Женщина в декрете психология

Самое интересное и полезное на тему: "Женщина в декрете психология" простым и понятным языком. Мы собрали полную информацию по теме и постарались раскрыть тему во всех деталях. Если появились вопросы - задавайте их в комментариях.

Как понять женщину в декрете: взгляд мужчины

Картинки о материнстве из красивых реклам и глянцевых журналов дают представление о том, что быть мамой — это легко и волшебно. И в это верят не только мужчины, но и сами молодые женщины и девушки. Разница лишь в том, что для молодых мам сказочное представление о материнстве заканчивается с моментом появления ребенка на свет, в то время как у отца картина если и меняется, то не так сильно. Многие мужчины не понимают своих женщин, и удивляются, а где же та моя прекрасная женщина? Многие молодые мамы понимают, какого это быть мамой в декрете. А могут ли из понять женщину мужчины? Психолог, Никита Григорьев, расскажет, как понять женщину в декрете, и попытается объяснить, что же они чувствуют.

Расскажи, что чувствует женщина, которая только что родила, и как видят мужчины женщин?

С момента рождения ребенок кардинально меняет жизнь пары. Пара больше не принадлежит себе; им приходится учитывать потребности этого абсолютно беспомощного существа. Это значит им приходиться тратить время уже не на себя, а на этого ребенка и на его нужды. Для мужчин это происходит моментально, и довольно тяжело поменять свою жизнь в один день.

У женщины есть 9 месяцев морально к этому подготовится, потому что она носит этого ребенка, и потихоньку ее жизнь становится все более ограниченной (по физиологическим параметрам). У мужчины этого нет. Он живет со своей беременной женщиной, но жизнь в целом для него не меняется, за исключением какой-то дополнительной заботы о своей женщине.

И вот когда рождается ребенок, у женщины уже формируется материнский инстинкт. Если она не будет кормить ребенка, он просто умрет. Она фактически привязана к своему ребенку. Мужчина не может дать ребенку столько, сколько может дать его мама. Он даже не может его покормить.

Конечно, если ребенок находится на искусственном вскармливании, технически отцы могут разделять обязанности с мамой. Но, опять же, большую часть эволюции именно женщины были теми, кто занимается с детьми. Именно у них есть материнский инстинкт. И, как правило, мужчинам это дается сложнее.

Поэтому мужчины продолжают заниматься своими делами, а для женщины жизнь меняется в один день. И, конечно, для женщины это очень большой стресс, несмотря на то, что в течение 9 месяцев она постепенно привыкала к этой новой роли мамы. То есть, природа позволяет женщине лучше привыкнуть к новому состоянию, но и после рождения женщина гораздо больше скована этим самым ребенком.

Для мужчин особо ничего не меняется. Появляется только вечно недовольная женщина, потому что теперь ее жизнь резко поменялась, и теперь она рассчитывает на помощь этого мужчины. А мужчина очень часто не понимает, что от него хотят. Очень часто мужчины говорят: “ты же целый день сидишь дома. Чем ты недовольна”. А в этом и есть проблема — женщина не привыкла целый день сидеть дома, и слушать крики. Особенно если это первый ребенок. Женщины очень часто не знают, что с ним делать. В этом и есть частая причина конфликтов после рождения ребенка.

Как пережить декрет без дефолта

Экология жизни.Очень мало каким женщинам удается пережить декрет без дефолта, то есть не возненавидеть своего мужа или не разочароваться в нем. Мужья обычно тем же самым платят. Редким парам везет сохранить в такой период любовь

Очень мало каким женщинам удается пережить декрет без дефолта, то есть не возненавидеть своего мужа или не разочароваться в нем. Мужья обычно тем же самым платят. Редким парам везет сохранить в такой период любовь (точнее сами они себя везут), другие восстанавливают отношения после, некоторые так и не могут ничего вернуть.

Одной из главных причин такой печальной тенденции является разное представление супругов о вкладах в этот сложный период.

Женщины часто убеждены, что совершают подвиг, занимаются самым важным и самым сложным трудом на общее благо.

Мужчины же считают, что женщина делает то, чего ей давно хотелось, это делают все женщины в мире, а вот он обеспечивает и предоставляет ей такую возможность, неся на себе все материальные риски.

Очень часто женщина в декрете окружает себя подружайками, у которых та же самая идеальная картина мира: в центре мать с младенцем как Мадонна Рафаэля, а вокруг коленопреклоненные особи мужского пола, не способные рожать и кормить и поэтому обязанные благодарить Женщину.

[3]

С мужьями у таких женщин отношения, как правило, не очень. Оно и понятно. У мужей в головах картина иная: огромное количество женщин, которые рожали, рожают, готовы рожать, собираются очередями вокруг тех, кто может их и потомство обеспечить.

Выживают как пары те пары, которые готовы, во-первых, увидеть картину мира глазами другого супруга, а во-вторых, свою картину мира дополнять и менять.

Беда происходит из-за того, что и женщины, и мужчины путают два главных ресурса: ресурс Работы и ресурс Семьи. Мужчины хотят, чтобы их работа была зачислена как вклад в семью, а женщины хотят, чтобы их материнство считалось работой. Но это разные ресурсы и сравнивать подобные вклады все равно, что сравнивать количество прочитанных книг (ресурс Учеба) с количеством километров на беговой дорожке (ресурс Здоровье). То и другое очень важно, но в совершенно разных плоскостях.

Если мужчина будет понимать, что его работа — это его работа, он вкладывается в этот ресурс и получает там свои профессиональные бонусы, личные, собственные, а семья — это нечто отдельное, и вклады в семью измеряются не работой, а взаимодействием с этой семьей, участием в жизни этой семьи, ему тоже будет легче во всем разобраться.

Сюда же часто примешивается еще один отдельный ресурс. Экономика. В паре есть общее экономическое пространство — деньги, имущество, жилье. Сюда же, кстати, относится ведение хозяйства. Обычно денежной частью этого ресурса в период декрета больше занимаются мужчины (хотя женщина может получать декретные), а хозяйственной частью больше женщина. Но это отдельный ресурс и его тоже не следует смешивать с теми двумя, они все разные. Разделять ресурсы нужно для того, чтобы лучше разобраться во вкладах и увидеть объективную картину: кто чего дает, кто где берет.

И вот теперь смотрите, что получается.

