Жестокий мужчина психология

Самое интересное и полезное на тему: "Жестокий мужчина психология" простым и понятным языком. Мы собрали полную информацию по теме и постарались раскрыть тему во всех деталях. Если появились вопросы - задавайте их в комментариях.

Почему он такой жестокий?

Жестокость бывает разной. Существует определенный тип мужчин, которые даже не подозревают о том, что их неосторожные слова и поступки приносят женщине огромную боль и разочарование. Однако некоторые проявления жестокости переплетаются с подлыми поступками, такой мужчина получает удовольствия от унижения слабого пола, он никогда не осознает своих ошибок и считает подобное поведение нормой. Но есть и более легкий типаж, всему виной его природная черствость, он обижает также легко, как и просит прощение, в его глазах и словах, чувствуется искреннее раскаяние и женщина его прощает.

Если в данном случае можно и смириться, как не крути, но вы любите этого грубияна, то в случае с физическим насилием дело обстоит куда страшнее и может закончиться очень трагично. Такого мужчину отличает крайне деспотичное поведение, он раздражителен, ревнив и вспыльчив, от него можно ожидать чего угодно. Женщины, живущие с домашними тиранами, запуганы настолько, что не могут решиться на разрыв. Очень часто такие ситуации объясняются шантажом сто стороны жестокого мужчины, женщина боится за свою жизнь, боится потерять детей, живет в состоянии вечного стресса и опустошенности.

Если женщина не может рассчитывать на помощь со стороны друзей и близких, то ее пребывание под «домашним арестом» и бесконечное физическое насилие, может продлиться достаточно долго, а может быть и всю жизнь. Но при этом она теряет последний шанс на счастье и психическое здоровье детей.

Если вы не можете уйти от жесткого мужчины, постарайтесь изменить себя. Психологи считают, что деспотичные мужчины испытывают проявление жестокости лишь к слабым натурам с заниженной самооценкой и бесконечными страхами. Постарайтесь стать увереннее в себе – сильные и независимые разрушают принцип подчинения.

Жестокий мужчина психология

Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость

Посвящается тысячам отважных женщин, многие из которых сами были жертвами насилия, создавшим и участвующим в движении против жестокого обращения с женщинами, и множеству мужчин, присоединившихся к их усилиям в качестве союзников.

У меня было очень, очень много учителей, которые помогли прийти к пониманию образа мышления и поведения жестоких мужчин. Но прежде чем я назову их имена, я должен поблагодарить сотни жен и подруг, а также бывших жен и подруг моих клиентов, которые поделились со мной своими историями и тем самым пролили свет на то, о чем умолчали или что исказили мои клиенты в своем изложении событий. Жертвы насилия были моими главными учителями. Если бы мы побольше слушали их и поменьше – насильников и их союзников, мир быстро бы избавился от хронической проблемы плохого обращения.

В том, что я встал на путь, приведший меня к созданию этой книги, особенно виноваты мои коллеги по Emerge: Дэвид Адамс (David Adams), Сьюзан Кэюэт (Susan Cayouette), Тэд Джерман (Ted German), Мэгуай Сек (Magueye Seck), Чак Тернер (Chack Turner), Шарлин Аллен (Charlene Allen) и Джим Птасек (Jim Ptacek). Помимо того, что работать с ними было большим удовольствием, эти люди обеспечили меня столь необходимой интеллектуальной поддержкой и мотивацией. Надеюсь, то, что я, в свою очередь, смог отдать им, составляет разумную долю от того, что они смогли предложить мне.

Не менее важную роль в росте моего понимания как самих жестоких мужчин, так и их влияния на своих партнерш и детей, сыграла Кароль Суса (Carole Sousa), которая одновременно учила нас в Emerge и следила за тем, чтобы мы были честны. Ее критика в отношении наших пробелов нередко раздражала, большей частью тем, что она была совершенно права. Никто другой не внес такого вклада в понимание того, чем я здесь делюсь. Я должен также поблагодарить Кароль за ее великодушное согласие просмотреть рукопись этой книги и оставленные ею комментарии (важные, как обычно). Ее рекомендации серьезно усилили эту книгу.

Другими людьми, оказавшими важное влияние на мое проникновение в мир контролирующих и агрессивных мужчин стали Лонна Дэвис (Lonna Davis), Пэм Уитни (Pam Whitney), Иза Уолдгиоргис (Isa Woldeguiorguis), Сьюзан Скечер (Susan Schecher), Сара Бьюэл (Sarah Buel), Джим Харденман (Jim Hardenman), Джанет Фендер (Janet Fender) и Бренда Лопез (Brenda Lopez). Я бы хотел также выразить свою признательность Джеффу Эдлсону (Jeff Edleson), Клэр Рензетти (Clair Renzetti), Джексону Катцу (Jackson Katz), Питеру Джаффе (Peter Jaffe), Барбаре Харт (Barbara Hart), Бонни Циммер (Bonnie Zimmer), Элайне Альперт (Elain Alpert), Джоан Зорза (Joan Zorza), Дженифер Джулер (Jenifer Juhler), Стефани Айзенштат (Stephanie Eisenstat), Рэйндж Хатсон (Range Hutson), Скотту Харшбаргеру (Scott Harshbarger) и Морин Ширан (Maureen Sheeran) за их вклад в мои знания о жестоком обращении и угнетении, а также за их профессиональную и моральную поддержку. Кейт О’Кейн (Kate O’Kane) внесла свой вклад, обеспечив меня прекрасным и спокойным местом, где я мог писать в течение дня.

