…» Или иронически: «Попробуйте, попробуйте… Или директивно: «Не надо пробовать – просто сделайте это прямо сейчас».» [1, с. 92].

Далее приводится пример диалога с Клиенткой, где фраза «я не могу» постепенно (не без сопротивления Клиентки) заменяется на фразу «я не хочу». И это коренным образом меняет и ситуацию, и само состояние Клиентки. Меняется восприятие, отношение к происходящему; происходит осознание чего-то нового и глубоко скрытого, — Клиентка переживает инсайт [1, с. 93].

Дмитрий Трунов, в своем руководстве по технике перефразирования, пишет:

«Консультант, перефразируя слова своего собеседника, иногда сам того не подозревая, дает ему шанс перейти на другую позицию и, в конечном итоге, расширить свое отношение к ситуации, а значит – создать дополнительные условия для решения проблемы» [5, с. 277].

Подобный случай произошел у нас на практическом групповом занятии по психологическому консультированию. Работа проходила среди группы студентов-психологов последних (выпускных) курсов. В роли Клиента выступала молодая женщина с реальной проблемой, в режиме реального времени. Далее обсуждение (с ее согласия) происходило всей группой, выдвигались гипотезы, предложения и обсуждались различные мнения по данной проблеме.

Краткое описание проблемы. Клиентка (далее К.) проживает на одной жилплощади с женщиной (родственницей), с которой у них не складываются отношения. Такая ситуация длится уже несколько лет, при этом разъехаться пока не представляется возможным (со слов Клиентки), т.к. перед обращением к Терапевту (далее Т.) она уже рассматривала несколько вариантов решения данной проблемы. Таким образом, запрос Клиентки состоял в следующем: изменить свое отношение к ситуации, к этой женщине, и, может быть, что-то изменить в самой себе для разрешения многолетнего семейного конфликта.

Последний инцидент произошел буквально на днях (далее рассказ Клиентки):

К.: Она (родственница) купила новые шторы на кухню. Мне они совершенно не нравятся. Понятно, что если бы эта была полностью моя кухня, я купила бы другие шторы или вообще жалюзи. А у меня привычка – я много всего храню на подоконнике и люблю туда ставить кастрюльки. Вообще шторки мне постоянно мешают. Приходится отодвигать их, а иногда обратно задергивать я забываю. Так случилось и в этот раз. И скандал разразился страшный – на всю квартиру – из-за такой мелочи. Я ей говорила, что мне мешают шторы, что у меня там место для кастрюль или еще что-нибудь там ставлю. И мне неудобно каждый раз отдергивать и задергивать эти шторки обратно. Она сняла одну штору. Она просто курит на кухне – и ей неудобно чтобы кто-нибудь видел ее в окно, поэтому шторы должны быть постоянно задернуты… Я не понимаю просто – как можно из-за такого пустяка раздувать такую ссору: как будто непоправимое что-то случилось».

Читайте так же:  Мужчина скорпион и женщина скорпион совместимость

Т.: А Вы пытались объясниться с ней, найти какой-то компромисс, договориться?
К.: Да Вы что! Этот человек абсолютно (!) никогда не идет на компромиссы. С ней невозможно договориться!

• СТОП! В это самое время (стараясь быть чистым «зеркалом» для Клиента и отражать его) я чувствую как на меня накатывает раздражение и внутри поднимается возмущение. Мысленно, фразу за фразой, отматываю рассказ Клиентки назад, как на кинопленке, и… Вот она – эта фраза, поднявшая столько негативных эмоций внутри меня! Как же так!? Если внимательно слушать/читать рассказ Клиентки, то можно обратить внимание на одну из предыдущих ее фраз: «Она (эта женщина) сняла одну штору» (. ). Разве так поступают «абсолютно бескомпромиссные» люди, особенно «не склонные ни к каким переговорам»?
Этот вопрос мы задаем нашей Клиентке.

К.: (Некоторое время в раздумьях и в замешательстве) — Действительно, нелогично получается.

Мы не торопим происходящее: пусть все идет в режиме, подходящем для самой Клиентки, — обдумывание (осмысление услышанного), осознание и все последующие за этим реакции и /или действия Клиентки: главное – зерно брошено и брошено в цель! Это видно еще и потому, что после этого вопроса Терапевта тело Клиентки все как-то сжалось и напряглось. Страх? Как будто ее уличили в чем-то. В ее собственной бескомпромиссности и эгоизме быть может? Она говорила о себе в таком случае, рассказывая о качествах той женщины? Или откуда этот страх: страх маленького ребенка?

К.: (осознав что-то, через некоторое время) – Мне надо обдумать это. Я поняла, о чем Вы хотите мне сказать. Это я сама не иду на компромиссы, не слышу других и не готова к переговорам (полу-спрашивая, полу-утверждая).

На этом сеанс был закончен (по желанию Клиентки).