То, что муж занимается своим ресурсом Работа, не имеет отношения к вкладам его в Семью. Он вкладывается в себя (!), частично в благо социума, частично в перспективу их совместной жизни (расширяет потенциальные возможности на будущее), но только если они останутся вместе. Вот деньги, которые он сегодня вкладывает в бюджет — да, это его вклад в общий ресурс, в Экономику.

Жена не может заниматься ресурсом Работа своим, отстает профессионально, теряет навыки, мотивацию, нередко деградирует в этом ресурсе или вообще его блокирует (и боится потом работы как огня). Не нужно заблуждаться и думать, что другой человек может взять на себя ваш ресурс. НЕТ. Муж развивает свой ресурс, прокачивает свой профессионализм, а жена в это время свой ресурс Работа гробит. Чтобы этого не происходило, она должна с самого начала помнить, чем ей это грозит, чем это чревато. Год, два, даже три, ресурс может быть и подождет (если был уже хоть немного прокачан), но тоже лучше не рисковать и хотя бы чуть-чуть им заниматься. А дальше он начнет распадаться.

Чревато это тем, что через какое-то время она превратится в профессиональное ничто. Мать, жена — это не профессии. Это роли, которые есть у людей помимо работы, как дочь, подруга, любовница. За это никто не платит денег, а главное, не дает уважения. Любовь дают иногда (пока есть близость и понимание), а вот уважения нет. Без уважения в социуме жить еще сложнее, чем без любви. Нельзя терять ресурс Работы и не понимать, насколько вы остаетесь социально незащищенными и зависимыми. Вы теряете главную опору, которая должна быть у человека.

В то же самое время, мужья, которые думают, что жена может заниматься их ресурсом Семья, могут потерять этот ресурс. Другой человек не может развить ваш ресурс! Еще раз хочу на этом акцентировать. Пара нужна не для того, чтобы развивать друг другу ресурсы, это невозможно. Пара нужна для того, чтобы некоторые ресурсы развивать вместе. Вместе создать семью и быть родителями, заниматься воспитанием детей. Вместе создать хозяйство и заниматься бытом, совместно. Работой вместе можно заниматься, но только если у вас общее дело, а не когда один работает за другого. Это все равно что за другого есть.

Две главные ошибки, которые делают женщины в своих размышлениях о декрете, происходят от желания сравнить свой вклад в воспитание детей с материальным вкладом мужа в бюджет.

Читайте так же:  Мужчина бык женщина крыса совместимость в любви

Из-за этого возникают абсурдные, не имеющие никакой логики споры. «Я приношу деньги» — говорит муж, имея в виду свой вклад в ресурс Экономика. Жена говорит: «А я занимаюсь нашим ребенком». В плоскости ресурса Экономики, в рамках которого измеряет свой вклад муж, «занятие ребенком» — это труд няни, который имеет конкретную рыночную таксу. Но няня занимается с чужим ребенком, а мать со своим, поэтому все, что должен жене муж, по его чисто денежному расчету — это половина зарплаты няни. Так мужья и говорят обычно, они хорошо умеют считать.

Жена в гневе. Ее материнский подвиг, огонь души и тела, посчитали в каких-то жалких деньгах, да еще по низкому тарифу, да еще поделили на два. Ее труд бесценен! Но она сама решила сравнить свой вклад с его денежным вкладом. Хотя вложения в ресурс Семьи нематериальны, это наша забота о близких и помощь им. И вкладываться должны оба родителя, а не один за другого.

Что можно сравнить с материальным вкладом мужа в бюджет, так это хозяйственный труд жены. Но вот его как раз следует считать именно по тарифу домработницы, деля на два опять, поскольку она тоже пользуется плодами своего труда. Все эти подсчеты нужны не для того, чтобы что-то друг другу предъявлять, а для того, чтобы перестать уже измерять расстояния в попугаях, а любовь в деньгах. Хозяйством должны заниматься оба, либо один давать больше денег на хозяйство, а второй больше делать руками, иначе никак.

А вот ваш ресурс Работа, женщины, никто вам не компенсирует. На его месте будет дыра. Поэтому как бы ни хотелось сидеть в декрете годами, как бы ни хотелось убедить себя, что материнство — это сложная и важная работа, помните об этом. Это не профессия, это труд, но совсем другого рода. С точки зрения профессии очень низкоквалифицированный, плохо оплачиваемый, мало уважаемый, бесперспективный. С точки зрения личного счастья и комфорта близких — очень хорошая, важная и полезная вещь. Но не путайте эти ресурсы.

С дырой на месте Работы тоже можно жить, если остальные ресурсы развиты хорошо, но это главный ресурс и вы здорово рискуете. Если окажется, что другие ресурсы у вас так себе, дети разбежались, муж разлюбил, подруги готовы помочь только болтовней, любовники как появляются, так и исчезают тут же, изучать вам ничего не интересно, да и здоровье подводит, ваша жизнь может выглядеть очень печально, и вы будете обижаться на мужа, который занимался работой, а вам казалось, что это ваша общая работа. Нет — его. Вы занимались семьей, а вот он как раз мог не заниматься семьей, и теперь у вас есть связь с детьми, а у него нет. Насколько ему от этого плохо, другой вопрос. Возможно он завел себе другую семью, а может сожалеет об одиночестве. Если же у него есть связь с вашими общими детьми и прекрасные с ними отношения, значит семьей он заняться тоже успел, а вы почему-то не занимались работой.

Самая же главная ошибка — измерять вложения субъективным «тяжело» «устала» «мучаюсь». Некоторые женщины (да и мужчины) считают, что если они мучаются, страдают, то их вложения велики. Совсем нет. Мучиться можно и в сортире где угодно, а вложений от этого будет ноль. Мучаются более всего люди в депрессии клинической, когда лежат лицом к стене, а вклад их при этом нулевой. Мучения возникают от стресса, а стресс — далеко не всегда от полезной траты энергии. Даже наоборот, если трата энергии полезна, стресс обычно куда меньше, человек доволен собой.

Поэтому как бы вы ни маялись от скуки, монотонности, однообразия, раздражения, это не значит, что ваша работа сложней и тем более полезней. Польза измеряется только тем, насколько второй нуждается в вашей работе и не может обойтись без вас. Причем его нужду вы не можете померить за него. Вы не можете сказать «ты нуждаешься в накрахмаленных скатертях», он может считать это бесполезным для себя. Очень важно отделять то, что вы делаете для себя и для общей картины правильной семейной жизни, и то, за что второй действительно готов быть благодарен. Если выясняется, что все, что вы делаете, ему не нужно (не на словах, а реально), к сожалению, ваши вклады в совместную жизнь почти бесполезны. Это не значит, что они плохие, они могут быть прекрасны, но данный партнер их не способен оценить, они никак не касаются его картины мира, в его картине мира другие приоритеты и ценности. Возможно вам нужен другой партнер или изменение своей картины мира.