Я также должен признать, что за долгие годы очень многому научился у самих моих клиентов, но для меня неприемлемо выражать им благодарность, поскольку без их жестокости в отношении женщин не было бы необходимости писать эту книгу.

Я весьма благодарен Джиллиан Андрюс (Gillian Andrews), Карлин Павлос (Carlene Pavlos), Джею Силверману (Jay Silverman), Стиву Холмсу (Steve Holmes), Кэтрин Бенедикт (Catherine Benedict), Гэйл Дайнс (Gail Dines), Кэрри Катберт (Carrie Cuthbert) и Ким Слот (Kim Slote) за поддержку, интеллектуальную/профессиональную стимуляцию и помощь на протяжении многих лет. Джиллиан и Гейл в течение ряда лет особенно настойчиво подталкивали меня к работе над книгой, и по большей части благодаря их постоянным тычкам она наконец появилась на свет. Джиллиан также сделала неоценимые замечания и рекомендации по тексту. Моя семья также проявила любовь и поддержку (и терпение). Я люблю вас и благодарен вам больше, чем могу высказать, за вашу моральную поддержку.

Я невероятно обязан моему агенту, Уэнди Шерман (Wendy Sherman), которая не только нашла дом для этой книги, но и сыграла главную роль в формировании исходного концепта и движении в заданном направлении. Писатель не может оказаться в более надежных руках. Я также признателен Деб Фаттер (Deb Futter) из Doubleday, которая привела меня к Уэнди. Мой редактор в Putnam, Джереми Катц (Jeremy Katz), с самого начала непоколебимо верил в этот проект и помог мне пройти через тревоги и колебания. Я также хотел бы выразить свою признательность людям в Putnam, которые оказывали поддержку и работали над этой книгой, в частности ЭннМари Харрис (AnnMarie Harris), Дениз Сильвестро (Denise Silvestro), Мэрилин Даксуорт (Marilyn Ducksworth) и Бренде Голдберг (Brenda Goldberg).

И наконец, я хотел бы выразить свою глубочайшую признательность трем людям, которые не знают меня, но чьи труды вдохновляли и поддерживали меня на протяжение многих лет: Брюсу Кокберну (Bruce Cockburn), Мерседес Соса (Mercedes Sosa) и Линде Хоган (Linda Hogan). Возможно, наши пути еще пересекутся.

Читайте так же:  Фазы отношений между мужчиной и женщиной

Несколько слов о терминологии

Агрессивных и авторитарных мужчин я называю «жестокий мужчина» или «жестокая личность»[1]. Дело не в том, что я уверен, будто каждый мужчина, склонный к агрессивному или контролирующему поведению, проявляет жестокость и насилие. Мне необходимо было подобрать простые слова, которые я мог бы применить к любому мужчине, способному демонстрировать неуважение, оскорблять и унижать свою партнершу независимо от того, содержит ли его поведение открытую вербальную жестокость, физическую агрессию или сексуальное принуждение. Любое из таких действий может оказать серьезный эффект на жизнь женщины, привести ее в перманентное замешательство, сделать подавленной, тревожной и испуганной. Так что, даже если ваш партнер не является жестокой личностью, эта книга поможет понять ваши проблемы в отношениях с ним и найти способ наладить их. Если вы не знаете, можно ли назвать поведение вашего партнера «жестоким», загляните в главу 5.

Однако если поведение вашего партнера и не подпадает под определение «жестокого обращения», оно все равно может оказывать на вас серьезное влияние. Любое принуждение или неуважение партнера – серьезная проблема. Контролирующие мужчины используют целый спектр моделей поведения и демонстрируют широкий диапазон своих жизненных позиций (как мы увидим в главе 5, один из лучших способов сказать, насколько глубоко уходит проблема мужского контролирования, – это посмотреть на его реакцию в те моменты, когда вы начинаете требовать лучшего отношения к себе. Если он принимает ваше недовольство и пытается изменить свое поведение, перспективы на будущее несколько просветляются). Уровень агрессии также сильно варьируется, но, увы, как мы увидим, само про себе это мало говорит о том, насколько психологически разрушительным может быть его поведение и каковы шансы, что оно изменится.

Кроме того, я решил использовать слово «он» в отношении жестокой личности и слово «она» в отношении партнера, подвергающегося жестокому обращению. И решил использовать эти слова для удобства, а также потому, что они правильно соотносятся с большинством отношений, в которых происходит злоупотребление силой и властью. Однако контроль и жестокость являются также широко распространенной проблемой в лесбийских и мужских гомосексуальных отношениях, и подавляющая часть материала этой книги применима к жестоким гомосексуалистам и лесбиянкам.

Несколько слов о терминологии от переводчика:

Слово, используемое в английском языке для обозначения действий, которым посвящена это книга, – abuse. В русском языке для обозначения тех же действий используется термин жестокое обращение. На основе этого термина строится весь язык перевода. Однако точное значение слова abuse – злоупотребление, неправильное использование. В силу этого расхождения значений в некоторых случаях употребление слова жестокость и его производных кажется утрированным и избыточным. Поэтому следует помнить, что в данном случае это просто термин, последовательное использование которого необходимо для сохранения авторской логики изложения. Кроме того, во многих ситуациях, которые описывает автор, русское слово жестокость гораздо уместнее, чем мягкое английское злоупотребление.

Термин партнерша политкорректно объединяет все статусы женщины в отношении с мужчиной: жена, гражданская жена, его женщина или девушка, герлфренд и т. д.

