Жена ревнует к матери

Самое интересное и полезное на тему: "Жена ревнует к матери" простым и понятным языком. Мы собрали полную информацию по теме и постарались раскрыть тему во всех деталях. Если появились вопросы - задавайте их в комментариях.

Родительская ревность

Однажды я стала невольным свидетелем ситуации, которая происходила в метро. Рядом со мной стояли влюбленные молодые люди. Они весло разговаривали, шутили и не могли не на мгновенье оторваться друг от друга. Их занимательную беседу прерывает телефонный звонок.

— Буду не скоро, я же тебе говорил, мама! Я с Аней, — говорит молодой человек. Тогда голос в телефонной трубке меняет свою интонацию и начинает говорить на повышенных тонах, что даже окружающим хочется отойти подальше.

— Да, я заходил к бабушке. Да, я все передал. Я сделал все, как ты сказала. Мама, мне не три года, я уже вырос! Мы едим в кино. И телефон я выключу, потому что там все так делают, — глаза парня становятся печальными. – Мама, я тебя каждый день вижу. Аня не «всякая», мне она дорога! Ну, все хватит, мама!

Парень отключает телефон, а девушка не говоря ни слова, прижимается к нему. Наступает молчание.

Вам, наверное, знакома такая ситуация? Мама парня, ведь знает, что рядом с ее сыном стоит девушка, которая ему очень нравиться! Мама ведь тоже когда то в молодости была влюблена. И она наверняка помнит это прекрасное чувство – влюбленности. Почему же, тогда с таким непониманием и непринятием с ее стороны сталкивается сын?

Еще совсем недавно ваши дети были маленькими и не обходились без вашей помощи: вы купали их, читали им сказки, водили в садик за ручку, помогали делать уроки, а теперь ваша дочь делает маникюр, а сын начал бриться, все поменялось. Дети повзрослели и стремятся быть самостоятельными и независимыми, проявляя это при каждом возможном случае. И этому нужно радоваться. Жизнь все расставит по местам и научит ценить свободу.

Цена свободы высока – это ответственность, целеустремленность, профессионализм, характер и то, как получается,управлять своими потребностями не преувеличивая возможности. Что же происходит с родителями, когда вырастают их дети? Почему, еще совсем недавно они хотели и могли понять своего ребенка, а сейчас это делать отказываются?

Для многих родителей чувство родственности это неотъемлемая часть собственности. Вот и получается что ребенок для родителей собственность, но пока ребенок не повзрослел, он был, не против этого. Для повзрослевшего ребенка родители становятся лишь частью его мира. Не все готовы смериться с этим. Поэтому появляется родительская ревность, которая способна действовать разрушительно. Особенно негативно она проявляется, если мать воспитывала ребенка сама.

На консультацию к психологу пришли молодожены и пожаловались, что мать мужа ставит их союз под угрозу. Мать, услышав, как чихает или кашляет ее сын, врывается в спальню к молодым в любое время суток и начинает его лечить. Сын попробовал поговорить с ней, но не помогло, тогда пришлось выставить мать за дверь. В разговоре с психологом, она постоянно повторяла, что невестка сына настраивает против нее. Тогда пришлось ей напомнить, что в спальню молодоженов входить не желательно, особенно без стука, потому что это территория для двоих.

Родители всегда переживают, что об их ребенке не смогут позаботиться хорошо. Они знают, что для него лучше, что он любит, что ему не нравится, как лечить. Им тяжело осознать, что ребенок вырастает, и у него изменяются привычки, он перестает болеть так часто как в детстве, и он может уже сам о себе позаботиться. Повзрослевшие дети не хотят вспоминать о том, чего они боялись или кто их обидел, эти воспоминания ценны для родителей. Это мы так трепетно храним в памяти каждое мгновение, связанное с его детством. Детей же, которые не смогли вовремя вырасти называют «маменькиными» дочками и сыночками. Если вы стараетесь вырастить такого ребенка, то вы даже не представляете, что ждет такого человека в будущем, ведь родители не вечны и однажды ему придется самостоятельно принимать решения и выходить из сложных жизненных ситуаций. А вы его не научили этому.

Семейные психологи замечают такую закономерность, если в семье царит взаимоуважение, понимание, соблюдается личное пространство, у родителей хорошее чувство юмора, любимая работа, они увлечены своим хобби, а воспитательный процесс проходит в доброжелательной обстановке, то проблемы между поколениями возникают гораздо реже. Любовь в этой семье это награда, а не тяжелое бремя. Родители окружают своих детей любовью, но при этом не давят ней на них. Если же любовь становится обременительной, то от нее всегда хочется избавиться. Пятнадцатилетний подросток на приеме у психолога рассказал о своей матери: «Она разговаривает со мной постоянно на повышенных тонах, упрекает, что отдала все, чтобы вырастить меня. Отец постоянно пил, а мать говорила, что терпит ради меня, чтобы у меня был отец. Но мне не надо таких жертв. Ее все раздражает, она всем недовольна. А я хочу, чтобы она была счастлива, потому что я ее люблю».