Лучше, если вы будете иметь две картины — свою, где есть ваши вложения и то, что вы хотели бы за это получать, и его картину, где тоже есть все это, но на его взгляд. Надо посмотреть, насколько отличаются эти картины, и подумать, можно ли их как приблизить друг к другу, создать нечто общее.

Но создавая свою собственную картину, рисуйте объективно. Оценивайте свои вклады с точки зрения «насколько легко ему получить то же самое не от меня». Не нужно каждому своему поцелую назначать высокую цену. Даже если он влюблен и для него ваши поцелуи бесценны, это субъективное его отношение. Сегодня любит, завтра нет. И желающих его целовать может быть очень много, помимо вас. Поэтому измеряйте лучше объективные вклады. А любовь вообще не измеряйте, это то, что существует помимо всего, как дар. Но когда структура отношений равновесна, любовь живет в ней намного дольше и развивается, а не загибается и не умирает. Поэтому так важно следить за балансом вкладов и сил.

Как всегда задача

Типичная ситуация. Пара решает завести ребенка, муж уговаривает жену бросить работу года на три, обещает все компенсировать. Но компенсацию воспринимает как материальную, устраивается на вторую работу, из-за чего совсем не бывает дома. Жена растит ребенка почти в полном одиночестве, он болеет, ей тяжело. Закономерно начинаются ссоры, муж чувствует, что уровень стресса такой, что если он не найдет отдушину, он заболеет. Находит любовницу, которая в отличие от жены поддерживает его, утешает и, как ему кажется, дает ему возможность работать на благо семьи (он выплачивает кредит за квартиру).

Через три с половиной года, когда жена уже активно работает, ребенок подрос, она узнает о любовнице, которая уже в прошлом. Жена не хочет прощать предательства, она не может его больше любить. Она обвиняет его в том, что три года жила в тюрьме, потому что он ее убедил уйти с любимой работы. Да еще и предал ее, унизил перед другой женщиной и целый год жил на два фронта как предатель. Муж пытается объяснить, что думал о благе ребенка, искренне считал, что так будет лучше, а потом просто не справился со стрессом. Он любит жену и не хочет терять семью.

Вот таких писем, плюс-минус нюансы, очень много. И вы, наверняка, подобные истории слышали не раз. Кто прав, кто виноват, насколько, при каких условиях, и что тут нужно было делать раньше и можно сделать сейчас? о публиковано econet.ru

Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:

Женщина в «декрете»

Какой бывает жизнь женщины, находящейся в отпуске по уходу за ребёнком, может представить себе далеко не каждый. А ведь это не только состояние абсолютного счастья, нежности и в то же время беспокойства за своего малыша. Это ещё и нереализованные амбиции.

Женщину в «декрете» постоянно терзает чувство отстраненности от окружающего мира и мучает неутомляемая жажда общения. Мобильный телефон и «ВКонтакте» – вот единственная ниточка, соединяющая с друзьями, коллегами по работе и знакомыми. А ведь они все продолжают жить своей обычной жизнью – ходят на работу, стоят в «пробках», ужинают по пятницам в ресторанах, отрываются в клубах…

И, правда, раньше из этого состояла и твоя жизнь. Раньше ты могла свободно выйти из дома, когда и куда заблагорассудится, даже напиться, когда плохое настроение, или наоборот, очень хорошее. А теперь нет. Теперь «плита – кроватка – детская площадка» – твоя среда обитания. А единственные собеседники – такие же мамочки, гуляющие со своими детьми, которые, казалось бы, и не знают других тем, кроме, «как мы покушали, как мы на горшочек начинаем какать, как я устала – всю ночь не спала, зубки режутся».

Читайте так же:  Стала любовницей женатого мужчины психология

Ты отчетливо понимаешь, что сильнее всего на свете любишь своего ребёночка, и что он теперь — твой главный смысл жизни, и так интересно наблюдать, как он растёт, что ты так хотела, так ждала его появления. Но ты даже представить себе не могла насколько большой это труд.

А, главное, что так тяжело просто сидеть дома. Раньше думалось, да что может быть лучше?! Никуда не надо торопиться целыми днями! Гуляй, кушай и играй со своим ненаглядным, родным малышом! А теперь что? Как будто в заточении сидишь — связанная по рукам и ногам, благо, хоть кляпа во рту нет. Нескончаемый «день сурка» без перекуров, выходных и, тем более, отпуска. Да теперь даже в метро проехаться – праздник. Людей как дикарь с острова разглядываешь. Эх…!

Я сама — молодая мамочка. И поэтому я прекрасно понимаю, что ничто не заменит прошлого образа жизни. И, главное – чтобы муж был хороший, как бы идеализированно это не прозвучало. Главное, чтобы папа понимал, что у мамы жизнь — не малина. Многие мужчины только и бросают обвинения: «Ты сидишь целыми днями дома! От чего же ты устала? Вот я впахиваю на работе, как лошадка, а прихожу домой и с ребёнком должен играть, пока ты, видите ли, хоть пять минут спокойно посидишь!».

Это просто ужасно такое слышать! Как ножом по сердцу… Вся твоя работа, все твои достижения остаются незамеченными. А ведь, мало того, что ребёнок чистый, нагулявшийся, сытый, так ещё и полы намыты, обед и ужин на плите с пылу, с жару. И жена, между прочим, не с облезлыми ногтями и в бигуди, а со свеженьким маникюрчиком-педикюрчиком (пока ребёнок спал, второпях сотворила) и причёсочкой приличненькой (приходилось песни громко распевать и улыбаться во все тридцать два зуба, так как малыш фена боится).

Да хоть бы вообще внимание обратил! А то: «Нет, ты не устала ни капельки. И никаких встреч с подругами! Я что, в выходные должен с ребёнком сидеть?! А отдыхать я, когда буду?!» А я-то когда? Никто об этом не думает. А подруги только завидуют, дурочки: «У тебя семья, ребёночек, муж, а я никому не нужна. Сама для себя живу». Так и хочется крикнуть: «Да это же счастье, девочки!», но вместо этого с улыбочкой отвечаешь: «Ничего, и у тебя это всё обязательно будет!». Ох, поскорее бы уже у всех вас это появилось, чтобы мне хотя бы не обидно было, когда вы без меня коктейли в выходные распиваете!