Две недели спустя состоялся разговор по телефону. Клиентка вкратце пояснила, что состояние ее улучшилось уже только благодаря этому осознанию (во время консультации). А, проработав тот самый страх (проявившийся в сжавшемся теле), она вышла изначально на образ матери (отношения с ней). Возраст описываемой в примере женщины, кстати, приблизительно совпадал с возрастом матери Клиентки. Но, выяснив для себя, что в отношениях с матерью уже сложностей и незавершенных обид не осталось, — Клиентка пошла дальше. И вышла на воспоминания о воспитателях из детского сада. Она описывала их отношение к ней как резко негативное, презрительное, подавляющее ее как личность и неприемлемое в целом. Эти тяжелые (нерешенные) и непрожитые состояния Клиентки, и спроецировались в данном случае на эту женщину, с которой она сейчас вынуждена проживать, и на отношения с ней. Отсюда многолетний конфликт, полное непонимание и негативные эмоции.

Клиентка, завершая разговор, сказала, что главное – она знает наконец причину конфликта, направление задано, работа идет. Свое состояние и отношение к той женщине на данный момент Клиентка характеризует как нейтральное и спокойное.

Подводя итоги, можно сказать, что не только фразы, но и мимика, и жесты клиентов во время консультаций и даже просто во время знакомства, общения могут сказать об очень многом.

Список литературы:
1. Линде Н.Д. «Психологическое консультирование», Москва 2011 г.
2. Ожегов С.И., Шведова Н.Ю. «Толковый словарь русского языка», Москва 1999 г.
3. Петрушин С.В. «Мастерская психологического консультирования»,
4. Петрушин С.В. «Любовь и другие человеческие отношения», г. Санкт-Петербург 2004 г.
5. Трунов Д.Г. «Индивидуальное психологическое консультирование», Москва 2013 г.

Взаимосвязь между формой зеркала и характером

Квадратная форма зеркала очень по нраву людям любящим трудиться, они выносливы и очень терпеливы. Они обожают собирать информацию и обрабатывать ее, при этом учитывая все мельчайшие детали. Мыслят такие люди последовательно, не спешат перепрыгнуть вперед, также они любят консерватизм и порядок. Люди, которые получают результат путем вычислений, им не свойственно доверять своему шестому чувству. Упорядоченная жизнь по расписанию это позволяет сделать «людей-квадрантов» отличными исполнителями и управленцами. Но постоянные рассмотрения всех деталей сильно влияют на оперативность, также такие люди очень сложно идут на новые контакты с людьми. «Человек-квадрант» отличный семьянин, но в семье он всегда хладнокровен.

Треугольник

Треугольная форма зеркала свойственна людям, часто выбивающимся в лидеры. Это честолюбивые люди способные концентрироваться только на одном деле и строго шагать к своей цели. Энергичные и сильные личности «люди-треугольники» всегда достигают поставленные задачи перед собой, они практически не обращают внимания на разные мелочи и детали, главное это победа и успех. На работе такие люди всегда выбиваются, в домашней же обстановке «люди-треугольники» чаще всего также ведут себя, стараясь навязать свое лидерство и превосходство, что не редко разрушает семейные отношения. «Треугольнику» кажется, что ему что-то мешает и от него нужно избавиться.

Прямоугольник

Прямоугольная форма зеркала это словно переходное состояние. Человек выбирающий эту фигуру зеркала хочет в жизни перемен и скоро он их вполне дождется. Прямоугольник говорит о замешательстве, человек не знает, что ему предстоит на этом этапе жизни. Такими людьми очень легко манипулировать, они не могут отказать и всегда сомневаются в правильности своих решений. Безусловно, людям с более высокой самооценкой легко завладеть умом «прямоугольников» и здесь человек просто плывет по жизни, куда его направят. Точно такие же дела обстоят в семейной жизни, «человек-прямоугольник» не знает нужна ли ему семья вообще. Он никак не может разобраться в самом себе, и поэтому происходят постоянные изменения в жизни.

Круглая форма зеркала означает гармонию. Люди, выбравшие зеркало этой формы всегда желают лучшего для всех окружающих. «Человек-круг» отрыт для всех он желает общаться, он может слушать и может сочувствовать. В нем всегда заметна искренность, с которой он желает всем помочь. Но быть руководителем человек, выбирающий круглые зеркала никак не может, так как он всегда старается всем угодить и из этого ничего не получится. Начальство должно идти на конфликт со своими подчиненными, несмотря ни на что. В семейной жизни здесь все намного проще и легче, «человек-круг» обожает семью, это центр его жизни.

Зигзагообразная форма зеркала выбор всех творческих натур. Если ситуация сложилась без участия «человека-зигзага», то ему здесь неуютно и он обязательно покинет данное общество. Это несдержанные люди, поэтому довести что-то до конца в своей жизни очень сложно. Строгость и последовательность в действиях чужды для этой категории людей. Но этим людям везет по жизни, вернее это не удача, а шестое чувство, интуиция, которая практически всегда помогает им. В семенной жизни у этих людей скорей всего такой же «творческий бардак», как и по всей жизни.