С появлением в семье малыша каждый родитель испытывает гордость, любовь и еще много разных чувств. Вот только не стоит забывать о себе: нужно также стремиться к своей мечте, заниматься любимым делом, кого-то еще любить кроме малыша. Ваши планы могут быть перепланированы с учетом ребенка. Но вы будете проживать свою жизнь не за счет жизни ребенка, а проходить жизненный путь вместе и в радостные, и в тяжелые моменты. В такой семье воспитание ребенка не проходит специально, малыш все впитывает сам.Такая семейная психология подразумевает в себе, что под одной крышей живут люди, которые любят друг друга и готовы помочь и поддержать в любой момент. И семейный долг выполняется как что-то естественное.

Родители должны, безусловно, любить своих детей, но при этом не жертвовать своей жизнью ради них. Вы должны воспринимать влюбленность своего ребенка с радостью, а не с печалью, что в его сердце появилось местечко еще для одного человека. Нужно радоваться каждой победе своего сына или дочери, а не унывать из-за того что ваша жизнь не состоялась так как вам того хотелось. Постарайтесь уберечь ребенка от ошибок, но не навязывайте ему свою точку зрения.

Наши дети вырастают, не спрашивая нас, хотим мы этого или нет. Тот мир, который мы для них создали становиться маленьким. И если для вас важно сохранить душевное родство с вашим ребенком, то вы должны его отпустить в свой жизненный путь.

Допустима ли ревность матери к жене сына? Это нормально?

Я свекровь, но считаю ревность совершенно неестественным чувством в такой ситуации. Извините, мама что, не знала, что растит мужчину, будущего мужа и папу? Может, она и к ребенку его будет ревновать?

Я согласна, что не всегда невестки нам нравятся. Могут и отношения с ней не сложиться. Мы можем на нее злиться, сына жалеть и считать человеком, сделавшим неудачный выбор. Но ревновать, то есть пытаться встать на ее место в сердце сына — это что-то из сексуальных отклонений.

Читайте так же:  Отношение мужчины к женщине в исламе

Это нормально и естественно, но лучше не ревновать. Во-первых, это бесполезно: мать и девушка для мужчины — это совершенно разные понятия, несмотря на то, что в семье женщины традиционно выполняют примерно одну и ту же функцию. Во-вторых, матери нужно помнить, что для подобной любви и ревности у неё есть муж (или был, по крайней мере), а сын — это самостоятельное существо, у которого есть своя жизнь, и портить отношения с ним неуместной ревностью недопустимо. Матери всегда должны в конце концов отпускать своих детей. Дочь-то она спокойно отпустит, ревновать к её мужу не будет? Вот и с сыном не надо так поступать.

Почему жены ревнуют мужей к ихним мамам?

Видимо потому что их мужья часто произносят фразу » а мама делает по другому». Думаю дело не в ревности, а в нежелании чтобы в семейную жизнь вмешивался другой человек. Просто если гармонично выстроены отношения в семье нет смысла в ревности. А если свекровь вмешивается в семейную жизнь сына, то на любовь невестки рассчитывать странно.

Потому, что любовь к матери — безусловное чувство( за редким исключением, но в целом это так), а на любовь к жене может что-то повлиять. Жена не понимает, что место его матери ей никогда и никак не занять и, возможно, считает, что между ней и свекровью есть какая-то конкуренция за «первое место» в сердце мужчины. Но конкуренции нет и быть не может, это разные чувства, и обе женщины не могут претендовать на место друг друга в принципе. Т.к. с матерью отношения платонические, родственные, а с женой помимо платонических — сексуальные.

Возможна так же ревность из-за проблем в установлении границ отношений, например, свекровь, замещающая неудачные отношения с мужинами отношениями с сыном или мужчина, который так же не может установить границы.

«Ревную мужа к его матери» — как быть?

Ревность не простое чувство и он возникает не просто так. Но чаще всего это отголоски прошлого.

В целом ревность – это неуверенность в себе самом, и чувство трудностей с любимым. Если говорить о ревности мужа к родителям, то, скорее всего вы ощущаете, что сами не можете создать мужу тот же уют, что он чувствует с родителями. И во всем вы вините себя, не уверены, что вы сможете справиться.

Но необходимо оценить ситуацию трезво, ведь как не крути место матери для мужа вам никогда не занять, это совершенно разное. Цените своё место жены в душе любимого и делайте ему несравнимый ни с чем женский уют. Поймите, что как вы не сможете заменить мужу мать, так и его мама не заменит ему вас. Вам просто нечего делить, у каждой своя роль.

Отпустите ревность и будьте собой – хорошей матерью и любящей женой. Если у вас все же есть какие-то внутренние ощущения неуверенности, то постарайтесь разобраться со своими комплексами, которые, скорее всего, идут из самого детства. Обсудите свои раздумья с мужем, но только не предъявляйте претензий, а попросите помощи побороть вашу ревность.

Чем руководствуется мама, когда ревнует сына к его жене

Причина первая, она же основная, — страх потерять место и значимость в сердце своего ребенка. Ведь мать с рождения сына была рядом, вытирала носик и слезки, одевала, кормила, поила, купала, гуляла. Этот список можно продолжать до бесконечности. В это время никого дороже и любимее мамы для мальчика не было. И вот он вырос, и его нужно отдать другой женщине. Психологи говорят, что такой манере поведения подвержены властные и авторитарные мамы. Ведь она привыкла сама решать за сына, что ему делать, с кем и где встречаться, когда возвращаться домой и куда тратить заработанные деньги. С появлением же жены ситуация в корне меняется. Мама практически полностью выпадает из жизни своего выросшего отпрыска. И именно это не дает ей покоя.