И, наконец, термины контроль и контролирующее поведение на бытовом языке означают стремление держать вас под контролем: знать все про вашу жизнь (возможно, и мысли) и управлять вашим поведением.

Реальность № 10: Жестокие мужчины – собственники

Мои новые клиенты часто выглядят весьма озадаченными происходящим, как если б я проводил семинар по съедобным растениям, а они попали не в ту аудиторию. Они ждут не дождутся возможности высказаться, вскакивают с мест и бросаются на меня: «Но это наши жены и девушки . Вы что, хотите сказать, что кто-то посторонний может диктовать нам, что делать в личных отношениях?» Говоря это, они улыбаются или слегка качают головами, будто сочувствуют моей тупости. Они считают, что я как-то упустил из внимания тот факт, что это их женщины.

Чувство собственности – одна из причин, по которой жестокость этих мужчин, как правило, возрастает по мере того, как отношения становятся более серьезными. Чем дольше длится история отношений и сильнее преданность, тем больше жестокий мужчина начинает воспринимать свою партнершу как трофей. Собственничество – основа психологии жестокой личности, исток, питающий все остальные потоки. На определенном уровне он чувствует, что он владеет вами, и поэтому имеет право обращаться с вами так, как считает нужным.

ВОПРОС 6: ПОЧЕМУ ОН ТАК БЕЗУМНО РЕВНИВ?

У многих жестоких мужчин собственничество приобретает форму сексуальной ревности. Мужчины этого типа тщательно отслеживают всех знакомых партнерши, ожидают, что она будет все время отчитываться о своем местонахождении, и периодически бросаются на нее с обвинениями, как Фрэн (см. главу 1). Замечу: чаще всего обвинителями выступают те, кто сам изменяет. Собственничество и позиция правомочия вызывают у жестокого мужчины мысль, что ему позволено иметь связи на стороне, а ей – нет.

Не менее важная причина исключительной ревности, которую демонстрируют очень многие жестокие мужчины, состоит в желании изолировать свою партнершу. В главе 1 мы встречались с Маршаллом, который не верил собственным истерическим обвинениям в неверности своей жены. Так что же им двигало? Жестокий мужчина, изолирующий свою партнершу, поступает так в основном потому, что он:

1. хочет, чтобы ее жизнь была полностью сосредоточена на его потребностях; он чувствует, что другие социальные контакты отнимают ее время у него, и он не воспринимает это ее правом;

2. не хочет, чтобы у нее появлялись источники силы, способные питать ее независимость; это часто происходит не вполне сознательно, но на определенном уровне жестокие мужчины осведомлены о том, что социальные контакты женщины могут дать ей силу и поддержку, которые в конце концов помогут ей избежать его контроля (помните случай Дэйла и Морин из главы 1?); жестокий мужчина обычно стремится полностью подчинить свою партнершу, чтобы увеличить свою силу.

Такая жизненная позиция приводит жестокую личность к склонности воспринимать любые отношения партнерши – как с мужчинами, так и с женщинами – как личную угрозу. Вы можете пытаться решить эту проблему, бесконечно убеждая его в своей любви и в том, что вы не собираетесь ему изменять. Но от этого его старания изолировать вас не слабеют – ведь его не так тревожит то, что вы будете спать с другим мужчиной, а потеря контроля над вами.

Ревнивые претензии и изоляция – всего лишь одна из форм проявления собственничества. Некоторые жестокие мужчины не контролируют общение партнерш, но их глубинное отношение – «ты моя , и потому я делаю с тобой то, что считаю нужным» – проявляет себя иначе. Если сестра вашего партнера критикует его за издевательства над вами, он может ответить ей: «Не твоего ума дело, что я делаю со своей девушкой». Если у вас есть дети, он может начать обращаться со всеми членами семьи, как со своей собственностью. Его злость может угрожающе усиливаться при попытке разорвать с ним отношения. Держите в уме слово собственность , и вы начнете замечать, что многие поступки вашего партнера уходят конями в уверенность, что вы ему принадлежите.

Читайте так же:  Почему женщина пьет алкоголь психология

Жестокие мужчины могут иметь любой тип личности, их детство могло быть как хорошим, так и плохим, они могут быть мачо или утонченными «либералами». Никакой тест не поможет отличить жестокого мужчину от мужчины, заслуживающего доверия. Жестокость не является результатом эмоциональных травм или нехватки развития – она вырастает из раннего воспитания ребенка, зависит от его ключевого мужского примера для подражания и влияния его сверстников. Иначе говоря, жестокость – это проблема ценностей , а не психологии. Если кто-то ставит под сомнение жизненную позицию или убеждения жестокой личности, он, как правило, проявляет свое высокомерие и агрессию, которую обычно прячет, оставляя для атак на партнершу. Жестокая личность старается удерживать внимание всех – партнерши, психотерапевта, друзей и родственников – на том, что он чувствует, чтобы они не вникали в то, что он думает, вероятно, потому, что на определенном уровне он понимает: поняв истинную природу его проблем, вы уйдете из-под его власти.

Помните

♦ Основа жестокости – в мировоззрении и системе ценностей, а не в чувствах. Ее корень – собственничество, ствол – позиция правомочия, а крона – контроль.

♦ Жестокое обращение и уважение – две противоположности. Жестокие мужчины не могут измениться, не преодолев своего принципиального неуважения к партнерше.