А ещё что это за мода такая — неотрывно мамочку отождествлять с ребёнком? «Любимая, а где моя любимая чашка, что-то я никак не могу её найти?» — а ты в ответ с поникшей головой и опущенными в пол глазами: «Знаешь, дорогой, её сегодня малыш разбил». Тут он, как вскочит: «Ты что обалдела?! Мне же её подарили на юбилей. » А почему, простите, обалдела я? Недосмотрела, видите ли! А ты попробуй, усмотри, когда одновременно моешь посуду (оттаскивая ребёнка от воды), варишь суп (давая малышу самому потереть на тёрке морковку) и забираешь мобильник, перекладывая его мокрыми руками с места на место, раз по пять в десять минут. Конечно, я же дома сижу, ну на что можно жаловаться?!

«Слушай, милая, а почему у нашего дитятки синяк на лбу?» — и ты смущённо так, с чувством признанной вины в голосе: «Он ударился». Тебе же, ведь, не объяснишь, что на детской площадке сегодня такая сходка пацанов с лопатками была, что аж песок над ними дымился. И что именно наш малыш первый треснул со всей пролетарской ненавистью мальчика, который хотел его машинку покатать. За что мне минут пятнадцать пришлось рассыпаться в извинениях перед мамочкой пострадавшего, и возмущённых «ай-яй-яй!», обращённых к нашему ненаглядному. А тем временем подлетели из другого конца песочницы ещё двое ребят и решили отомстить за приятеля. Мол, не по понятиям живёшь, крошка. Тем более, что и лопатки у них тоже имеются, и, даже грабельки.

И все же, непонимание мужа, насколько трудна и напряженна ваша жизнь, легко исправить. Достаточно оставить своего карапузика с папочкой, а самой поехать на целый день по своим делам. Только не на часик-два, а от рассвета до заката! Только прочувствовав на собственной шкуре неуёмную энергию своего ребёночка, папа поймёт, что вы не «целый день дома сидите», а крутитесь-вертитесь вокруг малыша.

В общем, жизнь молодой мамочки насыщенна и приятна. Просто безмятежность, какая-то! Но это всё пережить можно, особенно с помощью бабушек, мужа, няни, на худой конец. Похода в салон красоты раз в месяц. И угарного вечера с подругами раз в пять недель. Отчего такая точность? Так мы же по режиму живём! Дисциплина, знаете ли, распорядок дня, так сказать.

Если тяготят амбиции, которые сейчас, казалось бы, невозможно удовлетворить, то можно придумать себе какое-нибудь хобби: шитьё, вязание, вышивание — приятное с полезным совместите. Можно написать книгу. Увлечение фотографией очень популярно среди мамочек, ведь с малышом что ни шаг – то прекрасный кадр. Занятий для души великое множество, как говорится, выбирай на вкус.

А так же оставляйте в вашей жизни место для романтики с любимым мужем, на ужин при свечах, хоть и дома, это никому не повредит. Старайтесь радоваться мелочам и не раздражаться по пустякам. Очень важно, за период «декрета» не только сохранить собственное «Я», но и не стать дребезжащей и вечно ноющей каргой.

И, главное, помните, отпуск по уходу за ребёнком — не на всю жизнь, а всего лишь на три года! Потом будете вспоминать о том, как проводили столько времени с малышом, с нежностью и иронией. А, как известно, маленькие детки – маленькие бедки. Так что, то ли ещё будет!

Мама в декрете: отчаянная домохозяйка?

Лет 20−30 назад образ мамы в декрете был в основном положительный. Женщина была перегружена делами, связанными именно с уходом за ребенком. Ей приходилось много времени уделять стирке. Ведь, в отличие от современных мамочек, у нее не было памперсов, чудо-порошка и машинки-автомата.

Все оставшееся время она наслаждалась материнством, то есть общалась со своим чадом.

Современная мама благодаря современным же технологиям может больше времени уделять малышу. Но опять не все так просто. В последнее время облик материнства сильно изменился — женщины не согласны в период ухода за малышом заниматься только ребенком.

Какие мамы сегодня?

Деловые мамы

Деловые женщины, едва родив детей, нанимают лучших нянек и возвращаются на работу. Карьеристки точно знают, что свято место пусто не будет. Поэтому, оставив своих солнышек на попечение няням, они отказываются от декретного отпуска. Амбициозные дамы с лихвой восполняют недостаток своего внимания тем, что плотно заполняют график времени ребенка, записывая его на всевозможные развивающие курсы.

Мамы, гуляющие в Сети

Женщины хотят быть активными даже в период декретного отпуска. Сегодня даже есть такой тип вакансий — «Работа для мам в декрете». Женщины, никуда не выходя, вооружившись ноутбуком, могут смело приносить в дом копейку.

Но не все мамы могут зарабатывать на статьях, есть женщины, которые размещают объявления на Сландо: «Прадам каляску». И все же хочется максимальной активности в период декретного отпуска, тут-то на помощь приходят социальные сети.

Натянув на малыша памперс, мама часами просиживает в Интернете, активно общаясь с друзьями. Она в курсе всех изменений: кто из знакомых женился, развелся, изменил. При этом не забывает обновлять фотографии со своим няшкой.

В принципе, Интернет является отдушиной для мамочек, которые занимаются маленькими детьми и лишены возможности полноценно общаться, отдыхать, путешествовать, зарабатывать деньги.

Но! С появлением Интернета многие семьи потеряли пап, которые погрязли в World of Tanks и Warface. Тогда жены забили тревогу и озадачились вопросом: «Что делать, если муж геймер?»

Если бы малыш мог рассуждать, он бы задался вопросом: «Что делать, если мама зависла в сетях?» Мамы, словно геймеры, подсаживаются на Интернет. Когда малыш хочет пить, она мило общается с подругой, обсуждая ее нового бойфренда.

Но пока таких мамочек немного, и тревогу бить рано. Изредка показывают в новостях горе-маму, которая забыла про детей, увязнув в Интернете. К такой маме подключаются органы опеки, психологи. Надо спасать и ее, и детей! Таких случаев немного, но они есть и будут.

[1]

Нужно помнить, что дети не прощают, когда их оставляют без внимания. Пока мама пропадает в социальных сетях, дети растут и думают: «Что бы натворить?»