В данной ситуации свекровь считает невестку разлучницей и старается всеми силами вернуть себе расположение сына. В ход может идти все, что угодно — шантаж, давление на жалость, угрозы, обиды и т.д. Если у сына хватает силы воли, то он на подобные провокации не ведется. Однако огромное количество молодых семей такого натиска не выдерживают. Причем такая ситуация может возникнуть даже и в том случае, если невесту сыну мать выбрала и одобрила сама.

Вторая причина — нежелание сдавать позиции другой женщине. Как правило, такими проблемами страдает не просто авторитарная женщина, а властная и одинокая. Она вложила всю себя в ребенка, пожертвовала своей личной жизнью ради него. У таких матерей, признаются психологи, размываются рамки личностных отношений. Они частично относятся к сыну, как к своему мужчине. И появление у него жены расценивают как семейную измену. Бороться с такой свекровью очень и очень сложно. Ведь ее ребенок — это ее собственность. А значит, без боя, причем кровопролитного, она его не отдаст.

Еще одна из причин ревности свекрови — это ее завышенная самооценка. Для такой мамы невестка всегда будет стоять на ступень ниже: и готовить будет хуже, и стирать, и гладить, и даже пол мыть, чем свекровь. Ей всегда найдется, что с чем можно сравнить так, чтобы мама оказалась в более выгодном свете. Конечно же подобное поведение родителей не укрепляет молодую семью.

Также причиной ревности мамы мужчины может быть банальная зависть. Молодые еще проходят через стадии развития романа, когда хочется держаться за руки, говорить друг другу глупые бессмысленности, постоянно обниматься и целоваться. В большинстве случаев у свекровей этот период очень далеко позади, и она просто патологически не выносит всех этих нежностей. Отсюда и скандалы, и требования уйти с глаз и т.д.

Психологи рекомендуют молодым семьям не принимать близко к сердцу подобные выпады свекрови. Взрослого человека уже вряд ли перевоспитаешь. Однако позволять помыкать собой тоже не стоит. Просто активизируйте все свое чувство собственного достоинства и на поводу у свекрови не идите. Ведь ваша отрицательная реакция — это именно то, чего она добивается, чтобы лишний раз выставить невестку перед мужем в неприглядном свете.

Жена ревнует к родственникам. Что это?

Приветствуем вас! В сегодняшней статье поговорим о довольно распространенной ситуации среди жителей малых городов, где жена ревнует к сестре мужа, как бы глупо это ни звучало. Также случаются неурядицы с ревностью к маме мужа и другим родственникам женского пола.

Большинство психологов смеются над подобным фактором поведения женщин и не берутся за решение вопроса ввиду своей некомпетентности, поскольку очень сложно объяснить подобное психологическое отклонение. Однако, это объясняется буквально в двух словах, а проблема, если жена того хочет, решается в считанные дни — нужна работа над женским сознанием и обоюдная беседа супругов.

Важно! Помните, что в данном случае с вашей стороны никаких проблем нет, отклонения происходят в психологии женщины и, чтобы их излечить, необходимо ставить вопрос ребром или обращаться к специалисту, об этом ниже.

Жена ревнует к сестре. Что делать?

Сам факт того, что жена ревнует к сестре объясняется ее патологической ревностью, значит, невольно каждая женщина, появившаяся на горизонте потенциально будет воспринята как любовница. Это объясняется следующими причинами:

  • Неуверенность в себе;
  • Восприятие объекта любви, как собственность;
  • Желание установки контроля за чужой жизнью;
  • Перекладывание ответственности за свое духовное, моральное, эмоционально-психологическое состояние на мужчину (о других причинах узнайте тут: Почему женщины ревнуют?).

[2]

К сожалению, ваша суженая понимает свою сущность так: вы должны думать только о ней, дарить тепло, уважать, обхаживать, сочувствовать и решать ее задачи. Если вы исчезнете на некоторое время, она бессознательно приступит к самокопанию, начнет грызть себя изнутри, от чего вы потом выслушаете, словно виноваты в этом.

Мы знаем множество сюжетов, где сестра эмоционально зависит от брата ввиду сильной человеческой привязанности, при том, что сигналы, посылаемые брату отнюдь не схожи с сестринскими. Этот фактор становится сильным психораздражителем для жены. Что же делать?

Читайте так же:  Ревную жену после развода

Во-первых, необходимо попросить супругу успокоиться и подготовиться к открытому рациональному разговору без включения эмоций. Во-вторых, уведомить сестру об этом и пригласить ее на «треугольный» диалог. В-третьих, попросите сестру сказать о причинах своего поведения и отсутствии взаимодействия с любимой. В четвертых, оставшись наедине с супругой, проведите и с ней разъяснительную беседу следующим образом:

  • Дайте ей понять, что она пытается контролировать чужие отношения и вносить в них свои поправки (отношения мужа и его сестренки, она там не фигурировала до брака никак и если будет встревать, вы, скорее, отречетесь от нее, нежели от родных);
  • Если она желает, чтобы вы стали послушным, пусть встанет на вашу сторону и командует по существу;
  • Разделите для нее отношения: муж и жена — здесь нет места родственникам, обсуждению и оскорблению их персон; муж и родители — там нет жены; жена и родственники супруга — здесь пусть взаимодействует так, чтобы ее воспринимали, как хозяйственную, заботливую и любящую невестку, но ни в коем случае не впутывала в эти взаимоотношения супруга;
  • Скажите избраннице, что не нужно оценивать ваши отношения с семьей и стараться поставить барьер между ними и вами, поскольку семья всегда поймет и примет;
  • Вас не изменить, вам не три года, вы самостоятельный взрослый человек, способный отличить ребячество (ее бредовую ревность) от серьезной задачи.