Эффект «зеркала». О чем «зеркалят» раздражающие нас люди и что с этим делать

В принципе давно смутно понимала, что если сильно раздражает кто-то, что-то, значит дело во мне. Также и наоборот, если я раздражаю, то не факт, что причина именно я, а скорее всего совсем даже не я. Видимо изучение Юнга в студенческие годы бесследно не прошло. Но ясности картины не хватало. И удачно попалась одна статья, расставившая все по полочкам. Это знание очень вдохновляет. Особенно после целого дня казалось бы беспричинной злости. Вот что вынесла.

В психологии существует понятие «людей-зеркал», которые позволяют нам встретиться со своими страхами, отнестись с юмором к своим недостаткам, но изначально они нас просто бесят, до умопомрачения. Раздражение обнажает ту проблему, которую нужно решить, а качества, которые «бесят» в другом человеке, это отзеркаливание наших изъянов. Понятно, что так злят они нас, потому что признаться себе в тех качествах, которые в других ужасают, ой как нелегко. Проще пообсуждать, поосуждать, пожаловаться, а не видеть в этом подсказки для себя самих «белых и пушистых». Так ведь интереснее и поговорить есть о чем.

[2]

Если все-таки поняли идею, и захотелось взять на себя ответственность, то тут не всегда все на поверхности. Нужно покапать, прислушаться, что именно раздражает, какие чувства вызывает. Иногда кажется, что ничего общего с человеком, и вы никогда так не поступаете, но если капнуть глубже, четко определить раздражитель, возможно именно такую претензию вы предъявляете себе, именно за эту черту ругайте. Меня, например, часто «бесят» ленивые, нерешительные, спускающие все на тормозах, но именно это же раздражает меня в себе. Вообще о человеке очень многое может сказать именно то, что его раздражает.

Читайте так же:  Преимущество женщин в отношениях с мужчиной

Тут возникает классический вопрос «Что со всем этим делать?» Рекомендации следующие:

  • перечислить самые важные раздражители, отследить, что вас «бесит» и злит
  • не избегать их, а отнестись как к подсказкам, которые помогут поработать над собой, раскрыв те черты и эмоции, которые тормозят ваше развитие и движение
  • не торопиться, провести тщательный анализ, выявив суть, т.к. часто раздражитель маскируется и определить истинный бывает сложно.
  • Самое понравившееся в технике, то, что раздражение уходит, остается сказать спасибо такому зеркалу за возможность разобраться в себе и чуточку подправить.

    Стало невероятно легко после такого ясного открытия.

    Это азы психологии, но почему-то о них многие, как и я, забывают. А ведь эти знания настолько облегчают жизнь, что раздражение уходит само самой. Кто-то скажет — элементарные вещи. Да, это так, и, как правило, именно о них мы не вспоминаем в нужный момент, а придумываем сложности, где их нет и в помине.

    Лично мне эти знания были необходимы как воздух. Начинаю дышать полной грудью.

    В поисках зеркамона.
    (Психология феномена зеркала)

    Вопрос о том, какой наш образ истинный: тот, который в зеркале или тот, который в мониторе, в настоящее время стал актуальным. Монитор показывает нечто, как в реальности, то есть также, как мы видели бы это нечто своими глазами. То, что у этого нечто правое, правым и остается.

    В зеркале же то, что у нечто является правым становится левым. В силу того, что уровень развития человечества был низким, то первым отражающим нас предметом стало зеркало, которое как видно неадекватно отражает, меняя правое на левое. Теперь, с развитием информационных технологий, появились зеркала-мониторы, то есть зеркамоны (термин введен автором еще в 1995 году), которые адекватно нас отражают и создают истинный наш образ. Благодаря этому, мы теперь можем себя видеть так, как видят нас другие. Наш реальный образ — это то, как видят нас Другие! Реальность и объективность формируется только на основании Других, иначе возникает субъективное восприятие, которое может быть опасным, с точки зрения нашего выживания!

    Когда мы представляем себя самих, то есть рефлексируем о себе, то обычно видим свой образ из зеркала. Мы привыкли и адаптировались к этому образу. Другие же видят вас настоящего, то есть незеркального, и строят отношения с вами на основании незеркального вашего образа. Сами же вы, строите отношения с собою на зеркальном своем образе, то есть не на настоящем образе! Такой парадокс! Такая ложная самоидентификация!

    В вашем зеркальном образе ваш правый глаз становится левым, а левый глаз становится правым. А глаза, как известно, являются зеркалом вашей души! Получается, что вы свою душу видите в зеркале перевернутой на 180 градусов! К счастью, в ваших глазах из зеркала, просматривается еще не вся ваша душа, а лишь ее составляющие, но при этом, увы, существенные!

    Широкомасштабное внедрение в быт зеркамонов будет тогда, когда качество его изображения будет таким же как и в обыкновенном зеркале. Об этом я еще писал в своей книге «Энциклопедия блефа» в 1995 году.

    Уверен, что уже через десятки лет, когда человечество откажется от простых зеркал в своих квартирах и будет смотреть на себя только в зеркамоны, решатся многие проблемы, вызванные многовековой ложной самоидентификацией Себя через простое зеркало!