[2]

♦ Жестокие мужчины действуют гораздо сознательнее, чем это может казаться. Однако даже их менее осознанные поступки опираются на их систему ценностей.

♦ Жестокие личности могут , но не хотят быть нежестокими. Они не хотят отказываться от власти и контроля.

♦ Вы не сумасшедшая. Доверяйте своему восприятию того, как жестоко ваш партнер обращается с вами и думает о вас.

Механическое удерживание земляных масс: Механическое удерживание земляных масс на склоне обеспечивают контрфорсными сооружениями различных конструкций.

Папиллярные узоры пальцев рук — маркер спортивных способностей: дерматоглифические признаки формируются на 3-5 месяце беременности, не изменяются в течение жизни.

Организация стока поверхностных вод: Наибольшее количество влаги на земном шаре испаряется с поверхности морей и океанов (88‰).

Что управляет мужчиной при расставании — жестокость или страх?

Мужья если и уходят из семьи, то делают это резко, внезапно, в один момент, без объявления войны.

Это подтверждают многолетние исследования семейных психологов, и наших, и западных.

Наиболее яркий пример приведен в книге канадского психолога Викки Старк: сама Викки венулась домой с работы, получила нежный поцелуй в щечку от встречающего на пороге супруга, переоделась, стала к плите:

— «Сегодня на ужин будет рыба».

— «Между нами все кончено, я от тебя ухожу» — было ей ответом.

Кстати говоря, этой сакраментальной фразе предшествовал 21 год счастливой семейной жизни. Викки решила, что муж таким странным способом протестует против рыбы и шутку поддержала:

— «Хорошо, тогда я приготовлю курицу».

Но он, не говоря больше ни слова, отправился собирать чемоданы.

Викки, которая после случившегося два года опрашивала пользовательниц в Интернете на предмет: «а как от вас уходили мужья», собрала внушительную коллекцию расставаний ничуть не более гуманных, чем уход собственного мужа.

Более того: в 60% случаев мужья вообще ограничивались запиской на столе и стикером на холодильнике. Бывало и так: муж сообщал жене о разрыве за обычным семейным завтраком, уплетая за обе щеки хлопья с молоком (может, стоило кормить его по утрам мясом?).

Одной из участниц опроса после расставания с мужем понадобился реанимобиль: утром она подвезла благоверного на работу, нежно поцеловалась с ним на прощанье, а через два часа пришло СМС с текстом «Я ухожу от тебя, наш брак был ошибкой, прощай».

Психолог Старк отмечает: при расставании мужчины не останавливаются перед самыми жестокими фразами, которые произносятся совершенно будничными голосами: «я тебя никогда не любил», «наш брак никогда не был удачным», «мы всегда жили плохо», «мы вообще не подходим друг другу». При этом прежние двадцать лет мужчину почему-то все устраивало.

Психологи утверждают: мужчины так ведут себя из непреодолимого страха перед семейными скандалами и выяснениями отношений.

Если мужчина принял решение уйти — он не видит в себе сил терпеть женские разборки, которые он терпел раньше во имя брака. Любой уходящий муж знает: объяви он о своем желании расстаться в спокойной обстановке, предполагающей разбирательство — начнется самый настоящий ад. И нет уже внутренней мотивации этот ад терпеть.

Что же качается внезапности такого решения — это, конечно, только видимость. Очень часто женщины, поглощенные ежедневной суетой и будничными мелочами, просто не замечают изменений, происходящий с мужчинами, кроме того, все мальчики с детства приучены скрывать свои эмоции.

жесткое сердце мужа при расставании — жесткий мужчина не способен разорвать отношения в одну секунду — просто он очень незаметно к разрыву готовится.

Как быть женщине в случае необъявленной войны? Рецептов много, и все они не очень результативные. Конечно, нужно разрыдаться. Само собой, рекомендуется разбить пару семейных сервизов. Разумеется, нужно трезво подумать о юридических последствиях.

Одно только делать не стоит: возвращать. Если мужчина захочет — он вернется сам. И тогда женщина решит, принимать ли его обратно. А если не захочет — никакие женские слезы и разговоры не смягчат его сердца. Потому что это как раз то, чего он смертельно боится.

И не дай нам бог пережить такое вот расставание.

Признаки опасного мужчины, с которым желательно не строить отношения

Определить жестокий мужчина, или нет очень легко: это те представители, которые зачастую на женщину поднимают руку. Однако есть среди них такие, которые отравляют самооценку и жизнь своей спутницы постепенно и не спеша. Как же правильно распознать – как выглядят опасные мужчины.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Согласно ВОЗ данным, минимум одна из трех женщин в возрасте от пятнадцати до сорока девяти лет становится жертвой злоопастного мужчины, либо сексуального насильника. Однако тех женщин, которые живут в вечном насилии и не понимают этого гораздо больше.

Вас могут не тронуть ни единого раза, но регулярно эмоционально разрушать. Ирина Чеснова (психолог) перечислила десять признаков психологического насилия от близкого мужчины.

Признаки опасного мужчины

Мужчина критикует. Ваши взгляды, поведение, манеру одеваться, внешность и в целом вас. Подчеркивает недостатки и ищет ваши ошибки. Обесценивает ваши достижения, планы, надежды, эмоции. Насмехается над вами, позволяет себе злые и едкие шутки, уничижительные замечания, и даже в присутствии посторонних людей. Сравнивает, уничтожая в вас личность. “Ты никчемная, холодная, толстая и вообще, ты такая не нужна ни кому. На что ты способна без меня?”. Тиран старается нащупать уязвимые места, для окончательного добивания. И вызвав тем самым ощущение своего несовершенства и вины у вас.