Жена ревнует к матери. Как это понимать?

Вышеописанные действия можно применить и к ситуации, где жена ревнует к маме, правда смысл и умысел ревности к сестре от испытываемого эмоционального дискомфорта в момент, когда жена ревнует к родителям — разнятся. Что происходит с женским подсознанием, когда вы отдаляетесь? То же самое, но при этом, моральные установки и виденья «покрывают» действительность.

Распространенные фантазии женщин:

  • Если ваша мать долгое время не решалась принимать ее в семью, то супружница не осознавая наличия паранойи, может понять, что мать вновь отговаривает вас от брака с ней, оскорбляет, занижает ее достоинства;
  • Также мать в ее представлениях может познакомить вас с девушкой, которая, как она видит, быстро станет любовницей, а после новой женой;
  • Если мама в обоюдной семейной с возлюбленной жизни появляется в самый неподходящий момент, например, когда вы собираетесь уединиться, она звонит и просит приехать в чем-то помочь — это также даст понять, что она нарочно мешает вам завести ребенка, поскольку надеется, что вы успеете развестись.

Одна супруга не понимает — необходимо оценивать сложившуюся ситуацию не через нервы, психозы и истерики, а анализировать объективно. Конечно, это не отклоняет мысль о том, что вы весьма привязаны к матери, раз так часто с ней видитесь, с другой стороны, это значит, что вы скопируете форму поведения родителей и создадите такой же крепкий семейный союз своих детей и себя родителей.

Проблема может быть и в матери. Предложите приехать вместе с избранницей, если откажется, — это будет служить подтверждением. Значит, нужно разговаривать уже с ней и дать ей усвоить, что свою жизнь вы хотите построить именно с ревнивицей.

Тест: коэффициент бреда ревности жены.

Мы выяснили, какие ситуации случаются, когда жена ревнует к родителям и другим родственникам. Хотите узнать, насколько далеко зашло? Пройдите тест, который мы подготовили. Результат зависит от честности ответов.

Ревность…к собственному ребёнку.

Эгоизм или неверное распределение ролей?

Валентина ГОРБАНЬ.
психолог, специалист по семейным отношениям

Несколько лет назад у нас с мужем родилась дочь. Все было просто чудесно: помню, с какой нежностью и трепетом папа взял малышку на руки, забирая нас из роддома. Без преувеличения могу сказать, что дочурка буквально выросла у него на руках. Он никогда не отказывался с ней гулять, вставал к ней по ночам, купал, переодевал – одним словом, был (и остается!) самым любящим отцом на свете. Случалось, что дочка засыпала вместе с нами или мы брали ее к себе ночью (когда она, бывало, расплачется), – и все это вызывало у моего мужа только умиление и стремление заботиться о ней как можно лучше. Я даже немного ревновала его, мне казалось, что мне, еще не успевшей вполне оправиться после родов, он мог бы уделять больше внимания и заботы.

Рита, 32 года, г. Ростов-на-Дону

Письмо нашей читательницы комментирует психолог, специалист по семейным отношениям Валентина ГОРБАНЬ.

Довольно сложно давать какие-либо конкретные советы, когда не знаешь подробностей отношений в семье и личностей родителей. Я могу исходить только из предположений. Судя по письму, ситуация сложилась не слишком типичная. В жизни каждый человек, хочет он того или нет, исполняет множество ролей: начальника, подчиненного, несчастного или «счастливчика», супруга или супруги, отца или матери. Случается, что в семье один из супругов берет на себя роль «родителя», и тогда другому ничего не остается, как изображать «ребенка». Если такое положение обоих устраивает, в семье все относительно гладко. Здесь же, похоже, ни автор письма, ни ее муж не сумели сознательно определить свои семейные роли. Если еще до рождения ребенка муж инстинктивно, в силу идущих еще из детства причин, воспринимал Риту именно в роли заботливой «мамочки», тогда появление «еще одного» ребенка действительно подсознательно воспринимается им как потеря.

Сама Рита вольно или невольно смешивает два понятия – любовь материнскую и любовь женскую, любовь к мужу и любовь к ребенку. Об этом говорит и ее ревность к маленькой дочке при виде «слишком большого» внимания к ней папы, и неосторожная фраза о первой и настоящей любви – новорожденном сыне. Таким образом она сама противопоставила ребенка мужу, «отдав» ему дочку и «взяв» себе сына. Если в семье отношения выстроились именно так, то поведение мужа вполне оправданно: он был единственным любимым мужчиной в семье, а теперь появился еще один, оказавшийся «первым»! Мужчине вообще очень непросто разобраться в сложностях ощущений и чувств, для него все прямо и ясно, и даже неосторожно сказанные слова он обычно понимает буквально: раз говорит, что сын – единственная и первая любовь, значит, так оно и есть. Значит, его уже не любят…