    Таким образом, объективное самовосприятие и самоотношение, основанное на истинном нашем образе о нас самих должно быть! Поэтому нужно впустить в душу истинный и не зеркальный образ себя, который мы пока воспринимаем как чуждое существо, которое мы не узнаем, но оно соответствует нашей истинной телесности. Тем более, такая возможность сейчас есть, так как во многих мобильных телефонах есть уже зеркамоны, позволяющее себя увидеть не зеркального. Если нет такой возможности, то нужно взять два зеркала и смотреть на отражение отражения себя. К видению этого иного существа нужно привыкать. Пусть это существо начнет конкурировать с исходным и привычным вашим образом из обычного зеркала!

    Точка зрения, что наша психика запрограммирована изначально на зазеркальный образ вас самих и, дескать, нет необходимости введения вашего истинного и незеркального образа, является заблуждением. Не стоит делать истиной то, к чему мы просто привыкли! Мы должны вырываться из мира привычек, если желаем настоящих и полезных знаний о Себе и о Мире!

    Биохимиками уже доказано, что если бы было синтезировано зазеркальное молоко, то есть молоко, состоящее из молекул ДНК, структура которого зеркальная к исходной, то такое молоко было бы ядом для организма человека. Мы отравились бы, попив это зазеркальное молоко! Поэтому возникает вопрос: «Не «отравляет» ли нашу душу зазеркальный образ нас самих, который представлен в нашей психике? Может быть, именно в этом заключаются истоки некоторых наших психологических и психических проблем?

    Подойдите к близкому человеку тогда, когда он смотрит на «себя» в зеркало и тоже посмотрите на его зеркальное отражение. Присмотритесь! Вы не узнаете его! В зеркале будет иное существо!

    Посмотрите на зеркальный образ стрелок часов и попробуйте быстро определить время! Не получится! Этот образ часов бессмысленный! Вы не узнаете цифр и положения стрелок!

    Когда вы ковыряетесь зубочисткой в своих зубах, смотря в зеркало, то путаетесь и ведете зубочистку не в том направлении, но закрыв глаза, вы уже не ошибаетесь в направлении движения, так как истина идет от тела! Но при этом вы умудряетесь быть в ладу с собой, держа в голове образ себя, который из зазеркалья! В этом безусловно есть доля дезинформационного возмущения на вашу психику. На машинах скорой помощи уже давно эта дезинформация ликвидирована. На них нарисованы перевернутые знаки, позволяющие узнавать эту машину, глядя в зеркало!

    Не стоит забывать, что наше самосознание и феномен «Я» открывается в нас без влияния зеркала. Ребенок осознает о существовании Себя и Своего Я не благодаря зеркалу. Иначе, достаточно было бы его просто подвести к зеркалу, чтобы вызвать резкий скачок в развитии его психики и сознания! Хотя на определенном этапе зеркало такой скачок может вызвать, но это все же спорная тема.

    Таким образом, самоотношение и самовосприятие должны строиться только на адекватном образе о Себе! Поэтому, пора возвращаться к Себе! Пора глядеться только в зеркамоны! Это серьезная проблема, разрешение которой, может изменить Человечество, так как оно начинается с каждого из нас!

    Читайте так же:  Любовная совместимость женщина дева мужчина скорпион

    Взгляните внимательно на зазеркальный Мир: мир «вашей» квартиры, дома, улицы, Природы, людей. Научитесь видеть существенную разницу этого Мира от реального Мира. Осознайте, что вы не нуждаетесь в восприятии этого зазеркального мира, так как у Вас есть возможность смотреть на реальный Мир, за исключением случаев, когда нам просто необходимо обнаружить сзади нас предмет без разворачивания головы в противоположную сторону. При этом, Вы не можете эти рассуждения распространить на видения Себя в зеркале и отказаться от этого видения, так как вы не можете увидеть «себя» иначе. И все-таки, впустите в себя мысль, что от этого видения себя в обычном зеркале нужно отказаться, так как в нем также, как и в случае с зазеркальным внешним миром, нет нужды! Смотрите на себя только в зеркамоне.

    По-видимому, мы себя ищем и не можем найти, в том числе и потому, что в нас изначально, благодаря дезинформационному влиянию обычного зеркала, не присутствует истинный образ о нас самих!

    Про психологию феномена зеркала я рассказал уже достаточно, а теперь перейдем на более сложный уровень и поговорим немного о философии феномена зеркала.

    Таким образом, исследования психологии и философии феномена зеркала, имеют большой эвристический потенциал для возникновения новых знаний о Мире и Душе.

    Доцент, кандидат психологических наук Рамиль Гарифуллин

    Эффект «зеркала»

    То, что человека раздражает в окружающих, есть в нем самом. То, что человек не хочет слышать от других людей, есть то, что ему важнее всего услышать на данном жизненном этапе. Другой человек может служить для нас зеркалом, помогая нам открыть то, что мы не видим, не знаем в себе.

    Если человек то, что его раздражает в других, исправит в себе, судьбе ни к чему будет посылать ему такое зеркало. Избегая всего того, что нам неприятно, избегая людей, вызывающих у нас негативные чувства, мы лишаем себя возможности изменить свою жизнь, лишаем себя возможности внутреннего роста.