Читайте так же:  Психология женщины в 40 лет секреты

Домохозяйки

Мамочек-домохозяек осталось не так много. Речь о тех, которые без амбиций рады растить детей, готовить мужу еду, не считая это чем-то непристойным. В последнее время быть мамой-домохозяйкой совсем не модно. На нее навешивается ярлык «Ничего не умеет, только детей рожать». Ну, а если она забеременеет, когда ребенку только годик, то нарвется на эпитеты типа «Совсем без мозгов!».

Такие мамы — радость для мужа и для ребенка. Они не боятся, что не успеют самореализоваться как специалисты. Все внимание, всю заботу отдают семье. В период декретного отпуска они осваивают новые рецепты, учатся новым детским играм, находят новые считалочки, стишки, занимаются развитием ребенка.

Какая бы мама ни была, она в любом случае для своего ребенка самая лучшая. Главное, помнить — не нужно жалеть внимания для своих детей. И мамам, и папам.

Мама в декрете: отношения с домочадцами

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

То, что женщина после рождения ребёнка становится совершенно другой – неопровержимый факт.

Если раньше у вас была возможность заниматься всем на свете одновременно: и уверенно шагать по карьерной лестнице, и заниматься танцами (читай: пением, программированием, фотографией), а ещё и уделять массу времени любимому человеку, то в первый год жизни малыша он и только он – самое главное на свете.

В это время другие домочадцы замечают, что к ним отношение новоиспеченной мамы несколько изменилось.

Это и понятно: ребёнку нужно много внимания для того, чтобы он адаптировался к внешней среде, стал самостоятельным и сильным человечком.

Всегда ли близкие люди относятся с пониманием к вашей занятости?

Если нет, то как сохранить тёплые и дружественные отношения в семье?

Мама в декрете: отношения с папой

Рождение ребёнка – это то событие, после которого союз мужчины и женщины действительно становится семьёй. В какой-то степени это испытание на прочность, ведь в сравнении с обычными буднями молодой появление малыша, к которому мама теперь буквально привязана, — самая настоящая экстремальная ситуация.

Мужчине, особенно ставшему отцом впервые, сложно привыкнуть к такому ходу вещей, да и он зачастую просто не знает, что ему делать.

Разумеется, не все пары отдаляются друг от друга в этот момент.

Для того, чтобы избежать начала так называемого семейного кризиса, молодой маме нужно запомнить несколько маленьких хитростей:

[2]

1 Ни в коем случае не становитесь между отцом и ребёнком. Естественно, что в первые месяцы жизни малыша мама и сама боится совершить лишнее неаккуратное прикосновение к нему, не то чтобы доверять его посторонним людям, пусть это и близкие члены семьи.

Но такое отношение может надолго укрепить в сознании мужчины утверждение о том, что он не способен заниматься ребёнком.

Если ваш муж сам берёт малыша на руки – не паникуйте!

Это просто великолепно, ведь далеко не все представители сильного пола начинают проявлять внимание к ребёнку самостоятельно.

2 Если у мужа есть возможность оставаться с малышом один на один хотя бы на несколько часов, смело пользуйтесь случаем. Найдите повод удалиться: поверьте, у женщины, сидящей в декрете, их может обнаружиться масса.

Не переживайте, ничего крайне ужасного за время вашего отсутствия не произойдёт. Такой урок будет весьма кстати молодому родителю. А может, вы просто не знаете, каким отцом может быть ваш муж в нестандартной ситуации?

3 Доверяйте мужу хотя бы мелкие поручения: сменить подгузник, принять участие в купании ребёнка, выполнении гимнастики или массажа. Конечно, ваш мужчина сейчас, наверное, довольно много работает, но игры с долгожданным первенцем – это прекрасная разрядка, не так ли?

Если у него что-то получается не так, как вам хотелось бы, объясните это спокойно, без лишних эмоций, а вообще старайтесь как можно больше хвалить его и по возможности поощрять.

4 Как можно больше занимайтесь собой. Основная причина разладов в семье после рождения ребёнка – это то, что молодая пара узнаёт друг друга с совершенно другой стороны. Бессонные ночи, однообразная домашняя работа и сумасшедшая трата нервов ещё никого не делали прекраснее.

Вспомните, какой эффектной женщиной с горящими глазами вы были до родов и представьте, что именно эта дама ведёт за руку вашего подросшего малыша. Правда ведь, неплохая картина?

Хотя бы поэтому не теряйте время зря: занимайтесь фитнесом, посещайте косметолога, читайте книги. Время для этого найдётся всегда, особенно если подключить к уходу за крохой опять же мужа.

Мама в декрете: отношения с бабушкой

Казалось бы, здесь всё должно быть донельзя просто: и ваша мама, и свекровь уже сталкивались с таким сложным периодом, как декрет. Бывалые мамы прекрасно знают, что уход за грудным ребёнком требует чрезвычайно много сил и времени, и помощь молодой мамочке в это время просто необходима.

Хорошо, если между матерью и дочкой (свекровью и невесткой) сложились изначально доверительно-дружественные отношения, и на мелких неурядицах в домашних делах никто не заостряет внимание. А если нет?

Как правило, домашние конфликты между старшим и младшим поколениями складываются по двум сценариям. Давайте рассмотрим каждый из них и подумаем, как бороться с ситуацией (и стоит ли?).

1 Бабушка ведёт чересчур бурную домашнюю деятельность, разумеется, из благих намерений. Собственно, это даже не помощь, а постоянное соперничество, в ходе которого массу нервов теряет и мама, и бабушка.

При этом обе линии фронта всё время обвиняют друг друга в том, что кто-то из них что-то делает «не так». Не всегда совместное ведение хозяйства двумя женщинами проходит гладко, особенно когда одна из них по праву считается «всезнающей».

Причины:

В общем-то, причин такого поведения немного, и вызвано оно ничем иным, как искренним желанием помочь молодой семье.

Решение проблемы:

В первую очередь, такое соперничество – неплохой способ научиться убедительно обосновывать свою точку зрения. Заведите спокойный и обстоятельный разговор: объясните, что ребёнок больше страдает не от вашего «неумелого» ухода, а от постоянной ругани в его присутствии.

Внимательно слушайте все советы, но выполняйте только то, что считаете нужным. Прислушиваться к мнению старших – это, по меньшей мере, вежливо. Не давайте воли эмоциям, а трезво фильтруйте полученные знания, быть может, какие-то из рекомендаций действительно окажутся полезными.