Видимо, для начала Рите следует четко развести для себя две эти роли – жены и матери – и понять, что они не замещают и не восполняют друг друга. Ей придется заново и очень терпеливо строить схему отношений «муж – жена» и «мать – ребенок». А затем подумать, каким образом объяснить мужу, что любит его чисто по-женски, одновременно оставаясь очень любящей матерью, и страстная ее материнская любовь вовсе не умаляет ее любви к отцу ее детей. Есть женщины, которые всю жизнь, пусть даже неосознанно, воспринимают мужа скорее как «третьего ребенка», чем как главу и опору семьи. Вряд ли Риту устроят такие отношения, раз ей уже сейчас кажется, что что-то не так. Готовых рецептов «перераспределения» ролей нет. Тем более их сложно давать вот так заочно. Думаю, Рита лучше любого советчика знает своего мужа и наверняка найдет возможность объясниться с любимым человеком. В любом случае, если ситуация в семье кого-то из ее членов сильно беспокоит, лучше сходить к психологу, который имеет возможность подробно поговорить с каждым из супругов, сделать правильные выводы и дать свои рекомендации.

Читайте так же:  Парень ревнует к мужу

Если муж ревнует к ребенку

Причины ревности мужа

После рождения малыша супружеская жизнь меняется кардинальным образом. Женщина круглые сутки проводит с грудничком, а на остальных членов семьи у молодой мамы не остается ни сил, ни времени. Материнский инстинкт – самое сильное чувство в природе, поэтому порой женщина полностью переключается на маленькое чудо, забывая о родных и близких.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Большинство молодых мам считают, что муж, как ни кто другой, сам должен понимать без лишних слов сложившуюся ситуацию, и для обид по поводу недостатка внимания и заботы со стороны жены нет ни малейшего повода. Однако так происходит далеко не всегда, и отношения в семье становятся натянутыми, и с каждым днем все сильнее и сильнее. Мужчина начинает ревновать к ребенку. Он всем своим видом показывает, что нуждается во внимании и заботе, особенно если раньше этого было в избытке. Некоторых мужей такая ситуация ввергает в шок. Кто-то понимает всю важность проблемы и пытается поговорить начистоту со своей второй половинкой, кто-то ищет утешения и ласки на стороне или уходит в запой.

Зачастую ситуация усугубляется тем, что жена на просьбу мужа уделить ему внимание реагирует негативно. Она обвиняет его в эгоизме, апеллируя тем, что он даже не пытается понять, как она устает. Несомненно, так и есть, но взаимные обвинения могут привести к серьезным проблемам в семье. На самом деле упреками до мужчин трудно достучаться, а вот достичь такими методами разрыва очень легко. Женщинам необходимо проявлять мудрость в таких ситуациях и стараться находить правильный выход из них.

Априори мужчина в семье глава, и это для него не просто статус. Он хочет быть главным во всем, в том числе и в жизни своей второй половинки. С рождением малыша он, несомненно, будет готов отойти на шаг в сторону, но передать главенствующую роль в семье ребенку он ни за что не согласится. Бывает, когда женщины уделяют больше времени новорожденному, мужчины воспринимают это как знак охлаждения к ним жены. Именно поэтому появляется повод для ревности мужа к ребенку и соперничества с малышом.

Порой искренний и спокойный разговор может вам помочь донести до мужчины, что дело вовсе не в охлаждении. Молодой маме необходимо сделать так, чтобы уход за ребенком и общение с мужем шли рука об руку. Не нужно отправлять мужа одного на ежедневные прогулки с малышом. Как бы вам сложно ни было, откладывайте все бытовые дела и отправляйтесь гулять вместе. Старайтесь больше общаться с супругом, говорить на актуальные для вас темы, обменивайтесь словами любви. Мужчина должен почувствовать, что никакого соперничества между ним и ребенком нет и быть не может. Он должен знать, что для вас одинаково важен как ребенок, так и муж.

Раскрываем отцовские чувства

Нередко молодые мамы боятся доверить новорожденного ребенка супругу. Это самая большая ошибка! Ревность к ребенку у мужа возникает намного чаще в тех случаях, если у мужчины не проснулось чувство отцовства. В таком случае муж воспринимает ребенка скорее как предмет интерьера, обязательный атрибут семьи, но не как свою родную кровинку. Поэтому необходимо привлекать супруга к уходу за ребенка с самой ранней поры, чтобы у него была возможность проявить себя в роли отца. Со временем он перестанет ощущать себя лишним, и в нем могут раскрыться такие удивительные черты характера, о которых он даже не подозревал. Также не следует забывать о благодарности, которую лучше всего выражать в ласке, заботе и внимании.

Находим свободное время

Если возможно, то к уходу за малышом стоит привлекать помощников. В выходные дни или в вечернее время его можно оставить с бабушкой. По возможности можно нанять няню (не обязательно постоянную). Сегодня существует масса агентств, которые предлагают услуги няни на несколько часов. Если вы чувствуете ревность мужа к малышу, то ищите возможности чаще проводить с ним время наедине. Старайтесь делать совместные выходы в гости, кафе, посещайте театры или кино.

Смена обстановки заряжает новой энергией и позволяет понять, что жизнь с появлением малыша не заканчивается.