    Человек своим мироощущением создает свой, индивидуальный слой мира или «отдельную» реальность. В целом эта картина индивидуальной реальности зависит от того, как человек настроен по отношению ко всему, что его окружает, в чем он убежден, во что верит или не верит. Но, парадокс еще и в том, что в то же время его настрой обусловлен тем и зависит от того, что происходит вокруг в его «индивидуальной» реальности. Что же получается? А получается так называемая «замкнутая петля обратной связи» — «Реальность формируется как отражение образа мыслей человека, а образ, в свою очередь, во многом определяется самим отражением».

    Если мы определим окружающую нас реальность , как наше зеркало, то становиться видно , как наше «зеркало» отражает именно нас, т.е. наш «внешний» мир отражает наш мир «внутренний», наш мир внутренних верований, убеждений, страхов, радостей и печалей.

    Представим человека, который стоя перед зеркалом, устремляет на него все свое внимание, не пытаясь взглянуть на себя изнутри. Т.е. смотря в мир внешний , избегая своего внутреннего мира. В такой схеме главную роль в цепи обратной связи играет не образ, а отражение. И в такой ситуации человек находится во власти зеркала, потому что, словно завороженный, смотрит на свою копию. И ему даже не приходит в голову, что изменив сам оригинал, т.е свой внутренний мир он изменит и свое отражение, т.е. мир «внешний».

    Как результат этой зацикленности внимания на отражении мы часто получаем то, чего активно не желаем.

    Видео (кликните для воспроизведения).

    Все мы помним еще из детства старые мудрости:

    • «За что боролся — на то и напоролся»;
    • «В соседском глазу соринку усмотрю, а в своем и бревна не замечу»;

    Но приведу пример того как же работает наше «Зеркало» реальности:
    • Внешность. Можно заметить, что практически все маленькие дети очень симпатичны. Откуда же берется столько взрослых, недовольных своим внешним видом? Все оттуда же — из зеркала, которое возвращает обратно все претензии. Вырастают красивыми те, кто внутренне уверен в своей красоте — вот в чем их секрет.

    Действует правило: «Если я себе нравлюсь, то у меня появляется все больше оснований для этого». Но тут надо учитывать, что человек ,при этом, должен быть тотально искренен сам с собой. Действительно ли он в этом уверен или он только думает, что он уверен или хочет в это верить — это «две большие разницы «, как говорится.

    Наши внутренние установки, программы транслируются нам на экране нашей «внешней»реальности. Мир очень изобретателен и оперирует бесчисленным количеством образов, и само интересное во всей этой истории, что образы у каждого свои , так же как и установки, стереотипы и убеждения у каждого свои индивидуальные. Например, мы все по-разному понимаем одно и то же слово. Так как с каждым словом у нас связаны свои индивидуальные ассоциации и свой индивидуальный опыт.

    • Проведем эксперимент. Я называю слово «Человек». Какой образ у вас сейчас возник в голове? Уверена, что у каждого свой, кто то представил мужчину лет 40, кто то бесполый образ трафарет, кто то видит его полным, кто-то худым и т.д. Т.е. у каждого свои ассоциации с этим словом, т.к. опыт у каждого свой. И такой эксперимент мы можем провести почти со всеми словами нашего словаря. Вот так мы и общаемся.

    Теперь вернемся к нашему «Зеркалу» реальности. Что же чаще всего мы видим в «зеркале»? А мы видим то, на чем больше всего сконцентрировано наше внимание.

    Например, какие-то переживания всецело владеют вниманием человека. Он озабочен ими и тем, что его не устраивает. При этом думает о том, чего не хочет, и не хочет того, о чем думает. Вот такой парадокс. Но Зеркало внешнего Мира не учитывает наши желания или нежелания — оно просто в точности передает содержание внутреннего Мира , отражаемого образа.

    • Еще один пример работы «зеркала»: Что очень не любишь, то и получаешь в своей жизни в избытке.

    В результате еще больше раздражаешься, тем самым увеличивая силу своего чувства. Мысленно отправляешь всех «куда подальше»: «Да пошли вы все. » А что «зеркало» ? Оно возвращает этот бумеранг обратно. Ты послал, и тебя послали туда же. Количество неприятностей возрастает в жизни. Если стоять перед зеркалом и вопить: «Чтоб ты провалился!» — какое отражение там возникнет? Правильно, отражение » Как ты проваливаешься вместе со своим миром». Теперь давайте посмотрим на склонность к пессимистическим ожиданиям со стороны. Правда же выглядит малопривлекательно?

    А состояние : «А, все равно ничего не получится!» — подобно садомазохизму. Иногда можно подумать, что пессимист получает извращенное удовлетворение, упиваясь своей тяжкой долей: «Мир так плох, что дальше некуда. Ничего не изменишь. Полная фатальность. Вот и поделом ему и мне вместе с ним!» Интересно, но такая патологическая привычка находить упоение в негативизме развиваясь порождает предрасположенность к обидам: «Я такой замечательный! А вы не цените! Вот он, верх несправедливости! Все, я обиделся, и не уговаривайте меня! Вот умру, тогда узнаете!»