Обвиняет во всем. В собственных негативных чувствах, неприятностях и проблемах: “Ты не поддерживаешь и не понимаешь меня!” “Все это из-за тебя! Ты виновата! Ты провоцируешь!” В том, что вы справляетесь и стараетесь недостаточно, не угадывайте желания и настроение его. Проклинает, называет плохими словами, ругает, вымещая свою неудовлетворенность и злость на вас.

Читайте так же:  Влюбленный мужчина признаки психология в автобусе

Игнорирует ваши просьбы, желания и потребности. Если вы говорите “мне больно, мне не нравится, так не делай”, он продолжает. Может отказать вам в сексе или принудить к нему. Ваши слезы раздражают его, либо вовсе не трогают.

Он не желает с вами разговаривать и скрывается от каждой попытки с вами поговорить об отношениях: “Ты хочешь со мной поссориться? Зачем ты выносишь мне мозг?”

Наказывает за плохое поведение, за неповиновение и сопротивление против его контроля. Плохим поведением при этом может вообще оказаться все, что не нравится мужчине. Наказывает молчанием, презрением, холодностью, гневом. Отказывает финансово помогать, если вы зависите от него. Вы чувствуете постоянно виноватой себя и извиняетесь без конца. Вы права не имеете подвергать сомнению его поведение и слова, что-то от него требовать, злиться на него, быть недовольной им. Вы обязаны удовлетворять его потребности, выполнять его нереалистические часто требования, смотреть снизу вверх на него. И должны быть при этом благодарной.

Он контролирует. Ограничивает социальное общение: необходимо спрашивать у него разрешение с кем-то встретиться, либо он накажет. Он запрещает поддерживающую среду – друзей, родителей. Объясняя часто такую изоляцию заботой, говоря, что они на вас влияют плохо.

Он груб, ревнив и подозрителен. По отношению к вам и ваши детям, а бывает и к животным. Запугивает и угрожает: “Если ты бросишь меня, я тебе шею сломаю”. В качестве аргумента применяет силу – может прижать к стене, ущипнуть, толкнуть, схватить за руки, придушить даже немного. Может ломать мебель, швырять вещи и колотить по стенкам.

У него постоянные перепады настроения. Взрывной, легко оскорбляется, поэтому на ровном месте может устроить скандал.

Уверен, что он прав. Оправдывает и рационализирует собственное поведение чем угодно, а вас заставляет в самой себе сомневаться: “Ты скандалистка. Я нормальный, а у тебя едет крыша!” Если кто-то должен над собой работать, так это именно он. Тиран-мужчина показывает свое превосходство, старается всеми методами повысить значимость, заслуги и достоинства свои: “Я работаю круглосуточно и зарабатываю деньги, а ты…” Уверен, что имеет полное право занимать главную позицию и из данной позиции учить окружающих, говорить, что им в себе стоит что-то изменить. Это такая вывернутая и извращенная система ценностей: “Как хочу, так и живу. Многие так живут”.

Посылает манипуляторные, противоречивые и двойные послания. Как на них реагировать, вы не знаете. С его стороны всегда будет исходить негативная реакция, несмотря ни на что: “Мне надоела твоя забота”. А через время: “Никто даже от головной боли не предложит таблетку”. Он твердит: “Я знаю лучше, что для тебя хорошо”. Может все сказанное вами выворачивать наизнанку, и очевидное отрицать: “Ты сама все устроила, никто не оскорблял тебя, и теперь ты меня обвиняешь”.

Периодически дарит надежду. Существует некий цикл насилия. Вы мирно и спокойно живете, однако у тирана все это время нарастает напряжение изнутри. Потом происходит насилие, либо большой скандал, наступает разрядка и напряжение сбрасывается. Затем тиран раскаивается: “Если сможешь прости меня, я снова обидел тебя”. И наступает время медового месяца: у вас замечательный секс, мужчина дарит много помощи, заботы и доброты. Вам кажется, это будет происходить всегда. Но в неожиданный момент цикл снова запускается.

Все вышеперечисленное называется психологическим насилием, партнер так себя ведет постоянно. Если он даже демонстрирует два или три описанных признака, нужно срочно насторожиться. Поделитесь данной статьей в социальных сетях с подругами, дабы их уберечь от опасных отношений.

Жестокий мужчина психология

К сожалению, ни одна женщина не застрахована на 100% от того, что ее мужчина не будет унижать, оскорблять или даже бить. Вы можете тратить массу времени на опросы представителей сильного пола и анализировать их поведение, но лучше отталкиваться от конкретных черт характера мужчины, который имеет склонность к насилию и агрессии.

Изначально при знакомстве распознать такого мужчину практически невозможно, но если внимательно присмотреться к его манере общения и поведению, то вскоре можно заметить его предрасположенность к насилию и беспрекословному доминированию.

К сожалению, большинство женщин не могут увидеть в своем мужчине задатки агрессора, особенно на начальном этапе отношений. Чаще человек проявляет всю свою сущность через длительное время, когда отношения перешли на стадию серьезных. Но если вы будете отталкиваться от особенностей психологического портрета мужчины, который склонный к насилию, то достаточно быстро научитесь вычислять такого индивидуума. Давайте выясним основные характерные черты такого представителя сильного пола, чтоб застраховаться от неприятностей в дальнейшем.