В повседневной суете женщины не всегда находят время для себя, для поддержания своей красоты. Это неправильно. Старайтесь уделять себе внимание, ведь ваш муж женился на ухоженной красавице и привык вас видеть во всеоружии.

С позиции молодой мамы, мужская ревность к собственному ребенку – это явление алогичное и ненормальное, которое можно объяснить лишь мужским эгоизмом. Но не стоит забывать, что психология полов очень различается. То, что для женщины в порядке вещей, для мужчины может стать необычайно трудно.

Также не стоит забывать, что недовольство со стороны мужчины после рождения ребенка может быть вызвано не только ревностью. На самом деле корень проблем может скрываться в осознании супругом повышенной ответственности за свою семью и необходимости зарабатывать больше денег. В этом случае женская мудрость, терпение и готовность всегда поддержать помогут вам пережить этот непростой период.

Мужчины часто не понимают, что происходит с грудными детьми и почему жена так сосредоточена на ребенке. Стоит рассказывать мужу об особенностях и потребностях маленьких детей, почему им требуется много внимания, почему они просыпаются ночами и готовы часто сосать грудь. Важно привлекать молодого отца к уходу за малышом и предлагать занятия, где мужчина сможет себя проявить. Традиционно мужскими занятиями являются купание ребенка (внимание, муж должен уметь это делать) и помощь при прогулках.

Молодым родителям необходимо помнить, что с рождением ребенка жизнь семьи полностью изменится. Чтобы у супругов остались хорошие отношения, необходимо помнить, что в семье есть не только мама и папа для малыша, но и муж и жена друг для друга. Тогда любовь и взаимопонимание сохранятся в паре на долгие годы.

Как наладить отношения между мамой и женой

Не думайте, что только женщин волнуют вопросы взаимоотношений с мамой любимого человека: мужчины тоже часто ломают голову, как наладить отношения между мамой и женой. Ведь зачастую эти две женщины милы по отдельности, но вместе свекровь и невестка почему-то превращаются в гремучую смесь.

Как наладить отношения между мамой и женой

«Я недавно привел в дом жену. Мы живем вместе с моими родителями, и мама постоянно ругается с женой, всегда недовольна невесткой. Что она ни сделает — все не так.

Читайте так же:  Мужчина холостяк психология

Причем даже если сделано по маминому указанию и рекомендованным ею способом. Начнет переделывать — опять не так. И в итоге они обе со всеми своими размолвками обращаются ко мне.

А меня уже начинают напрягать эти постоянные мелкие ссоры между ними, и я не знаю, на чью сторону мне встать. Как быть, как наладить отношения между мамой и женой? Кирилл Медяник».

Что делать, если мама ругается с женой и как наладить отношения между мамой и женой, отвечает психолог Елена Порываева:

Скажу сразу: не пытайтесь решить спор мамы и жены с точки зрения логики. Потому что логики как таковой в их размолвках нет — одни эмоции. А вот откуда эти эмоции возникают — давайте разберемся.

Вероятно, ваша мама воспринимает невестку на уровне бессознательного разделения на своих и чужих: вот это наша семья, наша родня, а она — чужая, пришлая, и значит в чем-то враждебная нам. Вот мама ругается с вашей женой, а вы теперь ищете способ наладить отношения между мамой и женой.

Это совершенно не логическое заключение. И вовсе не значит, что ваша жена спровоцировала такое к себе отношение! Подобное восприятие — отголосок тех времен, когда ценился так называемый «семейный клан», а все, кто не принадлежал к нему, изначально считались врагами.

Кстати, может быть, ваша мама воспитывалась сама в семье такого склада: поэтому у нее и сформировалось такое неприятие «чужаков». И то, что ваша жена никак не может угодить свекрови, тоже естественно: между нами говоря, ваша мама ругается с вашей женой и стремится не научить невестку каким-то бытовым процедурам, а затюкать ее, запугать, заморочить голову: «Ты ничего не умеешь!

Разве ты можешь считаться членом нашей семьи? Видишь, сынок, какую ты взял в жены неумеху!» (еще и поэтому именно мама так часто призывает вас на роль третейского судьи).

И еще один момент: в тех же больших семейных кланах главенство предоставлялось старшему до тех пор, пока он не станет совсем немощным и не станет коротать свои дни на печке. Тогда у руля большой семьи вставал человек из следующего поколения.

А теперь посмотрите на ситуацию глазами вашей мамы: на кухне оказались две хозяйки, и что же — ей пора на печку лезть? Нет, она еще не старая, она еще поруководит! А невестка, которая «ничего не умеет», пусть знает свое место.

Но как же быть вам? Как наладить отношения между мамой и женой? Учтите сразу: демонстративно уступить маме и устраниться вместе с женой от всех бытовых дел «пока не попросят» — чревато. Мама тут же сменит тактику и будет пилить вас обоих, что вы ее не любите, все на нее взвалили, а сами.

Если позволяют финансы или условия — снимайте квартиру или разъезжайтесь. Но даже если никакой возможности разделиться физически нет, не отчаивайтесь. В подобных случаях иногда бывает достаточно научиться дистанцироваться от такой мамы психологически.

И в таком случае не обязательно будет делить квартиру. Но как это лучше всего сделать именно вам и вашей жене — необходимо выяснить вместе со специалистом-психологом на индивидуальной консультации.