    И что в итоге получаем?
    • То чего мы боимся больше всего, то и получаем.
    • То чего пытаемся избегать, то с тем и сталкиваемся.
    • Как мы думаем о себе, так и мир думает о нас.
    • Мир отражает нам только то что, мы думаем, т.е. наши мысли.
    • Мир Внешний — это зеркало нашего Внутреннего Мира

    Читайте так же:  Фиолетовый цвет в психологии женщины означает

    Принцип зеркальности во взаимоотношениях!

    Сегодня речь пойдет о принципе зеркальности, Вы наверняка о нем слышали, но в практике я наблюдаю недопонимание интерпретации данного принципа.

    Принцип зеркальности во взаимоотношениях с собой.

    Если коротко выразить принцип зеркальности во взаимоотношении с собой, звучит он так:

    на чем фокус внимания — тем я и являюсь.

    Акцент на том, что не нравиться, что есть желание изменить, чем недоволен человек. Так уж ранее было заведено, взрослые акцентировали свое внимание на том, что плохо, что нельзя, чего следует избегать. И всё бы ни чего — если наряду с этим бы еще и хвалили, но этого часто не было. Следовательно всё что хорошо — воспринималось как должное, а вот что плохо или ошибочка какая вышла — это быстро замечали, критиковали, высмеивали. При таких условиях, мозг ребенка автоматически устанавливает программу страха.

    И вот, в будучи уже взрослом и вполне сознательном состоянии, человек продолжает вместо родителей сохранять фокус на своих ошибках, постоянно копаясь, обвиняя себя, критикуя и занимаясь чрезмерным самокопанием и идеализацией. Просто привычка такого отношения к себе.

    Первое, что следует — это признать себя во всей красе, без идеализации, без приукрашивания — по факту. Признать свои и плюсы и минусы, и сильные и слабые стороны, и достоинства внешности и недостатки. Признать себя целиком и полностью.

    Второе, перевести фокус внимания в обыденной жизни на сильные стороны, на достоинства, на плюсы. Нюанс: не гордиться этим, не самоутверждаться за счет этого, не ставить себя выше других, а именно хвалит себя и благодарить, развивать в себе то, что Вам самим нравиться. Не кичиться, не кричать и не доказывать, а в первую очередь для себя, чтобы самим себе нравиться больше.

    Третье, разобрать недостатки и слабые стороны — так ли это на самом деле, где это уместно в поведении, где не уместно изменить, с осознанием последствий. То есть, относитесь к себе с пониманием и добротой, без осуждения и чрезмерной критик. Нашли качество, которое вам не нравиться — разобрали, изменили, дальше радуетесь жизни. Посмотрели в зеркало, нос слишком длинный, посмотрели в глаза — а глаза-то каки-то прекрасные. И вскоре ваш нос станет невидим, а вот в глаза вам станет приятнее смотреть и вам и окружающим.

    Четвертое — выйти за рамки всех представлений о себе и принять свою разность, принять себя во всем знакомом и еще не знакомом проявлении. свобода попугаям.

    [3]

    Принцип зеркальности во взаимоотношениях с людьми, исключая (мужа, жену).

    Реакции одобрения или критики в адрес других — Ваше скрываемое отражение.

    Именно поэтому для нас важно общение. В контакте с другими — мы познаем свои самообманы и идеализации, которые не в состоянии осознать наедине с собой. В четырех стенах так хорошо и спокойно, но как выйдешь общество, так страхи, раздражение и т.п.

    Как в данном случае работает принцип зеркальности?

    При негативной (отрицательной) реакции другой человек показывает скрытое в нас самих (крайности).

    К примеру, в Пете Вас раздражает невежество? — вывод — Вы либо сами к этому склонны в поведении (внутри считаете себя воспитанным интеллигентом, а на деле всё иначе), либо наделяете значимостью внешнее проявление (внешне Вы весь такой воспитанный интеллектуал, а внутри вечное недовольство и ханжество). Вы продолжаете осуждать Петю, тем самым только развивая это качество в себе.

    Первое отслеживать реакции осуждения и отрицания.

    Второе что плохого в том или ином качестве.

    Третье, какую альтернативу мышления и поведения Вы можете использовать вместо.

    Принцип зеркальности во взаимоотношении мужчины и женщины.

    Здесь дела обстоят несколько иначе, потому как вступает в игру мужское и женское. В природе все гармонично, но в нас не всегда, иногда приходится над этим потрудиться.

    В каждом из нас есть и мужское и женское начало, энергия инь и ян, небо земля, светлое темное и прочее. Мы сотканы из противоречий, и они могут дружно и гармонично взаимодействовать. Когда есть дисбаланс — поведение может отражать не половую принадлежность, а внутреннее содержание, которое может отражать суть противоположного пола.

    Как интерпретировать принцип зеркальности в данном случае?