2 Бабушка не хочет помогать ухаживать за внуком. То есть помощь катастрофически нужна, а её нет.

Некоторые мамы, к сожалению, при известии о том, что скоро станут обладательницами замечательных внуков, только растерянно пожимают плечами. «Мне в своё время никто не помогал», «Ребёнка рожают для себя» — такие фразы и им подобные могут привести в ступор кого угодно.

Конечно, если вы ну очень попросите бабушку посидеть с малышом часок-второй или отвезти его к педиатру, прямого отказа не последует, но и особый энтузиазм вы вряд ли заметите.

Причины:

Ваша мама или свекровь – молодая и энергичная женщина, которая уже давно забыла, что такое стирка и кипячение пелёнок.

Ей неинтересно возвращаться к рутинным заботам снова. Теперь, отправив своё чадо в вольное плавание, она имеет полное морально право на отдых.

Современная бабушка уже лишилась того образа, который преследовал нас с детства. Если у неё есть возможность заниматься любимым делом или, скажем, путешествовать, то в этом ничего плохого нет.

Разве вы можете запретить своей маме быть молодой?

Ситуация может складываться с точностью наоборот. Бабушка души не чает в своих внуках, но помогать присматривать за ними просто не в силах. Уход за маленьким ребёнком – действительно тяжёлый физический труд. Не всем молодым женщинам удаётся справляться с этой задачей без вреда для нервной системы, что уж говорить о тех случаях, когда года берут своё.

Не всегда мамы поддерживают своих детей в выборе избранника и создания семьи. А может, на вас возлагали большие надежды как на большого специалиста в каком-то деле, а тут на тебе – ребёнок, декрет. Нежелание смотреть за малышом в таких случаях может быть объяснено личной обидой и принципиальной позицией.

Способы решения проблемы:

Поймите, что любые отношения в семье должны основываться только на любви и обоюдном доверии. Заставлять человека делать то, что он не хочет, по меньшей мере, бессмысленно. Не настаивайте на помощи, если не видите ответного желания.

Учитесь не только принимать, но и отдавать. Если встречи с внуком будут для бабушки не только рутинной обязанностью, но и возможностью душевно пообщаться с вами – дела будут обстоять совсем иначе.

Читайте так же:  Серьезные отношения между мужчиной и женщиной

Мама в декрете: отношения с детьми и детская ревность

Очень часто рождение малыша в семье, где уже есть дети, вызывает у старших сильную ревность.

Пока вы были беременны, ситуация не была столь острой, несмотря на то, что ребёнок уже понимает, что скоро перестанет быть всеми любимым младшеньким. Но когда он видит, что из роддома привозят не просто симпатичного пупса, а того, кто отнимает у родителей всё внимание и заботу, у него появляется естественный страх навсегда утратить любовь мамы и папы.

Этот случай довольно опасен, особенно если пустить дело на самотёк. У старшего ребёнка может развиться множество комплексов и страхов, особенно мешающих во взрослой жизни.

Рассмотрим, как постараться не допустить этого:

1 Не переключайте внимание на новорожденного резко и сразу. По приезду из роддома познакомьте старшего с братиком или сестричкой, после чего проведите какое-то время вместе. Выходя на прогулку с коляской, предложите ребёнку пойти с вами, ведь ему тоже необходим свежий воздух.

2 Некоторые дети, особенно возрастом до 4-5 лет, могут начать копировать поведение грудничка. Подыгрывайте ему в этом: делая гимнастику, предложите выполнять упражнения вместе. Если старший просит взять его на руки, не отказывайте ему в этом удовольствии.

3 Не отдавайте старые игрушки старшего ребёнка новорожденному. Дело в том, что к некоторым вещам у детей может сформироваться почти сакральная привязанность, с какими-то из игрушек могут быть связаны приятные воспоминания. Например, одну из них он получил за определённые достижения в садике, о другой он долго мечтал, а третью подарила любимая бабушка. Отнеситесь к собственности ребёнка с пониманием.

4 Не заставляйте старшего ребёнка оставаться с младшим. Все задачи, порученные ребёнку по уходу за грудничком, должны быть посильными и не идти вразрез с его личными делами. Пусть его обязанности будут не столь значительными: подать погремушку, соску, бутылочку. Если игра, в которую вы пытаетесь увлечь старшего ему не интересна, не стоит заставлять его. Подобные действия могут привести только лишь к нарастанию агрессии.

Психология материнства

Детская психология, рекомендации и поддержка для мам

Почему современным мамам сложно в декрете или «как успеть все?»

Длинный день позади. Запустив на ночь своих верных помощниц – посудомойку и стиралку, закинув в мультиварку тесто для любимой дочкиной запеканки на завтрак, я наконец расслабилась и приняла душ, поглядывая одним глазом на видео-няню. И задумалась: почему же нам – фактически первому поколению мам, которым доступны стоооолько достижений и благ цивилицазии, – все же так тяжело в декрете. Наверное, даже тяжелее, чем нашим мамам и бабушкам. Я пятый год в декрете, и я наслаждаюсь материнством, но мне ой как непросто. И вот почему…

ОТСУТСТВИЕ ПОДДЕРЖКИ

✔️Мы живем в такое время, когда в правах с мужчинами нас вроде как и уровняли но “ушла в декрет” до сих пор синонимично понятию “сошла с дистанции”. Мы так и не получили признания и равноправности в этой своей ипостаси. Перед нами до сих пор стоит выбор. Ты либо “хорошая” мама, либо хороший профессионал. Да, да – есть мамы, которые все совмещают (и я тоже в их числе), но статус мамы так и остается “отягощающим” для многих работодателей. И я их прекрасно понимаю! Но сути это не меняет.