Если мама ревнует к жене: как наладить отношения

«Я вырос без отца, поэтому очень привязан к своей маме. Недавно я женился, и, разумеется, мы стали жить у меня: я просто не смог оставить маму одну. Но потом я пожалел, что сразу не решился жить отдельно. Дело в том, что мама стала очень странно себя вести.

В частности, она без всякого стука каждое утро приходит в мою комнату, где я, естественно, сплю с женой, и будит меня: «Вставай, сыночек, лапочка. Я тебе завтрак приготовила. » Я лежу в постели с женщиной, а она меня будит, как маленького!

И неудобно, и раздражает, и интимная жизнь вся наперекосяк. (Мне почему-то больше нравится секс утром, да и жене тоже, а какой в подобной ситуации может быть секс?)

Причем мама и слышать не хочет, чтобы я врезал в дверь своей комнаты замок — да вообще хоть какую-нибудь задвижку; мол, это моя квартира и я не позволю делать из нее коммуналку!

Пробовал я с ней поговорить — она неизменно в ответ: «Но я не могу по-другому, ты же мой сыночек, я тебя люблю и о тебе забочусь. » Однако до моей женитьбы она ничего подобного не делала! Как быть? Может, мама ревнует меня к жене? Как тогда наладить отношения между мамой и женой? Егор Куприянкин».

Как наладить отношения между мамой и женой, если мама ревнует к жене, отвечает психолог Елена Порываева:

[1]

Вся проблема в том, что вы действительно привязаны к своей матери. Точнее, она вас к себе привязала.

Вероятнее всего, ваша мама осталась одинокой, пожертвовав личной жизнью «ради ребенка». Часто так поступают женщины, которым сложно найти общий язык с потенциальными партнерами, установить взаимопонимание, достичь семейного счастья. Поэтому они заменяют супружескую жизнь воспитанием ребенка. И, как правило, делают это воспитание смыслом своего существования вообще.

Но время идет, ребенок растет, становится взрослым. Однако мама все продолжает его воспитывать. Ведь если это воспитание — смысл жизни, то как только процесс воспитания закончился — закончилась и жизнь?! Такого итога мамы не хотят. Порой у мужчин опускаются руки в попытках наладить отношения между мамой и женой.

Поэтому их главная мечта, точнее, главная задача — чтобы их ребенок всегда оставался маленьким. Именно поэтому ваша мама так вас унижает: она ставит вас в положение малыша-несмышленыша и хочет, чтобы вы сами чувствовали себя маленьким ребенком.

Она будит вас точно так же, как когда-то приходила поднимать вас из вашей детской постельки: причем ей только на руку, что в этот момент вы, взрослый мужчина, лежите голенький, беспомощный и беззащитный. Мама ревнует к жене?

Неправильно было бы считать, что ваша мама сознательно мешает вашей сексуальной жизни как таковой: да, очень многие полагают, что, мол, матери сыновей ревнуют их к невесткам, как мужчин. Вовсе нет!

Более того, мама вполне может позволить своему сыночку спать с женщинами — как в детстве она позволяла ему спать с плюшевыми зайчиками и мишками, потому что ребенку одному в комнате страшно.

Жена сына для такой мамы — это просто игрушка ее мальчика. Да и семейную жизнь сыночка она воспринимает как игру: позабавится ребенок, а потом ему надоест, он и разведется, ничего страшного.

А то, что она не оказывала такой «заботы» до женитьбы, тоже объяснимо: в то время у нее не было надобности вас унижать, ставить на место: тогда вы скорее всего и так были маленьким ребеночком, послушным маменькиным сынком.

А теперь вы женаты, и жена вполне может напомнить вам, что вы уже взрослый. Так мама напомнит, что вы еще маленький! А также заодно убедит в этом и вашу жену: еще и поэтому она проявляет «заботу» о вас на глазах вашей супруги.

Читайте так же:  Психология мужчины водолея в отношениях

Что касается дальнейших ваших действий — то понятно ваше желание наладить отношения между мамой и женой, но не пора ли, как говорится, мужчиною стать? Начните с малого — врежьте в дверь своей комнаты замок. Да, это будет размолвка с матерью, да, ей будет больно, но учтите, что ваша женитьба тоже была для нее достаточно болезненной, хоть она и воспринимает это как вашу очередную забаву.

А дальше надо вырабатывать стратегию уже индивидуально, причем начать следует с ваших взаимоотношений с матерью. Вообще в этой ситуации нужен грамотный психоаналитик, чтобы разобраться во всех нюансах взаимоотношений и выработать тактику, которая с наименьшими травмами примирит всех участников конфликта.

Муж ревнует меня к родителям и сестре

Здравствуйте, Екатерина.
Мне очень нужна Ваша помощь и совет.
С мужем знакомы почти 3,5 года. Полгода в браке.
У нас и до этого были проблемы, связанные с ревностью, но сейчас мы постоянно ссоримся..
Чаще всего это ревность к моим родителям и сестре. Он считает, что я ставлю его на последнее место во всех вопросах. Я же, наоборот, никогда не принимаю решения без совета с ним. Он ко всему придирается. Говорит, что устал и не хочет больше жить со мной и моей семьей.
Мы живем отдельно. Родители не приходят к нам в гости, т.к. чувствуют сложившееся напряжение и не хотят влиять на ситуацию. Я же не хочу менять своих родителей на него, хочу каким-то образом сохранить равновесие. И родители, и муж очень дороги мне, я очень сильно их люблю.
Муж во всех ситуациях делает меня виноватой, и его мнение не изменить. Последнее время он начал оскорблять и обижать меня словами, я не знаю, как мне сохранить любовь к этому человеку, после всего того, что он мне наговорил. Я не знаю, что мне сделать для создания спокойной, доброжелательной обстановки, как мне сохранить нашу семью.