    Аналогично наблюдаем за своими отрицательными реакциями, учитывая лишь мужскую и женскую природу.

    Например, Петя раздражает Машу своей пассивностью. Пришел, лег на диван, уставился в ТВ и спокойно лежит отдыхает. В то время, как Маша пашет как лошадь.

    О чем сообщает это раздражение? О том, что в Маше преобладает мужское мышление, поведение и энергия. Следует развивать свою женскую природу, а Петю оставить в покое.

    Обратная ситуация, Петю раздражает Машины распилы, при этом менять что-либо он не желает, лучше довериться Маше. На лицо, преобладания женской сути.

    Исследовать себя и свои реакции через партнера, для собственного развития.

    Разговаривать друг с другом, объясняя чувства и мысли.

    Уметь просить, а не только приказывать, требовать и убегать.

    Либо Вы пройдете вместе этот путь и станете ближе, при этом каждый проявит себя в своем амплуа; либо Вы будете проходить те же уроки еще с кем-то. В данном случае от перемены мест слагаемых урок не отменяется.

    То есть, не следует самим бежать из отношений, пока есть чувства. И так же не следует удерживать отношения, если другой решил уйти или вам двоим в них плохо и в сделали все возможное, чтобы понять и почувствовать друг друга.

    Ваша жизнь начинается с Вас и Вами же закончится.

    Принцип зеркальности во взаимоотношениях со Вселенной, с Богом.

    Что в малом, то и в большом. Микро мир и макро мир. То есть, взаимоотношения со Вселенной — аналогичны отношениям с самим собой.

    Вы видите Вселенную согласно своим чувствам и мыслям, которые принимаете за реальность.

    Вселенная большое зеркало. Всё, что Вы туда направили (чувства, мысли и эмоции — всё это энергия) — Вселенная через какой-то временной буфер показала Вам Ваше условно «вчерашние» мысли и чувства. Во Вселенной есть всё и нет ничего, поэтому и реальность может быть чем угодным и быть ничем, всё зависит от восприятия и значимости, которой мы наделяем разные аспекты жизни.

    Вспоминаем ранее сказанное, то что я пытаюсь исправить в себе — только развивается.

    Переносим на взаимоотношения со Вселенной, то, чего я боюсь, то с чем я борюсь, то, чего я избегаю, то что я не желаю видеть и признавать — всё это отражается как реально существующее.

    Жить и радоваться, принимая весь мир как действительность, на которую Вы не имеете возможности влиять явно. При этом сознательно направляя внимание на то, что Вы поощряете, что Вас радует, что Вам доставляет удовольствие. Не требуя гарантий осуществления. Вы просто замечаете то, что Вам нравится, излучаете желание (желание как источник энергии, а не как программа Ума «я хочу»), благодарите за возможность данного опыта. Возможно сначала сомнения Вам мешают испытать данный опыт, будьте привержены пути и Вы устраните сомнения (это проверка на истинность желания), а после останется лишь доверие — а затем и желаемый опыт.

    Читайте так же:  Психология выбора мужчины

    Любите себя, как часть мироздания, Вселенной всё равно, что Вы туда направляете, а Вам приятно)))! Шутка, конечно и Вселенная выигрывает за счет Вашей радости и благости меняется и общее состояние Вселенской энергии. Поэтому любите себя, тем самым внося вкал в развитие рая на Земле))).

    Буду благодарна Вашим вопросам и предложенным темам, с уважением Алёна Рябченко.

    Наши отношения – это зеркало, отражающее темное внутри нас

    Несколько лет назад я посетила семинар по медитации в Нью-Йорке. Там я сразу же подружилась с сидящей рядом девушкой. В тот вечер мы решили вместе поужинать и проговорили несколько часов подряд. Когда я в следующий раз приехала в город по работе, мы снова встретились и провели в компании друг друга целый день. Я познакомилась с ее друзьями, а она с моими. Затем мы много переписывались, рассказывая о своей жизни. Нас можно было мело назвать лучшими подругами. Пока кое-что не произошло…

    Спустя несколько недель после нашего знакомства дружба просто прекратилась. Нет, ничего плохого не произошло, как не было и никаких драматических ссор или обид. Наши дороги разошлись, но тогда я еще не знала, что мы уже успели сыграть важную роль в жизни друг друга.

    За те недели, когда мы могли общаться часами напролет, обсуждалась в основном лишь одна вещь: наши недавно распавшиеся отношения. Как оказалось, я и моя новая подруга очутились в почти одинаковом положении с бывшими парнями, когда нам предстояло решить, хотим мы и дальше оставаться с этими мужчинами или нет.

    И чем больше она рассказывала о своих отношениях, тем больше я убеждалась в ее наивности. Моя подруга и ее парень были полными противоположностями, и ей нужно было продолжать двигаться дальше. На тот момент я еще не видела этого ясно, но уже понимала, что ее ситуация была зеркальным отражением моей собственной. А совет, который я собиралась дать ей, был проекцией того, что хотела бы услышать сама.

    В отношениях и дружбе мы ищем комфорт, а не любовь.