✔️ Дружеской. У современных женщин появилось право выбора: иметь или не иметь детей, рожать в 20 или в 40, строить сначала карьеру, а потом создавать семью или наоборот. И получается редко когда закадычные подруги уходят в декрет в одно время. А это почти всегда означает потерю прежних сязей, ну или силы этой связи с бездетными подругами. Оно то и понятно: слушать радостное “мы наконец покакали” человеку, не пропитанному гормонами пролактина оно как-то непонятно да и в общем-то неестественно. Да, со временем появляются новые мамские знакомства, но это все равно лишает ТОЙ – привычной, настоянной годами поддержки…

✔️ Материнской. Хорошо, если мамы-бабушки могут поддержать новоиспеченную маму. Не взять на себя бразды правления и раздавать бесконечные советы, потому что “онаж троих вырастила”. А именно ПОДДЕРЖАТЬ. Дать молодой маме поплакать на плече от усталости, не обесценивая ее состояния, и приехать покормить ее чем-нибудь вкусным. И горячим. Но, увы, очень часто новоиспеченные бабушки включают любимую пластинку “а нам как было – без подгузников и стиральных машин?”. К тому же разница между нашими поколениями в уходе за ребенком и его воспитании часто очень болезненно воспринимается нашими мамами – ведь получается что их знания и опыт вроде как обесценивается. Им свекрови и матери рассказывали как детей растить, а они в свою очередь – редко являются первичным источником информации для дочерей и невесток, уступив первенство книгам, курсам, различным специалистам и тому же интернету. И здорово, когда так, на самом деле. Мы ж не хотим стать очередным поколением мам, у которых молоко “закончилось” и дети к рукам “не приучены”. Вот и получается, что бабушки, имея свои собственные неоправданные ожидания, не оправдывают и наши.

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

✔️Мы, наверное, первое поколение мам, на которых АЖ СТОЛЬКО ответственности. Нашим мамам было проще в этом вопросе. Ответственность о том как растить, лечить и вообще воспитывать ребенка делилась между родителями, бабушками, педиатрами и учителями. Маме достаточно было отвести ребенка в поликлинику и получить рецепт от педиатра. “Педиатр сказал” снимало с маминых плеч лишнюю тонну ответственности. Сейчас маме нужно сначала найти толкового педиатра. Потом удостовериться, что он действительно хороший, почитав отзывы и форумы. Потом убедиться, что его назначение таки целесообразно. Она, конечно, может этого и не делать. Но тогда рискует сидеть на доводящей до голодных обмороков “диете для кормящих мам”, с двух недель “лечить” акне новорожденных и дисбактериоз, кормить по часам, а потом докармливать смесью, надевать “ортопедическую” обувь для первых шагов по квартире. Увы и ах, современной маме приходится вникать во все тонкости и постигать хитрости всех околодетских специальностей, при этом начиная с периода беременности – чтобы не начинать “лечение” еще с внутриутробного периода… А за ответственностью всегда следом идет чувство вины. Ведь если не того специалиста выбрала/послушала, не таким способом лечила/воспитывала – виновного искать приходится в зеркале.

✔️ Право выбора. Возможности, которые открылись перед современными детьми и их родителями в виде огромнейшего спектра вариантов для развития, досуга, образования и обучения – постоянно ставят перед мамами и папами вопрос о выборе: лучшего, оптимального, соответствующего талантам и способностям/материальным возможностям/желаниям ребенка. Выбор и процесс принятия решения современную маму сопровождает на каждом шагу ее материнства еще с первой недели беременности: делать скрининг или обойтись, рожать с ДБ или договариваться с врачом, кормить грудью или смесью, прививать ли ребенка, какая марка из 1000 представленных вариантов зимних комбинезонов теплее, какую методику раннего развития применять, во сколько лет вести в школу… Вместе с правом выбора, мы получили в нагрузку такой объем ответственности, что порой думаешь, что может проще было бы как раньше – когда все определенно и выбора особо-то и нет. И когда видишь растерянность молодой мамы перед витриной из 150 сосок различных форм, фирм и составов, невольно вспоминаешь слова незабвенной Мерилин Монро: “Это так облегчает выбор, когда все одинаковое”.

✔️ Усиливают материнскую тревожность и чувство вины различные теории психологии, воспитания и развития. Современные мамы порой слишком много знают: от Фрейда и его “все из детства” до Ибуки “после 3 уже поздно”. И пусть про теорию Фрейда они знают лишь то, что это что-то где-то про секс, а Ибуку как автора и не идентифицируют. Не знаю как на уровень осознанности в воспитании, но вот на уровень невротизации нынешних мам эти выдающиеся личности повлияли существенно. Порой думаешь: уж может лучше бы Спок с его “не приучай к рукам?”… Так оно было как-то спокойнее – когда не искал за каждым своим шагом и действием возможных негативных последствий для ребенка. Мне на консультациях и семинарах регулярно задают вопрос: “а не может ли это … (здесь вписать можно что-угодно) травмировать ребенка?”. Идея “травмы” и “комплексов” настолько извратилась, на ней так умело спекулируют сейчас те, кому это выгодно, что мамы бояться и тревожатся за каждый свой шаг. А ребенок такой тревожной мамы становится неуправляемым, и круг замыкается.

Мы взвалили на себя чересчур много ответственности за будущее счастье ребенка. Ведь это не меньше, чем божеством каким-то нужно быть, чтобы выдержать вот это осознание “от каждого моего шага, действия и слова зависит будущее счастье МОЕГО ребенка”. Хоть это и не так, на самом деле, к счастью. Но мы же все равно влияем? А где больше? А что конкретно? А вот так можно? А это не навредит? И снова по кругу, и нет черты, и нет человека, который скажет: мамочка, успокойтесь, ВСЕ ХОРОШО. Потому что никто на самом деле не знает где эта граница, за которой наша ответственность за счастье ребенка заканчивается, а где начинается зона ЕГО ответственности, влияние его Судьбы. И нам приходится жить с этим осознанием, что как бы мы не старались, какими “идеальными” не были – нашим дочкам-сыночкам все равно будет с чем пойти к психотерапевту )

Читайте так же:  Совместимость знаков зодиака мужчина лев женщина рыба

УСПЕТЬ ВСЕ

Самая частая фраза молодой мамы в наши дни – это не “как я люблю свою крошку”, и даже не “где взять время на сон?”. Нет. Лидером продаж стала “я ничего не успеваю”. Самый частый вопрос: “Как успеть все?” и “Как вы все успеваете?”. А список из “ВСЕ” в наши дни выглядит внушительно.

✔️ Каждая современная женщина знает, что в декрете ей положено быть не только хорошей хозяйкой и заботливой мамой. Ей еще нужно оставаться интересной мужу, продолжать развиваться не только в направлении изучения марок подгузников и детских каш, оставлять время “на себя” и постоянно держать руку на пульсе всех инноваций в области развития и обучения для детей. Если у мамы есть какая-то специальность, в которой она планирует после декрета работать, то еще и на пульсе этой сферы. И даже не то, чтобы “должна”. Она хочет! И сталкивается с реальностью того, что ВСЕ успеть без помощи бабушек, нянь или помощниц ну просто нереально. И это еще +1 к ее и без того постоянно сопровождающему чувству вины. Почему же так? И неужели это тоже лишь современная тенденция?