1. Мужчина агрессор может часами говорить о своем участии в драках, расписывая все в подробностях. Женщинам, которые не хотят превратить свою семейную жизнь в ад, стоит задуматься, прежде чем связать свою жизнь с таким мужчиной. Если он постоянно говорит о том, как кого-то бил или же били его, то вполне вероятно, что он готов повторить этот процесс в будущем, часто участники роли не играют.

Если вы слышали, что родители часто наказывали его с помощью ремня, то вполне вероятно, что драки в юности и детстве были попыткой восстановить пониженную самооценку. Психологи выявили интересную закономерность: 30% мужчин, к которым родители применяли физические меры наказания, склонны к насилию в собственной семье. В любом случае опасайтесь мужчины, который акцентирует внимание на выяснении отношений с помощью физических действий, ведь нет гарантии, что вы не станете его следующей жертвой.

2. Во всех своих проблемах мужчина агрессор обвиняет других. Мужчины, которые склонны к насилию и агрессии, просто не могут нести полную ответственность за свои поступки. Он будет постоянно говорить, что на ту драку его спровоцировал одногруппник, а оскорбление в адрес бывшей девушки было ничем иным как самозащитой. Такой мужчина никогда не скажет, что избил человека потому, что сам стал причиной разборки и спровоцировал инцидент. Такие мужчины часто проявляют себя в качестве покладистого мужа, который отдает право голоса жене, но в определенный момент он срывается и дает волю своим эмоциям. Обязательно пообщайтесь с мужчиной, который вас заинтересовал, и постарайтесь определить его позицию: умеет ли он отвечать за свои поступки и брать на себя ответственность в различных жизненных ситуациях.

3. В ярости мужчина агрессор может разбить тарелку или другой бытовой предмет. Мужчина, который теряет самоконтроль во время напряженных эмоциональных ситуаций, может бросать предметы, которые попадаются ему под руку. Это значит, что мужчина не умеет контролировать свои эмоции, слова и поступки, что как раз и является причиной ссор, скандалов и разводов.

В начале отношений это может показаться забавным, но через время агрессия может перейти и на человека. Конечно, эту склонность невозможно определить на начальном этапе отношений, если вы не живете вместе, но любое его желание испортить ручку, карандаш или лист бумаги может свидетельствовать о завуалированной склонности к агрессии и насилию. Если вы вместе учитесь, работаете или проводите вечера в одной компании, то всегда обращайте внимание на то, что он делает в тот момент, когда напряжен эмоционально. Эта хитрость позволит вам выявить потенциального агрессора.

4. Он страшно ревнивый. Ревность свойственна темпераментным мужчинам, которые любят проявлять свои эмоции и доказывать всем окружающим свое превосходство. Абсолютно неважно, почему именно он ревнует, ведь факт остается фактом — он не умеет контролировать свои эмоции и чувства. Часто такой мужчина может сорваться из-за того, что возлюбленная кому-то улыбнулась или даже просто поздоровалась. На начале отношений это будет вполне приемлемым, ведь многим женщинам нравится, когда любимый оценивает ее конкурентоспособность среди других представительниц прекрасного пола, но чем больше времени пара существует как единое целое, тем больше вероятности, что он проявит агрессию или даже совершит насилие. К сожалению, случаи, когда в семьях мужья избивают жен за внимание со стороны мужчин, не единичны.

[1]

5. Во время ссоры он совершает определенный действия. Например, трясет за плечи, хватает за руку или толкает. Такой мужчина может громко хлопнуть дверью или запретить вам делать ваши дела. В таком случае стоит понимать, что данными действиями он не ограничится, ведь если ссора будет сильнее, то и его поступки будут все более и более агрессивными.

Читайте так же:  Женщин являются отношения с мужчинами

6. Если ему понравилась женщина, то он достаточно быстро предложит встречаться или даже выти за него замуж. Мужчины-агрессоры не любят тратить годы на то, чтоб добиться желанной представительницы прекрасного пола. Он прекрасно знает, что в такой ситуации власть принадлежит женщине, чего допустить категорически нельзя. Чем быстрее он наденет кольцо своей возлюбленной, тем в большей степени может диктовать свои правила. Не стоит полагать, что мужчины, которые склонны к агрессии, не умеют любить. Он может быть влюбленным вполне искренне и преданно, но на серьезные отношения или брак согласится только лишь с той, которая будет полностью ему повиноваться.

7. Он агрессивно относится к детям и животным. Обратите внимание на то, как он общается с малышами: чем старается их заинтересовать и как реагирует на их детские капризы. Мужчины-агрессоры часто относятся негативно к детям и животным, пытаясь за их счет самоутвердиться. Стоит признать тот факт, что такой мужчина может избивать не только женщину, но и детей, которые просто окажутся не в нужный момент и не в нужном месте. Такие представители сильного пола не любят животных, поэтому знайте: кот или собака в доме для него неприемлемы.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Жестокий муж

Вопрос психологу

Спрашивает: катя

Категория вопроса: Семья

Похожие вопросы

Ответы психологов

Яковлева Александра Ивановна

Катя, уходите или гоните Вы, его. Своего агрессивного мужа.

Когда Ваш ребенок начнет себя вести так же, как Ваш злой муж, не ищите и от него защиты.

Если Вы хотите помощи, то приходите к нам в кабинеты с мужем или отдельно. И начинайте заниматься своими характерами!

Ни одна самка в природе, никогда не отдает своего слабого детеныша на растерзание самцу, и только глупые человеческие самки ведут себя просто не адекватно, позволяют своим не адекватным мужьям — пугать своих детей.