Лариса, Москва, 22 года

Екатерина Кондратьева

Ответ семейного психолога:

Материнская ревность? Как её побороть?

Здравствуйте! Сын вырос. Появилась девушка. Возникла ревность. Но не к ней, а особенно к её родителям. Всё время кажется, что для него они стали ближе чем я. Иногда меня просто выводит фотография выставленная в соцсетях, его девушкой, где сын среди её родственников. От этого может возникнуть скандал с моей стороны. Потом становится стыдно перед ним. Наговорю такого, что самой стыдно. А девушка его, уже знает мою слабость и провоцирует меня. Я думаю только для того,чтобы лишний раз ему показать, какая мол у тебя мама психопатка . На днях она взломала его страничку ВК и прочитала нашу переписку. Теперь я враг номер один. Потому что в этой переписке, было моё мнение о ней и её родителях. С сыном не ругались, но он после этого не стал мне звонить. Я написала ему поздравление с профессиональным его праздником. На что он ответил, «что нужно в начале отношения наладить, а потом поздравлять с праздником». Он был напуган тем, что она прочитала. Он не звонит мне уже 4 день. Как мне с ним помириться. Ждать, когда он напишет? Прощения я попросила и у него и у неё. Но в ответ тишина. Помогите. Я хочу быть хорошей мамой, но не могу справиться с материнской ревностью. Я всё понимаю, но это так тяжело. И ногда мне кажется, что он действительно меня уже не уважает за это.

Автор вопроса: Нина Возраст: 54

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Спасибо, что Вы написали и подняли эту тему, так как это очень распространенный вопрос. Скорее всего в Вашей жизни мало людей и событий, которые дарят Вам радость и ощущение любви, счастья. Поэтому сын является для Вас самым важным и дорогим человеком, еще бы, ведь Вы в него всю жизнь вкладывали все свои ресурсы! Но дело в том, что дети — это не наша собственность и они не обязаны поступать так, как мы хотим, говорить и делать то, что мы считаем правильным или лучшим для них. У них свой путь, со своим опытом.

Часто родителям сложно отпускать детей во взрослое самостоятельное плаванье, так как они привыкли постоянно о них думать, заботиться, и в какой-то момент, когда понимают, что детям больше не нужно столько заботы, внимания и родительских наставлений, чувствуют себя покинутыми, нелюбимыми, ищут виноватых (например невестка, друзья, сваты и т. д.).

В этот самый момент важно вспомнить о себе! Что Вы любите делать? Какие у Вас увлечения, хобби, интересы? Как часто Вы встречаетесь с друзьями, путешествуете? Все это наполняет, снимает стресс, дарит новые впечатления, эмоции. Вам важно сейчас как можно больше узнавать и делать что-то новое, то, что Вы еще не делали, то, на что не находили времени, возможностей. Чем больше Вы будете интересны самой себе, тем меньше у Вас будет претензий к сыну и миру вцелом.

Сын пусть выстраивает отношения с родителями девушки так, как считает нужным, его право ошибиться, перегнуть палку, либо наоборот, его полюбят и примут всем сердцем там. Как бы там ни было, это никоим образом не означает, что он Вас стал меньше любить. Это Ваша интерпретация фактов, но мотивы Вам неизвестны, Вы сами их додумываете.

Спросите себя для чего в Вашей жизни вообще произошла такая ситуация? Чему она Вас учит? Что для Вас быть хорошей мамой? Почему Вы считаете, что Вы нехорошая? Если Вы чувствуете, что неправы — позвоните сами и попросите прощения, объясните, что Вам страшно и одиноко, когда он там. Поясните, что он дорог и очень любим Вами, что Вы тоже ошибаетесь (а не всегда правы), расскажите искренне сыну, что чувствуете в такие моменты. Ваша искренность (если Вы сможете быть честной и перед собой, и перед ним) пробудит в нем соответствующие чувства, сделает его более тактичным и он начнет понимать Ваши переживания, следовательно будет по-другому вести себя или реагировать на такое Ваше поведение. В любом случае, чтобы что-то начало меняться, Вам самой нужно меняться, все начинается с себя. И только перемены в Вас побудят других к их изменениям.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Если захотите подробнее пообщаться — пишите, обязательно отвечу! Верю в Вас и Ваши силы!

Источники


  1. Калинина, Р. Р. Введение в психологию семейных отношений / Р.Р. Калинина. — М.: Речь, 2014. — 352 c.

  2. Б. Мандель Сердцу не место в пятках / Б. Мандель. — М.: Попурри, 2006. — 812 c.

  3. Пол, Джордан Как вылечить отношения. Главная книга любовников и супругов / Джордан Пол , Маргарет Пол. — М.: Прайм-Еврознак, 2016. — 320 c.
Жена ревнует к матери
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here