✔️ Все реже в больших городах можно встретить многопоколенную семью – все чаще молодые муж и жена хотят жить отдельно. Соответственно, на молодой маме оказывается полный перечень работ и забот, который раньше худо-бедно, но разделялся между всеми членами семьи. Женской ее части, по крайней мере. Современная семья отличается от предыдущих поколений, количество функций у ее членов хоть и осталось прежним, но, во-первых, увеличилось число домашних обязанностей, а во-вторых, их приходится делить между меньшим количеством членов семьи. И если до рождения ребенка все чаще домашние обязанности делятся поровну между мужем и женой, то декретное время – это период, когда считается, что их снова на себя должна взять целиком и полностью женщина. Ну хорошо. Не всегда, не во всех семьях (и это прекрасно!), но все же реалии таковы, что основная нагрузка как по уходу за ребенком, так и по дому падает на женские плечи (ведь для этого она, собственно, и “сидит” в этом декрете).

✔️ Я, Боже упаси!, не подразумеваю, что нашим мамам было проще в бытовом плане – с их ручными ежедневными стирками и мытьем окон газетами! Я лишь говорю о том, что не смотря на то, что у нас появилось такое количество бытовой техники, всяческих средств и других прибамбасов, облегчающих наш быт, легче нам в этом быту почему-то не стало. Ведь мы тратим гораздо больше времени, к примеру, на то, чтобы помыть свою акриловую ванну одним специальным средством, краны начистить другим, унитаз продезинфицировать третьим. Да нам нужна отдельная комната только для того, чтобы разместить в ней все эти специальные средства для всего в доме! И мы попадаем в ловушку всех этих гаджетов и техники – ведь за ними тоже нужен специальный уход и подход! А это время, деньги, силы. Разгрузив себя в чем-то одном, мы добавили себе немало других хлопот.

✔️Подливают масла в огонь образы идеальных инста-мам и всяких успешных тв-див, которые не только хвастаются своими отфотошопленными и зафильтроваными семейными фото, но и проводят мастер-классы на тему “как я успеваю все”. Но только забывают пунктом первым указать наличие помощниц – приходящих нянь и гувернанток, уборщиц или поваров. Не каждая украинская мама может и хочет пользоваться подобными услугами. А вот “все успеть” хочет. И страшно огорчается, когда не получается.

✔️Современный ритм жизни диктует свои правила: чек-листы и дед-лайны, списки задач и планирование, пункты и сферы, эффективность и оптимизация… И много всего другого. А теперь перенесем все это на декретные будни новоиспеченной мамы: возможно ли хоть что-то в этом нескончаемом потоке из грязных памперсов-срыгиваний-подмываний попы-приготовлением очередной порции прикорма, который никто не собирается есть-миллион раз за день одеваний/переодеваний-спасаний кошки от шаловливых ручек и тапочек от облизываний-успокаивания после очередной истерики и подметанием очередной растоптанной печеньки – возможно ли в таком режиме что-то планировать?? Да, с детьми нужны и режимы, и графики. Но не по секундной стрелке часов, а по внутренним ритмам ребенка. А если мама пытается ребенка в свои графики “вписывать”, то нервное истощение ей гарантировано уже в первые полгода декрета.

Мама в декрете – это кризис-менеджер, а не стратег. Тут постоянно случаются форс-мажоры, и нужно обладать просто фантастической гибкостью, чтобы справляться с ними нон-стоп. Мы же чуток разучились это делать. Мы к планам и спискам привыкли – контролировать и учитывать. А ведь женская природа – про изменчивость, про нескончаемый поток, про процесс. Который никогда не заканчивается, а только лишь видоизменяется. Ведь детство – это процесс, и материнство – тоже. Тут галочек в ежедневнике не наставишься. Наверное именно поэтому многим так тяжело “сидеть в декрете” – находиться в процессе без конца, без финиша, без финала. Без видимого ежедневного результата и долгое время без обратной связи. Плыть порой в темноте, на ощупь. И даже не особо поначалу понимая куда. Плыть в этом мощном потоке, который так сильно активизирует наши инстинкты, и наши собственные детские травмы.

И чувства удовлетворения, от того, что успел ВСЕ – не получишь. Мы немножко запутались, мы забыли, что в этом и есть наша природа и наша сила – поддерживать существующий порядок, не идеальный, а порядок! Заботиться, кормить, давать тепло, утешать… Мы же это делаем каждый день нон-стопом, и не ценим! Потому что этого уже вроде как недостаточно. Мы всё гонимся за какими-то идеальными картинками.

Но, дорогие мамы! Действительно ли мы ничего не успеваем? Посмотрите вечером на спящего ребенка – он сейчас такой благодаря вам. Он растет благодаря вам и вашим усилиям. Посмотрите по сторонам – ваш дом выполняет главную функцию: в нем безопасно, в нем можно отдохнуть. Если наш ребенок сегодня улыбался, если наше сердце радовалось, если в наш дом не пришла санстанция и если в этом доме сыто и тепло – и нам, и мужу, и кошке – мы успели ВСЕ! И даже больше ?

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Пройдет немного времени, и мы обвыкнемся, каждая из нас научится вписывать материнство в современный ритм и темп жизни. А пока – давайте не забывать, что быть мамой в наши дни – тоже непросто, не смотря на огромное количество бонусов цивилизации. И быть поблажливее к себе. Не обесценивать свой труд. И просто помнить, что период “яничегонеуспеваю” – это так же временно и быстротечно, как и ручные/зубные/коликовые периоды у малышей. И вы потом еще с ностальгией будете вспоминать эту свою еще утром заваренную чашку чая, которую выпиваете, когда весь дом наконец засыпает. Потому что это значит, что у вас есть о ком заботиться – и это самое счастливое счастье ☺️☕️

Источники


  1. Шеламова, Г.М. Деловая культура и психология общения / Г.М. Шеламова. — М.: Академия (Academia), 2014. — 915 c.

  2. Калинина, Р. Р. Введение в психологию семейных отношений: моногр. / Р.Р. Калинина. — М.: Речь, 2011. — 352 c.

  3. Егоров, Т. Г. Психология. Учебное пособие для военных учебных заведений / Т.Г. Егоров. — М.: Военное издательство Военного министерства Союза ССР, 2009. — 206 c.
Женщина в декрете психология
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here