    Наша встреча была случайной. У каждой из нас была глубокая, подсознательная и психологическая потребность, и мы помогли друг другу с ее удовлетворением. Анализируя все свои дружеские отношения, похожие на эти, я заметила наличие определенной системы, заставляющей меня нервничать.

    Исследователь Джон Готтман уверен, что встреча с родственной душой – это не случайность, умело подстроенная высшей силой. И не имеет значения, в чем вас убеждают фильмы, которые вы смотрите. Готтман сформулировал теорию: идеальный партнер – это всего лишь человек, который подходит под вашу «карту любви», то есть ваше подсознательное понимание идеальной пары.

    Однако на задворках подсознательного мышления наши предпочтения касательно отношений не всегда можно описать с точки зрения приятных вещей вроде финансовой стабильности, внешней привлекательности или возможности хорошо пообщаться. Порой то, к чему мы стремимся, может быть отражением наших самых сокровенных желаний.

    Например, дети разведенных родителей, как правило, негативно относятся к созданию семьи в целом и менее оптимистичны касательно возможности существования крепкого и продолжительного брака. Дело в том, что развод становится неотъемлемой частью их «любовной карты». Для них любовь оказалась неразрывно связанной с расставанием и, возможно, даже одиночеством.

    Это объясняет, почему дети родителей с зависимостью от вредных веществ в будущем склонны строить отношения с таким же зависимым человеком. Подсознательно они будут пытаться излечить своего партнера, потому что в детстве не смогли помочь родителям. Или же они попросту не осознают, что ассоциируют поведение зависимого человека с комфортом в отношениях.

    Согласно теории Готтмана, в отношениях мы ищем не любовь, а комфорт. То же самое касается и дружбы.

    Попытки исцелить другого человека не смогут исцелить и вас тоже.

    То, что вы заводите отношения с конкретным человеком, а не с кем-то другим, не совпадение. В большинстве случаев вас и ваших друзей объединяет больше общего, чем вы думаете. Зачастую вас притягивает к людям, которые имеют такие же проблемы, как и вы. Вам хочется избавиться от них, но вы не знаете, как это сделать.

    Когда такие отношения становятся обременительными, вас начинает раздражать поведение друзей (но вы продолжаете дружить). Нередко в таком поведении вы видите самих себя, хотя и не понимаете этого.

    Как правило, мы не осознаем, насколько плохое наше поведение, зато видим его в других людях, начиная их критиковать и осуждать. Это превращается в своеобразную одержимость, вызывает ревность, чувство соперничества и зависть. Но вещи, которые раздражают нас в окружающих, могут быть простым отражением того, что мы не замечаем в самих себе.

    Встречая человека с похожими душевными ранами, мы тоже начинаем их ощущать. Мы знаем, что нас к нему что-то притягивает и одновременно отталкивает от него. Но проблема заключается в том, что мы пытаемся исцелить чужие раны вместо того, чтобы позаботиться о собственных.

    Так многие люди и оказываются втянутыми в токсичные отношения, где нет взаимного уважения и общих интересов. Их привлекают к себе партнеры, чье плохое поведение является их подсознательным отражением. Вместо того, чтобы осознать, что каждый человек несет ответственность за свою жизнь, они проецируют свои проблемы на партнера и контролируют поведение друг друга, чтобы добиться желаемых перемен. Вот только попытки изменить другого человека не исцелят вас самих, как и не сделают вас лучше.

    В мире живут миллиарды людей. И с сотнями из них, если не с тысячами, наши пути обязательно пересекутся. Встретиться можно где угодно, и все же большинство людей так и живут в небольшом социальном кругу, поддерживая отношения, которые вызывают у них лишь какое-то одно определенное чувство. И это неслучайно.

    Идея того, что ваши отношения являются вашим величайшим учителем, может показаться очередной банальностью, но это лишь потому, что она справедлива. Отношения и вызываемые ими чувства помогают вам увидеть себя более ясно, понять кто вы и что для вас важно, а также определить, что вы хотите воспитывать в себе и дальше, а что – изменить.

    Видео (кликните для воспроизведения).

    Поэтому вместо того, чтобы маневрировать по жизни, исправляя других людей и осуждая их за то, что они сами не могут себе помочь, лучше задумайтесь вот о чем: чужие раны, задевающие вас сильнее всего, вероятно, являются всего лишь отражением ваших собственных нерешенных проблем. Быть может, то, что вы думаете об окружающих, на самом деле вы хотели бы сказать сами себе.

    Источники


    1. Образцова, Л. Н. Энциклопедия семейного счастья / Л.Н. Образцова. — М.: АСТ, Сова, Харвест, Кладезь, 2012. — 576 c.

    2. Маркова, Надежда За пределами одиночества / Надежда Маркова. — М.: ИГ «Весь», 2014. — 208 c.

    3. Джон, Таусенд 21 способ сделать семейную жизнь счастливой / Таусенд Джон. — М.: Триада, 2007. — 682 c.
    Зеркало отношений в психологии
    Оценка 5 проголосовавших: 1

    ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

    Please enter your comment!
    Please enter your name here