Только не думайте, что это никак не скажется на характере Вашего мальчика, сейчас он записывает в подсознание именно эту схему поведения, как самую сильную, а значит и правильную.

Возьмите себя в руки и защищайтесь, выгоняйте и разводитесь, обращайтесь в гос. органы или в психологические центры, но не сдерживайтесь, не демонстрируйте своему ребенку такое поведение, Вы отвечаете за его рефлексию на всю оставшуюся жизнь!

Удачи Вам смелости и счастья.

Хороший ответ 6 Плохой ответ 1

Реуцкий Максим Владимирович

Ответов на сайте: 1497 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 2

Агрессия и злость — последние аргументы бессилия, которое таким образом проявляется в поведении Вашего мужа. А вот удар кулаком по спине — это уже не шутки.

Предупреждаю сразу — домашние тираны, как правило, НИКОГДА не обращаются за психологической помощью.Если его поведение станет агрессивным м неуправляемым — тогда семье следует обратиться в районный центр социальных служб для семьи и молодежи, там получить консультацию юриста и психолога, при необходимости с их помощью связаться с органами правопорядка и кризисным центром, где работают как с жертвами семейного насилия, так и непосредственно с агрессорами. Это — реальность, только не нужно стесняться обращения и борьбы за свои права и самоуважение!

Национальная горячая линия по предотвращению насилия: 0 800 500 335; бесплатно со стационарных телефонов: 386, бесплатно для абонентов МТС, life:), Киевстар.Веб-сайт: www.ostanovimnasilie.org.ua

В экстренных случаях всегда можно позвонить в Центр телефонной психологической помощи — (056) 753-47-44.

С наступающими Вас праздниками и душевного Вам равновесия!

Меняются ли жестокие мужчины?

Я начала говорить, хватит мне говорить о шизофрении, прекрати, если я вижу по-другому, почему я сразу шизофреник? Почему только твое мнение всегда правильное, а меня за мое ты обзываешь шизофреником?
А он продолжал кричать, что это так, раз у меня своя реальность.
Взбесился, подскочил с намерением ударить, резко толкнул, схватив за плечо.
Раньше он меня бил в таких же ситуациях, один раз даже пинал ногами

Причем когда я ему это припоминаю, он начинает орать, что никогда меня не бил, типа если он бьет, то сразу убивает.
То есть то насилие в отношении меня — это просто так, ни о чем. Шлепнуть ребенка по попе
Сейчас физического насилия нет, я всегда давала отпор – хватала швабру, что-то тяжелое и длинное, чтобы было издалека и больно
С одной стороны, это меня не спасало от его побоев, но с другой – побитым в результате оказывался и он
Постепенно он утратил пыл, и в данный момент он может резко толкнуть, но не более
Тем более я ему пригрозила, что вызову полицию, если что, мне будет все равно на его репутацию в обществе
Позвонила его отцу и попросила вразумить сына (в первый раз за все время), описала ситуацию, он сказал, что поговорит
Муж вернулся с работы и похвастался, что убедил отца в том, что я слишком эмоциональна и мне не хватает общения, поэтому я придумываю черти что

Может наорать, оскорбить, за потерянный пульт, за неубранные игрушки
И кричит, что не хочет домой приходить из-за меня, что устал от моей туполобости, что приходится учить меня уму-разуму, а я его не слушаю.
Я заметила (смешно, конечно, что понадобилось для этого 7 лет), что у мужа высокий уровень агрессии
У него мать такая же в отношении к своим домашним
Агрессивная и вечно недовольная всем женщина, скажу кратко – ужас ужасный. Вампир вампирский! Адский ад!

Плюс, возможно, на формирование такого количества агрессии сказалась травма руки в 19 лет – ему отрубило палец, он пережил 6 операций, говорит, что под местным наркозом, который не действовал, приходилось терпеть адскую боль
Он никогда не был особо социально активным, а здесь еще и за отсутствие пальца начал переживать

Читайте так же:  Психология жена ревнует

В общем, сегодня я поняла, кто мой муж – он домашний агрессор.
Стало легче. Честно. Потому что до этого на мне висело огромное и удушающее ярмо ВИНЫ. За себя, такую плохую, которая очень старается, но видимо очень плохо, раз муж мной вечно недоволен.
Вот теперь думаю – а что дальше делать? Вернее, что будет дальше? Антон Михайлович, меняются ли такие люди, если жертва из жертвы превращается в Будду? Ведь я приложу все усилия, чтобы укрепить свое подорванное психическое состояние до уровня созерцания над происходящим.
Антон Михайлович, мне очень нужен ваш ответ специалиста. И, если можно, подскажите, пожалуйста, к чему можно обратиться для укрепления своей психики, к каким источникам?

Ника, Россия, 32 года

[3]

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: гендерная психология

Психологические характеристики мужчин, способных на жестокость

Перед тем, как перейти непосредственно к рассмотрению акта избиения, давайте на минутку остановимся на психологических характеристиках типичного агрессора. До сих пор, проводя анализ поведения мужчин, склонных к агрессии, я делал особый акцент на их инфантильной зависимости от партнерши и попытках компенсировать неблагополучную историю развития, заставляя женщину заботиться о нем как о ребенке, то есть давать ему то, чего он не смог получить в детстве. Я также говорил о недостаточном контроле над эмоциями, что делает такого мужчину непредсказуемым и агрессивным, если он чувствует себя в чем-либо ущемленным. Л. Уокер делает аналогичные наблюдения, о чем свидетельствует приведенная ниже цитата, но она оказывается не готовой объяснить, почему у женщин возникает такая сильная потребность в агрессивном партнере.

Это и понятно: ведь такая психологическая трактовка истории развития мужчины предполагает, что все инфантильные потребности берут начало в детстве. Исследования Л. Уокер еще раз показывают ее парадоксальную способность описывать сценарий насилия, не объясняя его: Еще одной важной отличительной чертой является собственнический инстинкт агрессора, склонность к ревности и навязчивость. Чтобы чувствовать себя уверенно, он должен проникнуть во все сферы жизни женщины. Например, в некоторых случаях мужчина провожает женщину до работы, сопровождает на обед, а в конце рабочего дня ведет ее домой. Несмотря на непрерывную слежку за каждым ее шагом, он, тем не менее, подозревает партнершу в неких связях с другими мужчинами или женщинами (Walker, 1979:38).

Анализ объектных отношений в этих ситуациях, которые так и остались за кадром, позволяет трактовать исключительную потребность агрессивно настроенного мужчины в ощущении безопасности как попытку заставить женщину, которая на сей момент является заменителем его матери, проявлять внимание и заботу, которых ему не досталось в детстве. Агрессивный мужчина подобен первобытному человеку, изголодавшемуся и потому жестокому, который вдруг очутился в шикарном ресторане. Его способность сдерживать себя ничтожно мала, а его отчаяние, неконтролируемые желания и озлобленность одиночеством так велики, что заставляют его выходить за рамки норм и законов.

Паранойя, которую приходилось наблюдать Л. Уокер и другим исследователям у мужчин-тиранов, берет свое начало в далеком прошлом, когда родительские объекты бросали их на произвол судьбы. Эти едва уловимые или же вытесненные воспоминания об отверженности причиняют такую боль, что мужчина готов на все, лишь бы снова не оказаться брошенным. Он использует свой независимый стиль, подразумевающий действие, активность и постоянную настороженность, чтобы побороть свою ранимость. Его паранойя призвана защитить его от неизбежных унижений и потенциального распада Эго, если партнерша бросит его. Так что его параноидное мышление играет роль системы раннего оповещения, информирующей и защищающей его от возможности такого поворота событий.

Такое видение партнера, в котором он предстает пугающим и заслуживающим жалости одновременно, конечно же, имеет прецеденты в прошлом. Многие из людей, узнавших в детстве горечь одиночества и боль наказаний, признаются, что испытывают сильнейшую привязанность к родителям и ответственность за них, а именно за слабые их стороны, вопреки всем оскорблениям и издевательствам, полученным от них в детстве.

В прошлом мужчин, позволяющих себе жестокость по отношению к женщине, как правило, присутствует событие, отличающее их от тех мужчин, которые ведут себя с женщинами адекватно. Таким событием является наблюдаемое ими физическое насилие в семье их родителей. И снова я хотел бы предостеречь читателя от упрощенного объяснения, предлагаемого теорией научения, что якобы научиться жестокости можно точно так же, как научиться завязывать шнурки. Избиение становится возможным в контексте эмоционального или физического подавления. Дети, знакомые с побоями не понаслышке, чувствуют себя униженными, подавленными, обездоленными, ожесточенными и видят единственный способ, привычный их отцу, для удовлетворения своего внутреннего эмоционального голода, а также безнадежную привязанность их матери к мужчине, который ее бьет. В предисловии к книге Барнетт и Лавиолетт (Barnett and LaViolette, 1993) Л. Уокер приводит впечатляющую статистику, отражающую влияние, которое оказывает на мальчиков наблюдение ими сцен насилия в семье. Нижеследующая цитата свидетельствует также о том, что за четырнадцать лет, прошедших с момента публикации первой книги, Л. Уокер изменила свою точку зрения на роль насилия в формировании внутреннего мира избиваемой женщины на более реалистичную:

Маленькие мальчики, которым доводилось наблюдать, как их отец избивает мать, в семьсот раз чаще, чем благополучные дети, применяют насилие в собственных семьях. Если же объектами насилия становились они сами, то фактор риска повышается до тысячи раз. Девочки, которые видели, как отец издевается над матерью, часто сами становятся жертвами агрессии со стороны собственных мужей во взрослом возрасте. Чем больше мы узнаем о домашней тирании по отношению к детям, тем яснее понимаем, что некоторые женщины прибегают к насилию, потому что они сполна испытали его на себе. Человек, не умеющий уважать чужое личное пространство, не способен научиться этому даже на сеансах психотерапии. Если его ожидания не оправдываются, он тут же выходит из себя, в точности перенимая манеру поведения тех, кто причинял им боль (Barnett and LaViolette, 1993). Множество вопросов, возникающих в ходе психотерапевтических сеансов с женщинами, страдающими патологическими изменениями характера из-за враждебного эмоционального окружения в детстве, будут подробно рассмотрены в главе 6.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Источники


  1. Кинг, Д. Любовница, подруга и жена. Психология супружества / Д. Кинг. — М.: ФАИР-ПРЕСС, Информпресс+, 2019. — 384 c.

  2. Альбисетти, Валерио Нам хорошо вместе / Валерио Альбисетти. — М.: Паолине, 2019. — 160 c.

  3. Каптерев, Петр Задачи семейного воспитания / Петр Каптерев. — Москва: Гостехиздат, 2005. — 192 c.
Жестокий мужчина психология
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here